jueves, febrero 04, 2016



Hace mucho tiempo que no me dedico a escribir, menos a escribir acerca de cosas que me hayan pasado, la verdad es que el tiempo escasea y las ganas andan medio por el piso.
Han pasado tantas cosas en mi vida, tantas tantas, que en realidad no podría sintetizarlas en una palabra, y por supuesto ni pensar en contarlas, pues realmente tendría que explicar cada parte de mi para ello. Ser mamá es la raja, aunque no puedo serlo tiempo completo, porque la vida no me lo permite.
Elegí otro camino, estudiar la carrera que siempre quise, además de dedicarme a un trabajo que me demanda mucho tiempo, y mucha energía mental. Sin embargo, disfruto a mi hija todo lo que puedo. Intenté volver con el Diego, pero no resultó, tras un año separados la cronología nos pisó los talones y al cabo de un año más, volvimos a disolvernos. No me gustaba la vida que llevábamos, así que luché por conseguir algo mucho mejor para Sofía y para mi, una realidad que mi mamá siempre había construido para nosotros:  En Primera instancia arrendé la casa más linda que encontré, no importa si no puedo pagarla, ya arreglaré después. Obviamente escogí lejos de Santiago y cerca de mis padres, ¡algo que siempre debí haber hecho! Encontré un lugar con un nombre de calle súper loco: “Un final feliz, pero sin saber cuál es”. Y la verdad es que mi vida está en ese momento crucial, dónde estoy definiendo hacer todo lo que amo y entregarle tiempo:
Mi hija hermosa, mis padres, mi carrera y mi amado trabajo.
Desde ese ángulo las cosas nunca pueden salir mal, pues si las haces con amor es poco probable que falles en el intento, las energías aparecen instantáneamente como si fuese una sopa de fideos de esas que se hacen en 3 minutos, solo hay que agregar agua y ser feliz.
Por primera vez en mi vida, lo de los chicos no es tema para mi, la verdad es que no tengo tiempo, estoy mucho mejor así, entregada a los aspectos más relevantes de mi vida, ahí, donde de verdad me necesitan.

martes, julio 01, 2014

llevo escribiendo aca al menos 8 años, creo que nunca me imaginé estar envuelta en cosas como las que estoy ahora. tengo miedo, estoy asustada... apenas como y duermo (nunca pensé recuperar mi peso y no poder disfrutarlo, porque en verdad estoy consumida más que con buen físico)
Tengo pesadillas, cuando estoy sola en casa es como si hubieran un sin fin de voces acechandome.
Las penas de amor pesan, pero no son nada.
¿Cómo puede ser que alguien se obsecione tanto contigo al punto de aprovechar todas tus fragilidades, perder su dignidad y consumirte? No se pero para mi eso no es amor. Tengo miedo, quisiera tener a mis papás cerca en este momento. ¿Por qué su falta de recursos me pena al punto que no puedo apoyarme en ellos?, estoy ahogada, amarrada y tu, SI TU, abusas de ello... porfavor detente porque soy muy pequeña y ya te estas llevando mi vida.
No se lo que es tener hambre, no se lo que es pasar un dia sin llorar...
te llevas lo mejor de mi, mi hija.. basta porfavor.............. BASTA

lunes, junio 09, 2014

Formato de caos

pensándolo bien y creo que a medida que pasa el tiempo y yo creo que las cosas se van "arreglando", me voy dando cuenta que se va tornando todo realmente un poco más complicado. a medida que pasan los días todo se va haciendo más delicado, y yo sigo acá, igual de frágil he inmadura que siempre. Me da miedo eso, me da miedo todo en verdad. Me siento desenfocada de mi edad, con un montón de conflictos por resolver y un sin fín de decisiones que tomar para mi tan corta edad. No sé como hacer, por Dios que no se como hacer. El problema es cuando tienes una hija, las cosas se transforman inmediatamente en decisiones que influyen sobre el total de tu vida, eso asusta. Sería más fácil estar sola, pero sin duda estaría más vacía tambien.... Quiero dejar de llorar, que termine esta pesadilla y enfocarme en Sofía y en mis sueños... cuanto tengo que pasar para que la tormenta acabe?

domingo, abril 27, 2014

Ser

me jode un poco que al escribir acà me exponga tanto, sea porque esto lo leen las personas equivocadas.
Creo que he pasado por diferentes estados, pero ya como que no me importa.
tengo en mi cabeza dos objetivos: FELICIDAD DE MI HIJA Y REALIZACIÓN LABORAL Y ESCOLAR PARA MI. Y sacando cuentas y volteando situaciones he llegado a la conclución de que voy a cumplir un daño dando vueltas en círculos y como que ya me aburrí.
Siento que tuve un solsticio personal, un cambio de etapa, de estación, de pensamientos, dónde mis prioridades se enfocaron en un tope seguro, que no influye directamente si tengo alguien al lado o no. Que al final eso siempre termina siendo un obstáculo en mis logros personales. Ya no hay tal ni tal, solo yo.. mi preciosa Sofía y mis amados padres, los demás? que pasen por la puerta giratoria si quieren y pues quien quiera quedarse y ser agradable, que lo haga.
Quien no desee quedarse ni ser agradable puede tomar sus palabras y llevárselas a dónde mejor le asienten.
Es tan tan fácil criticarme, decir que lo que hago está mal, etc.
Lo que me jode es que nadie aporta nada, es tan fácil loco. Así cualquiera.

ahora me siento fuerte como un roble, sólida y clara.
Eso, quería decirlo, gracias.

domingo, noviembre 17, 2013

LLueve sobre la ciudad

acordarse de esto
nada mas

lunes, octubre 14, 2013

Ya no me gusta mucho escribir en el
Blog porque me trae problemas, no puedo descargarme en ningun medio, no puedo decir algo sin que tenga repercuciones. Me siento un poco atrapada, quiero que la fase de adaptacion termine luego, necesito verme ya resuelta. 

martes, octubre 01, 2013

Explosiones

Tengo bastante rabia
Tome el camino que tome, la explosión es inminente.
Menos mal que soy fuerte
Y lo digo porque en verdad tengo algo que decir a esto, espero el momento correcto. Se que en el fondo esto avanzando hacia un hoyo negro.
Y quizas la señora que vee aura tenga razón y yo mas nunca pueda amar a alguien.
Ay ya me aburri chao.