lunes, diciembre 24, 2007

navidad vale callampa
that's me!

un saludo cordial para todos los que creian que en verdad me daría la paja de enchular mi blog XD

domingo, diciembre 23, 2007

hola amiguitos y amiguitas! (y 4 pelagatos que leen mi blog), estaba navegando por la gran internet y me encontré con muchos blogs bonitos y producidos, acto seguido me detuve a observar el mio y ¡que sorpresa me he llevado!, es el blog más pelotudo y ordinario y con menos aporte humano que existe. Si, es por eso que después de largas horas de cabezasos contra este monitor gigante y post depresión he decidido darle un giro radical a "las mismas porquerías de la tele y de la vida", así que no escribiré más hasta que haya terminado de reparar este maldito blog con el cual bill gates me cagó y no puedo cambiar de usuario porque no me toleran las templates XD.
pd: lo enchularé lo que me hayan regalado una silla decente para poder pasar horas sentada arreglando puras porquerías.

SALUDOS PARA LA GENTE QUE SIENTE QUE ESTÁ DE NAVIDAD Y QUE LE GUSTARÍA FORNICAR CON RUDOLF.
SALUDOS PARA LA GENTE QUE "CREE QUE SI GUSTA RESPIRAR DE LOS ÁRBOLES, DEBE RIEGARLOS" Y OJO RIEGARLOS NO REGARLOS XD.
SALUDOS PARA LOS QUE TIENEN SU MIEMBRO VIVIRL EN SU LUGAR
y para los pocos amigos que me quedan (porque SI, nadie me quiere y soy una rechazada social por ser tan antipática y despectiva xD)

domingo, diciembre 16, 2007

ha sido un mes lleno de hartas cosas, no me siento ni muy feliz ni muy triste al respecto. para empezar a sido el mes del consumismo, ahora tengo pc en mi pieza y me pone d ebuen humor despertarme y escuchar last flowers que me deprime harto.
Casi temrinan las clases, me quedan un par de días y plaf, pasé por notas, ahora... ¿por asistencia? ojalá me salven, se pasarían de no hacerlo, he hecho todo lo posible por apoyar al liceo, igual yo me quiero cambiar, pero si me dejan en la jornada de la mañana ningún problema jaja.
El viernes fue el cumpleaños del horacio, es rico tener a toda mi familia en casa, la casa ordenada, para mas remate han empezado a ampliarla. Hoy es el cumpleaños de mi otra hermana, la maca elgueta, voy todos los años peor no se si vaya este año, no es por ella, quiero puro verla abrazarla y decirle "macarena del pilar de 16 años igual que yo pero ti te gusta stgo" pero supongo que hay cosas poderosas que me trancan, no se, bueno sin contar el día de depilación que me tocaba xD, aunque no puedo dejar a mi hermana plantada asi que creo que iré waja.
last flowers por la puta que es buena.
mañana se titula cristobal, hay que ir formal, ayer sali con la flaca y estuvimos toda la puta tarde buscando un vestido, la idea principal era ir a buscar a la barbara a su trabajo de empaquetadora xd pero yo tenia que buscar algo decente para r a la graduación, asi que no se, mas ensima yo y el horacion vamos a galeria xd ni que fueramos a ver kudai wn.
tengo sueño.
y soy muy infeliz

lunes, noviembre 05, 2007

Concegsi Je't aime



No podría explicar los segundos que pasan ante mi cuerpo joven y cansado.
La vida y algunas personas han echo que tomara una actitud cansada y de eterna decepción respecto al mundo, como si no quedar ala gran cosa por venir y es que la gran cosa realmente aun no llega. Comenzando por vuestra boca y terminando en la punta de vuestros dedos me atrevo a decir que he encontrado un sentido propio atraves de tus actos. Curiosamente contigo los segundos pueden durar horas, un beso puede durar días, nuestros actos y nuestras conversaciones esquivan el miedo y contraen ardor. Es increíble que hasta nuestros conflictos sean interesantes, ya comienzo a hacerme una imagen de ti en mi, comienzas a ser una presencia y no una existencia, comienzas a ser parte de mi vida diaria y te haces necesario. Una vez hablaba con alguien que en su tiempo solía ser un buen amigo y me decía que su amada le pintaba sus días grises con mil colores, que sin ella eso era imposible, que iba en decadencia, tonta fuí al burlar que lo que sentía era muy absurdo, ya que de absurda me ha tocado sentir algo muy similar, el hecho de que llegaste en el momento preciso a mi vida, para pintar mi mundo de colores nuevos, para darle sentido por mi misma, para tener ganas, me diste las herramientas para salir adelante, para saber que me queda mucho por vivir. Eres ya cansado y vivido y sin embargo en mi haz encontrado la vida que yo no tenía, que habíamos ambos perdido en etapas equívocas de nuestras vidas, no se como tan distintos y tan iguales le encontramos el mismo sentido al otro, de forma que ahora eres necesario, cariño todo mi entorno se llena de alegría al saber que ando las calles contigo, me ven tan feliz y tan dichosa pero no por el hecho de andar a tu lado, si no que porque tu me devolviste la vida, no eres un premio ganado ni una conquista, eres un poste de luz como los que están cerca de mi casa, que siempre necesito y quiero tener a mi lado. Siento que llegaste con la primavera y que quiero pasar muchas primaveras contigo, solo eso me atrevo a decir, quiero tener lo mejor de tu verano y tu del mio, quiero acompañarte en lo malo y en lo bueno, quiero ser tu mujer y sentirme siempre orgullosa de ti. Creo que no me di cuenta cuando comencé a quererte tanto, pero me encanta, porque te me haces necesario ... pero esto viene con un gran sentimiento de miedo a perderte o a no ser suficiente para que siempre quieras estar conmigo. De todas formas ese miedo es agradable.
Mas que enamorarme de ti, haz echo que vuelva a enamorarme de la vida...

He dedicado mis días a tan poca gente que me bastan y sobran ¿que más puedes pedir que los mejores amigos del mundo, el mejor pololo y la mejor familia?.

sábado, octubre 27, 2007

Música para pasar los días de sol.
(Me dijiste que escribiera sobre esto y lo haré).


"El problema no es que dañes, el problema es que me gusta"; sonaba Arjona en la radio, era una canción cualquiera de esas que salen en la radio y en las que se encuentra una estructura deliciosa y hasta poética que hace que la canción se apegue al pensamiento y a la monotonía de la vida diaria, dejando en si una memoria auditiva que más tarde es un buen ayuda memoria para recordar como nos sentíamos antes, como éramos antes (cuando éramos más humanos). Las aprendemos de memoria, nos traen recuerdos; "como des-hacerme de ti si no te tengo", seguía la cancioncita y yo me acordaba de hace un par de años atrás donde esta música tan pegajosa era el sound track de las tardes de primavera, a todos les traen recuerdos parecidos, la canción por si sola no es nada más que lo que oímos aplicado a distintas realidades.

Lo curioso es cuando escuchamos algo que para cada quién es distinto y único, un sonido ambientado y que no provoca memoria auditiva si no que simplemente te lleva a nuevas situaciones que no existen y que no quedan grabadas en ningún lugar. Es música que se siente, que no se piensa y con mucha suerte se canta, porque tiene ese poder hipnótico que es muy poco común. Esa música es como los parafraseos poéticos; viene entonces a mi memoria que hace unos días nos tocó interpretar un escrito basado en ese tipo de poesía (Mi Lumia - Oliverio Girondo), cada una en mi curso lo interpretó de manera tan distinta que parecían poemas totalmente distintos, me llamó la atención la forma en que afloraba poesía de sus pequeñas cabezas respecto frases tan intraducibles como "Y me nirvana el suyo la via los desalmes"; interpretando ellas así "Me enloquece su maldito aire"; yo me acerqué a preguntarles el porqué habían asociado de esa forma las frases, por supuesto que obtuve un "no se" como respuesta.
Luego me acerqué a otra que había escrito algo similar; yo conocía ya las historias emocionales de varias por lo que no les extrañó que yo adivinara el resto de su historia por medio de su poética traducción, así me fuí fijando que cada una vió reflejada su historia en el poema, de forma irónica, sin tener nada que ver una con la otra, las frases te hacían recrear emociones que no existen y que las asociamos de inmediato por ende a algunas que ya conocemos, entonces el poema nada más se siente, no se interpreta. La profesora me felicitó por mi conclusión comentándome que ese era precisamente el objetivo de aquel poema, era muy difícil saber que quería decir el poeta en realidad, pero al caso da lo mismo, porque es una muletilla para traducir nuestros propios sentimientos. Volviendo al tema de la música, ayer comentaba con mi novio algo así como que si escuchábamos una canción de "De saloon", siempre esta sonaría y diría lo mismo, nos haría sentir lo mismo porque es estructurada y monótona, no era el caso de the drinker, ya que ellos tienen esa particularidad de crear nuevos sentimientos y de ser para cada persona una melodía distinta, con un significado y un sentimiento diferente, es decir, es música de percepción absolutamente personal, es para ti lo que tu quieres que sea, algo así como el asunto de las relaciones con los padres "has de recibir lo que has de exhibir" y es así como me di cuenta que hasta los sonidos más simples (digo, drinker son teclados un poco de bata una voz y una guitarra que suena a veces) pueden provocar cosas nuevas si nosotros creamos los sonidos de forma aleatoria, es decir, sin buscar una estructura existente, mal que mal, el mundo es totalmente versatil, puedes hacer y decir y tocar lo que sea, "todo lo que el hombre puede imaginar, puede existir", es muy cierto señoras y señores.

miércoles, octubre 24, 2007

La noche se hacía cada vez mas liviana con el paso de las palabras, estaban ahí y ella estaba sentada con otra cabeza sobre sus piernas, no con cualquier cabeza por supuesto; sus manos bailaban con el monte que separaba aquella nariz que invitaba a conocer su frente, delineaba las cejas de su acompañante y mientras con la otra mano daba una bocanda de cigarro veía como su acompañante imitaba el acto, ambos dejaban el cigarro a un lado del cuerpo, este se consumía siendo el único testigo de ese momento tan perfecto y tan imposible, tan lento y tan rápido. Parecía mentira que fuera producto de tantos meses de espera.
"Me relaja estar esta noche aquí, fumando contigo": esa simple frase provocó un extraño rubor en las mejillas de la delineadora de rostros, pensó que el objetivo estaba cumplid con esas palabras dichas, pensó también lo comprometedora que podía sonar esa frase, lo contradictoria a todos los hechos que era, pero no le importó, era tan pequeño ese momento, ese gesto, esos ojos y ese frío que de hecho todo su pensamiento subjetivo se redujo a: "a mi también me gusta estar aquí contigo", vio la sonrisa dormida de él y continuó delineando ese rostro que tanto había llorado y había sido llorado. Pensó en lo irónica que era la vida y miró hacia arriba reclamando el porqué la demora, reclamaba a alguien que estuviera siendo testigo de esa simpleza que le daba explicación, motivo y lógica a todo lo que había pasado antes.
Todo se reducía una noche con nubosidad parcial , el peor de los errores y el más bello de los aciertos.

Extracto de Jorge Lorente
1978

martes, octubre 23, 2007

¿Tener yo pensamientos?
¡Buenol Ya sé que por adulta me quieren.
¿Pero hacerse uno mismo pensamientos?
¡Cuán gustosa olvidara yo tal arte!
A aquel que se fabrica pensamientos
Sus mismos pensamientos le dominan;
Y no quiero servir ahora ni nunca.


Nietzsche.


lunes, octubre 22, 2007

hablando de correr el riesgo
nunca hubo nadie que le sufriera como yo, aún cuando todo lo vivido es real, no es más que lo que parece; un sueño.
nunca fuí lo suficientemente inteligente para darme cuenta, terca y obstinada luché por lo que más mal me hacía, y creo que podría recogerme y arrastrarme por el piso tantas veces de una manera tan enfermiza como su cabeza. el punto es cuantas veces voy a aguantar eso, cuantas veces el eje del problema se torna distinto y más objetivo, cuantas veces tendré que ir a la realidad y abandonar las cosas que realmente me cuesta aceptar que terminaron, ¿por que no puedo darle un fin decente a cada situación?, me gustaría cerrar con broche de oro, pero CERRAR, ¿por que daño a mi entorno a raíz de que a mi me dañan?, ¿todo es sin intención?, quiero dejar de sentirme como una imbécil y de manejar secretos baratos que solo están destruyendo lo que me hace bien.
"estabas tan bien hasta que", ya estoy chata de escuchar eso, estoy chata de que el resto de la gente termine teniendo razón, me siento tan mal y tan mala persona y a la vez tan buena persona y que me ven tanto la cara de idiota, que alucino y alucino y como cresta es que dos putas palabras pueden cambiar toda una mierda y hacerme sentir tan mal o tan bien (o la falta de ellas), estoy tan segura, tan tan segura de que estoy haciendo las cosas mal.. ¿pero no puedo pensar en mi alguna vez?, osa mejor dicho, ¿en x?, realmente lo que menos he hecho a sido pensar en mi, pero creo que es momento de ser egoísta.
me siento como la mierda, siento que gasto tanta cabeza, tanto corazón, tanto de todo en un mismo objetivo que realmente es tan ficticio como las situaciones por las cuales muchas cosas no ocurrieron.
digo a ratos que soy lo suficientemente valiente para no acabar conmigo, pero a la vez a ratos olvido ese pensamiento racional y nada más quiero desaparecerme del mundo..
..

martes, octubre 16, 2007

Esto es una cadena de Blog, estoy aburrido. "Las reglas del juego: El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web". Estos son los mios:
  1. Cuando como kiwi me pica la oreja.
  2. Me fascina contar las baldosas y las veredas.
  3. siempre me levanto y me sacudo el pelo
  4. me creo lalo padilla (no mentira)
  5. entro a la casa de la belén por la ventana
  6. me gusta mirar la cara de la gente cuando pasa y que me miren feo
no tengo muchas cosas freaks pero a la mierda
la cadena deben hacerla la belén, meme, la flaka, la nicola y la tetona :D

lunes, octubre 15, 2007

definitivamente yo maté a andres en marzo, tuve una larga depresión por ser una asesina y ahora me siento muchísimo mejor por que re hice mi vida, no existe y nunca más va a existir, como ha de ser siempre una persona muerta que vive en los recuerdos y en lo que nos dejó y nada más.
ya no puede interferir en los hechos concretos de mi vida, porque yo soy una persona real, que toca y que siente y no un fantasma barato de una historia pasada.

jueves, octubre 11, 2007

puedo cerrar los ojos frente al sol y su luz traspasa los párpados
penetra en lo profundo de lo simple en tu boca
divina la hora en que llega la primavera;
maldita yo que no disfruto sus sentires a cada momento.

el atardecer y el amanecer se mezclan;
lo opuesto es idéntico y todos parecen cambiar el perfume.
Son esas calles con mis letras las que quiero recorrer
de la mano de sentimientos perversos para las nubes.

¡sólo tu puedes saber mis secretos de tal manera que yo los olvide!
conquistar cada hoja en cada árbol
observar el mar que se refleja en tus ojos.

soy constructora de puentes
y destruyo la acera con mis risas somnolientas.
soy simplemente parte del viento,
hoy día me divierten los caminos complicados.

Macarena Larraín.
11 de octubre
Definitivamente no se como explicar la serie de acontecimientos que me han pasado pero realmente ya me importa una mierda porque estoy cansada de volver al punto de inicio en tantas situaciones. Tengo rabia de haber perdido tantos meses de mi vida pero quizás igual fui de ayuda y siempre fui sincera en todo el apoyo que di aunque no se me crea. No soy una persona mala, no soy una persona egoísta, sé reconocer mis defectos pero también mis virtudes y de la mano de hartas circunstancias doy por entendido que hay una etapa que cerrar porque la viví completamente sola en el aspecto de que este asunto era de a dos. No siento vergüenza de haber sido tan inocente, me agradezco la forma en la que actué enormemente por toda la paciencia, las lágrimas, las preocupaciones, las corridas, las melodías creadas, creo que todo eso a la larga valdrá la pena sobre todo la madurez que adquirí, fotografié y que fui revelando en estos días que se hicieron mas cruciales de lo que me imaginé. Llevo una gran decepción conmigo, pero también un gran sentimiento de empatía y comprensión, es un poco contradictorio pero soy una persona contradictoria para la mayoría de las cosas, creo que no puedo entender el afán gratuito de hacer daño, sin embargo, creo que hay cosas que nadie controla, ni siquiera aveces se puede controlar el peso, la calibre y el énfasis de cada palabra que nos dicen, decimos, en una canción barata o en la composición mas bella que se haya oído.

Está lloviendo y no lo asemejo a un sentimiento melancólico ni de tristeza como cantaría en agosto recién pasado, creo que las cosas se han dado de maravilla dentro de todo lo difícil que me ha tocado pasar, tengo mucho que agradecer de mis amigos y familia, pero sin duda lo más importante es
que tengo el novio que me da estabilidad y me quiere, que me apoya y me acompaña y que hace que cada nota tenga un sentido diferente y más simple, que me hace sentir bien desarmando y armando de nuevo y que ha sido un gran apoyo en el desarrollo positivo de la vida como un concepto viviente y no existencial, si no fuera por el si que sentiría que quizás he perdido mi tiempo creciendo, pero veo que todo lo que tuve que pasar ha valido la pena, y haré que la valga a tal punto que desaparezca el rencor de mi corazón, creo en el como una persona íntegra, quiero que sepa todo de mi vida y que no hayan secretos, me asusta tal compromiso emocional al punto de que me gusta correr el riesgo, pero por sobre todo porque me da una razón para no escoger mi fecha de caducidad, solo vivir el momento, no importa que pase mañana, de todas formas a el le prometo delante de todos los que leen,que no lo haré pasar otro fin de semana malo en el cual tenga que dedicarme palabras en una tocata barata de violeta parra ahaha.
Me he dado cuenta de que esto no era-tan-malo como pensé al principio (esto, de asumir las cosas). No me han pasado muchas cosas (la muerte de los trabajadores de mi viejo, los atados familiares, la decepción de cierta persona, la llegada de una persona mejor, el aumento del oído musical, las risas con mi curso, las mejoras de mis notas para así pasar de curso, las tardes del fin de semana compartiendo con los mejores, tratamiento del colon, cumpleaños varios XD etc.) pero igual han sido cosas que ahora puedo sobre llevar mejor gracias a toda la mierda que tuve que pasar.
GRACIAS, es todo lo que puedo decir
al que me hizo daño
a los que me apoyaron
al que me hizo sentir muchísimo mejor
a los que me van a pagar el tratamiento xd
a los que me conseguirán las mierdas psiquiátricas
y a los que permiten que siga viva el día de hoy.
buenos días.


martes, octubre 09, 2007

Prendió un cigarrillo ansiosa, se puso de pié y con el teléfono en sus manos nerviosas pudo dirigir el auricular a su oído izquierdo; un sonido, dos sonidos, tres sonidos, cuatro cinco y seis, no acababan nunca y el teléfono no se respondía. Fumó una bocanada y se sentó abatida, era quinta vez que llamaba, se sentía exactamente en el mismo lugar de otra persona, se imaginó lo molesto que es que no te quieran contestar el teléfono y se puso muy triste. Llena de rencor ya no parecía más una niña, parecía una señora amargada después de muchos años de sufrimiento tras la muerte de su esposo, se sintió así patética pensando en todas las cosas que quedaban por vivir "I've seen it all", reparó en argumentar, pero eso no era suficiente, era cosa de mirar por la ventana y ver el mundo que le esperaba allá afuera.
No quería levantarse, tampoco comer, no quería hacer sonar el piano y mucho menos tenía planeado salir a fotografiar vidas por ahí. Él le había quitado todo el resto de vida que le quedaba para seguir esperándolo y sin embargo ella se rehusaba a renunciar, se sentía Penélope, pero sabía que esto no era del todo recíproco.
De todas formas ¿como podría serlo si Ulices no existía del todo?, si, era una imagen concreta a la cual aferrarse pero a su vez el más utópico de todos los sentires. Llega un momento donde las praderas y las estrellas ya no son más que malos recuerdos citados en la cama y sin duda este era uno de esos, porque estaba tomando forma de recuerdo y en vez de ser motivo de risa y festejo hoy era motivo de llanto y cobijo.
Hace mucho tiempo que los cigarrillos eran lo único real detrás de esas paredes blancas llenas de papeles, ¿que sería real detrás de las suyas?, absolutamente nada, y eso es lo que más angustiaba a la pequeña Ana; que realmente todo lo que había construido junto a su tan nombrado Andrés, era una psicosis.

lunes, octubre 08, 2007

no se si alguna vez leas esto, difícil que revises tu correo, pero te he llamado un poco y no resulta, no se en que situación estarás, me preocupa mucho y me desgasta mucho también, y no me haz llamado d enuevo ni nada, voy a presumir que no puedes, es mejor pensar eso con la persona con la que te querías casar, es menos destructivo, porque no puedo vivir en un mundo de infelicidad sola y sostenerme, aveces siento que quiero ser feliz y me veo hundida y me siento patética.
me he dado cuenta que estos últimos meses me fui al encierro contigo, dejé de salir, de hablar, de comer, solo pensaba fumaba y tocaba, demasiado psicópata la situación, la verdad eso no estaría malo, si supiera que si me quieres y que si nos casaremos, pero ni siquiera tengo fe de eso (pensando respecto a TUS sentimientos), entonces me siento burda, me siento tonta, siento que quizás en cualquier momento tu no vas a querer que me acerque a ti, de echo siento que tratar de verte te hace más daño a la larga.
por otra parte eso de ser un arma de doble filo me lastima, si que me lastima, también he pensado en la posibilidad de que yo te de lo mismo, no es tan lejana analizándolo.
he tenido la posibilidad de seguir con mi vida sabes, estar con otra persona que es maravillosa y quiere que yo sea feliz, no es superficial ni nada, de echo hemos llegado a conclusiones abismantes y me entretiene pasar tiempo con el, pero busco en el lo que encontré sin querer en ti, y tampoco se si lo busco, pero lo asocio para no extrañarte tanto, sin embargo no pasa de eso, no he querido dar el siguiente paso, no se si podría ser de otro hombre porque de una manera simbólica y mamona creo que me entregué 100% a ti y esa idea la idealicé hasta el final hasta que alguien me hizo reaccionar que estaba demasiado embobada con este amor, que no es obseción, pero si un amor efímero algunas veces.
ni siquiera se si estés seguro de lo que sientes, NI SIQUIERA SE SI SIENTES ALGO NI LO QUE ES, es verdad que tengo todo el tiempo del mundo para esperar, pero mientras tu puedes ocupar tu cabeza o no ocuparla en otras cosas brígidas que te pasan, yo por mi parte sigo viviendo el día a día, y la monotonía me hace pensar y al pensar siempre caigo en ti, en porquerías o siempre en cosas lindas hasta que siento una inmensa bola de odio por toda la puta mierda que estoy pasando sin ni siquiera sentir que hay atribuciones... pero ¿que atribuciones podrías darme realmente?, no se, tu me conoces mejor de lo que me conozco yo, yo no entiendo nada, NO QUIERO OTRO HOMBRE, NO QUIERO SEGUIR MI VIDA, NO QUIERO DEJARTE SOLO, NO QUIERO ABANDONAR LOS PROYECTOS, NO QUIERO DEJAR DE AMARTE y por sobre todo no puedo.
pene.
pero no puedo quedarme en esta situación hasta que aparezcas de nuevo...
por la reputa mierda que te amo

24 de septiembre.

domingo, octubre 07, 2007

quizás no a muchos les importe, pero no me siento bien, de hecho me siento como la mierda y creo que es específicamente con la llegada de un par de situaciones que tenía planteado no pensar y que pensé que ocurrirían después. Para empezar fue como un sueño, plaf, no lo creí, porque igual ya lo había soñado hartas veces, pero esta vez esas letras eran de verdad, existían, si que existían y yo estaba realmente teniendo un ataque de lipiria level 2. Lo primero que pensé fue ¿que voy a hacer con ?, luego pensé; ¿que pasa si se entera?, luego pensé, ¿que mierda siento en estos momentos? y luego pensé que quería ir al baño a hacer pipí y que pensaría en esto mas tarde. Creo que me pasé toda la puta tarde cuestionándome que rayos iba a hacer con el asunto y la belén es la radioescucha que certifica que realmente mi cabeza era un caos de decisiones y actitudes. No quería contestar el teléfono, no quería salir, no quería pensar, no quería escuchar música, no quería hacer música, nada. Es difícil pensar como pude experimentar tantos sentimientos vomitivos y películas y todo, porque la verdad es que fue muy corto el lapso de tiempo del que estoy narrando, la verdad solo se trata de ayer y todavía tengo ese conflicto y va creciendo. Lo peor es no saber que decisión tomar, si optar por lo sano y objetivo o por lo idealista, utópico y maravilloso, mal que mal veamoslo del punto de vista externo, ¿vale la pena?, no sé, creo que me siento cada vez peor y eso es por que estoy muy pero muy insegura de lo que estoy haciendo en este momento y de lo que siente.
mi cabeza va a explotar y si no encuentro una solución creo que es más fácil salir de este sistema y tirarme al mar, o quizás suficiente ravoshit para que borre más que el para ellisse; y ya no sería cobardía, sería muerte cerebral.

domingo, septiembre 30, 2007

"puta el güeon güeon, güeon"

lunes, septiembre 24, 2007

Este es tu horóscopo del día:

Pueda que en tu intento por estabilizar tus emociones y ser más sensible, hayas caído presa de tus propios sentimientos, querido Cáncer. Por consiguiente, te has olvidado de tu mente racional, a pesar de que te está pidiendo a gritos que es hora de seguir adelante y de poner fin a esta situación. Escucha a tu voz interna y tómala con más seriedad.


____________
no sé como tomarme eso jojo
te dije que haría algo bonito con los videos pero no alcanzó para la canción entera si, hill billy es un buen tema y desde ahora me recordará a ti.



la guea loca estoy absolutamente imprecionada con el frio y mi colon más sano con más chatarra jajaja.
hace tiempo que no pasaba 9 horas seguidas con alguien, fué una linda experiencia.
se vienen hartos proyectos musicales asi que hay que dejar la mediocridad durmiendo en la camita calentita y empezar a darle machete a los instrumentos.

soñé que mi hermano me prestaba 60 lucas para comprarme un bajo, yo le decía"oye me podis prestar 60 lucas y te las devuelvo en la casa porfa" y todo felíz me decía "yah" y yo le pedía su tarjeta de crédito y me decía qiue las odiaba (con justa razón, un millón debía en la vida real) y sacaba su billetera ymuchos billetes de a 5 y de a 10 y me los daba y yo no entendía nada pero era más felíz y la belén estaba al lado y la tienda era como una casa vieja ambientada freak y tambien era bar y era bacan la guebadita pos oye

viernes, septiembre 21, 2007

frenéticamente triste sobre la almohada y la cabeza no me dejó pensar, grité un momento y lloré varios, astutamente dirijí mi vista hacia la ventana y pude ver el último anochecer d einvierno, que alfín terminó, luego me di vueltas y conté las hundiduras en mi pared. Dormiría hasta cosa de las 5 am cuando pude ir al baño a vomitar porque realmente me sentía mal (no se de que realmente) y pude también ver el primer amanecer del primer día de primavera, prendí un cigarro aunque mi estómago moría y suspiré "ana, es primavera", que irónico, esa postura primaveral y el día que tanto había esperado se dejaron opacar por la misma persona con la que ví el último anochecer de verano. No sé si le qutó más sentido a mi vida del poco que ya tenía o si realmente quedé mas enferma de lo que estaba, pero decidí detener el tiempo un tiempo, quizás hasta que pueda sostenerme denuevo. Ahora veo como el sol brilla en las hojas de los árboles y bailan con el viento alegre de la época, ¿no es acaso perfecto?, lo sería pero estoy muriendo lentamente, como el, al igual que en el cuento.

jueves, septiembre 20, 2007



i hate to see your broken face
this world would give you anything
as long as you will want to
as long as you will want to
i hate your state of hopelessness
and that vain articulateness
your loser type wreck wanna be
not a pretty sight really
in another world it'd be funny
i hate to see your broken face
a lazy life of fatal waste
of fashionable cynicism
the poison they want you to drink
oh no man that's too easy
oh no man that's too easy
we weren't talking bout happiness
apply your leading potential
to be useful to this planet
the world would give you anything
as long as you will want to
as long as you will want to
_______________________

odio ver tu cara rota
este mundo podría darte todo
todo lo que tu quisieras
odio tu estado de desesperanza
y ese inutil articulamiento
el tipo de perdedor que quieres ser
no es una faceta bonita realmente
odio ver tu cara rota
una vida floja de fatales perdiciones
un cinismo de moda
el veneno que ellos quieren que te tomes
oh no hombre, eso es muy fácil
oh no hombre, eso es muy fácil...
no estamos hablando acerca de felicidad
solo usa tu manipulable potencial
para ser útil para este planeta
el mundo te daría cualquier cosa
si tu quisieras
si es que quisieras

TE LA DEDICO.
hay un sol super rico, pero igual hace frio, me gusta porque está siendo primeravera, estoy comenzando a sentirme bien, sin embargo tengo un montón de confusiones respecto a todo. ¿será la fecha?
me gusta tomar agua mineral porque soy electronicalternativa jaja

miércoles, septiembre 19, 2007

me siento un poco tonta y patética al pensar de esta forma, siempre lo mejor, o siempre lo peor.
anoche cuando me sonó el teléfono como a las 5 creo que me sentí tan bien y constituída y por buén camino y ahora siento que no es así osea después de algo que supe, luego de haber pensado lo mejor comenzé a pensar lo peor. Siento que mi mente es una plasta sicópata de pensamientos sin sentido pero intencionales, son uno tras otro que no me llevan a ningún lado, da pena por una parte pero por otra me admiro enórmemente al pensar así.
La lluvia ha sido una buena compañera, la verdad es que las ganas andan por el suelo y no me siento partícipe ni de celebraciones ni muchísimo menos de compartir con los amigos, con mucha suerte mis papás, que han sido mi única escapatoria emocional. Siento que he cambiado tanto este último tiempo, que me da lata la gente y que estoy quizás un poco más loca.
pero almenos tenog una armónica una cámara un piano y un vestido

martes, septiembre 18, 2007

hola señora que está viendo el blog alegrese porque hoy día no hablaré de mi amor por mi amado ni de mis días diarios



yo ya tomé una decisión, ahora tu toma la tuya.

si te dicen que Diós puso a los animales en el mundo para ocmerlos, ¿no haz pensado que textualmente Dios dice que permite a Adan y a Eva comer de todos los frutos y en ninguna parte dice que comerán animales? sólo despues de que Dios dejó libre alberdrió al consumo y acción del ser humano dejó tambien la posibilidad de cometer errores, es decir que el ser humano decidió solo que podría comer carne. Los mandamientos dicen "no matarás" ¿por que excluímos a los animales de esto?.

si te dicen que necesitas las proteínas y la vitamina B - 11 o pene como sea pero que puedes sufrir anemia y toda la parafernalia, que la leche, el crecimiento, etc.
¿no haz pensado que tal como en las dietas también puedes reemplazar alimentos?, si haces algo hazlo bien, si vas a reemplazar alimentos investiga y estáte conciente de lo que dejarás de comer y ocmenzarás a comer, si llevas un control adecuado no ocurrirá nada.

Incluso así si corroborraras el echo de que comer carne no es malo y es normal (aún así teniendo en cuenta que es como si un gigante viniera y nos comiera a nosotros "es la ley de la vida" chupese un huevo) ¿porque maltratan a los animales y los someten a humillaciones y golpizas inecesarias para matarlos?, ¿que clase de sobrevivencia es esa basada en el placer por el dolor ageno? ¿son acaso los animales realmente inferiores a nosotros solo porque no pueden dicernir?, yo creo que existen muchos animales más dignos que seres humanos, por ejemplo los mismos que maltratan (belen y cesar recordarán el video del cerdito) ¿porque mejor no prueban los aparatos en sus propios putos cuerpos?, claro crece la tecnología, aumentan las muertes y el ser humano se autodestruye y destruye a los que no pueden defenderse.


realmente no es que diga "OYE NO COMAI CARNE" no puedes decir eso sobre todo en esta fecha con la tan tipica y bien ponderada parrillada osbre todo en tiempos de ahogamiento vegetal y que subio la papa casera y todo el show, pero puede smeditarlo y quizás comer menos veces, tu granito de arena no hará que el resto del mundo deje de comer, quizás sigan comprando lo mismo, pero almenos tu no serás partícipe de una masacre, un asesinato ni una tortura, no disfrutarás de lo que sufrió tanto antes d ellegar a tu plato, es tu opción.

Ahora esto es una modita y la huevadita pero si los pokemones dejan de comer carne por moda por último igual es menos gente comiendo carne, me alegra sumarme a esta circunstancia y no es algo que exponga o quiera publicar, es algo que se que mis cercanos leerán y meditarán (porque son seres razonantes y lindos) y así tampoco me invitan a ocmer completos y me regalan galletas integrales. Aparte hoy día hablaba con la kati y como tenemos igualdad de crisis estomacales entonces creo que quizas exista una posibilidad de que ayude a mi colon.

cuidense el traste (si tuviese de esos), miren hacia ambos lados al cruzar la calle, pase tranquilo por el cruze de cebra y cuidado con a quien llama al celular.

pd: Belen y leo

domingo, septiembre 16, 2007

cuando ana al fín pudo subir nerviosa el cerro que ocultaba los alrededores de la estructura del hospital, se dispuso a la entrada, llegó a la sala de espera tímidamente (le era familiar la escena sólo que no habìa encontrado a nadie) la tele estaba encendida y una señora esperaba sentada, se acercó un guardia y ana se puso nerviosa, pero la vez anterior había sido muy bien atendida.
-hola señorita
-buenas tardes- respondió nerviosa
-¿necesita visita a paciente?
-si..
-¿cual es su nombre?
-Andrés - El guardia llamó por radio a interno hombres, luego a pensionados, le dijeron que el paciente si estaba y que justo la noche anterior había sido trasladado a pensionados, Ana suspiró y se sintió tranquila de que esta véz si se encontrara ahí, el guardia la encaminó y luego de pasar un largo pasillo decorado con motivos de fiestas patrias llegaron auna puerta en la cual tocaron un timbre y luego de un sonido extenso de cerradura salío de la puerta un tipo flaco y delantal blanco, el guardia preguntó por el paciente y el auxiliar hizo pasar de inmediato a Ana. Ana muy nerviosa miró alrededor, había una escalera y una recepción, también un corredor con varias puertas, miró al auxiliar y preguntó por el estado de Andrés, este le dijo que estaba bien, estable y ella preguntó si habñia algo que ella no pudiera ingresar a su habitación, en eso vió con prisa un cuerpo acercarse a ella y al mirar el pelo que le cubría su rostro pecoso supo alfín que era porquien había esperado ver varios meses. El auxiliar desapareció del mundo en ese segundo, Ana se aferró a los brazos envolventes de Andrés que la aguardaron firmemente mientras ella acariciaba su pelo.
- te ha crecido el pelito - sonrió finalmente - ¿como estás? - Andrés balbuseó una respuesta que Ana nunca pudo recordar, sin embargo positiva no era, aunque las expreciones de Andrés eran alegres, Ana pensó de inmediato que era debido a su presencia, a la mierdan quien sabe y a quién le importa.
Caminaron abrazados y se detuvieron frente a recepción , ahí el tipo preguntó el nombre de Ana y ella lo mensionó amablemente, preguntaron que quien era ella y Andrés detalló que era una persona, acarició su pelo y dijo "por lo que veo es una mujer y es tonta" señaló con ternura, les dijo que la llevaría a su pieza para tener un poco más de intimidad pero que no se preocupara ya que no harían nada inapropiado (bueno.. lo dijo en otro lenguaje, pero este es Andrés así que que mas dá) rieron y el le dijo a Ana que tenia que dejar sus cosas en recepción ya que si no podía asesinarlo o algo por el estilo, se abrazaron y ella sacó de su morral un sobre calipso, Ana se perdió en los ojos profundos, en las pecas y en el tiempo de Andrés, tomo el sobre y acto seguido se lo entregó, su conversación fué interrumpida por un recepcionista.
- señorita no puede estar acá, tengo indicaciones médicas de que el paciente solo puede tener visita de los padres.
- ¿que? ¿como? ¿por que?
- lo siento señorita tiene que irse
- pero como si acabo de llegar
- lo siento - finalizó el tipo

Ana muy enojada
miró a Andrés quién reía de manera extraña
- asi es la vida dijo amablemente, la abrazó y se encaminaron a la puerta que daba al maldito pasillo.
- la peor visita del mundo, no llevo nada más ni 5 minutos acá y me tengo que ir - Ana reclamó y Andrés le iba e devolver el sobre, pero Ana insistióq ue era de el y que lo leyera con calma, luego pensó que era muy probable que lo revisaran, pero no importa, no traía nada más que palabras.
Ana no quería que ese momento terminara porque no sabía cuando podría volver a existir otro igual, casi llora, pero se contuvo, abrazó a Andrés y el recepcionista insistió en que Ana tenía que salir, Andrés la llevó a la puerta y el recepcionista le dijo que el no podía salir, Andrés dijo nada más que un par de peurtas no iban a interponerse entre su relación, Ana miró de reojo y abandonó la sala para volver a la puerta blanca que chirriaba con las llaves, se encontró nuevamente en el pasillo con el patio decorado y con la pared al lado, al lado de donde estaba Andrés y sin poder tocarlo, pero almenos ya había podido tocarlo mirarlo y olerlo, saber que estaba vivo y que estaba alegre de verla.

(...)

lunes, septiembre 10, 2007

me llama caleta la atención sentarme hoy aquí a escribir algo, se me hace extraño este aparatito cuadrado porque mi vida a sido colegio, musica, amigos, papás, dormir, es rico si, mucho mejor que esto. en un rato más tengo que ir a ducharme para ir al colegio, lo unico decente de esa puta mierda es mi curso que es un 10 conmigo y la otra prostituides positiva es que ahora viene la semana de aniversario y acto seguido las vacaciones del diechiocho, asi que aguante duro hasta el jueves y después se viene el descanso. sho. mi mamá se compró un computador, asi que este quedará en el segundo piso, la familia abc de los tres computadores oh yeah.
el otro dia fui al hogar del guali a pedirle un bajo y bueno la verdad fue chistoso y me mojé caleta en el camino, me recibió bailando música clásica y ahi estaba su perro feo igual de enojon que siempre pero no es feo ahora me gustan los puddles donde tengo uno jaja caminé caleta pero valió el ensayo porque estuvo bacan aunque estoy conciente de las diferencias generacionales.
dijeron que era 10 minutos caminand hacia adentro, aonyi eran como 30 minutos is nos demoramos como 20 en llegar en auto sho.
es raro me estoi tomando unas pastillas para el colon, pero al principio la cosa resultaba, ahora la porquería no funciona, estoy inchada y adolorida y no entiendo quizás sea gastritis, medico preparate, suena el telefono y no me importa, no hay visor de llamadas no puedo levantarlo.
hay una cajetilla de l&m acá no se como mi viejo puede fumar esa guea.
estoy muerta de sueño para variar, pero me repondré durante el día, ahora me tomaré una pequeña pastillita para no estrezarme durante el día y listo, y puede pasar mucho tiempo pero sigo siendo la misma de siempre. x = he
ayer iba caminando con la barbara por san marcos (¿canueve?) y derrepente en dirección contraria salió del negocio un niño parecido a X y yo me asusté caleta, cuand se fue acercando vi que había comprado una bebida y se acercó a una señora y tenia ESE pelo, ESA caminada, ESE porte, ESE todo y yo me frustré más que la puta y agarré a la barbara y le dije, ven, y gracias a Dios había un auto cerca porque me agaché y me escondí ahí hasta que pasó de largo y suspiré y le conté a la barbara el porque nos habiamos escondido y ella no entendia nada pero me dijo que no era X porque este era mmm uumnm distinto y yo le dije que ella tenia la vista fallada pero yo tampoco estaba segura de que fuera el pero fue una corazonada y luego quedé marcando ocupado mal qe mal era un poco lejos de la casa de X pero no tanto y no se pero a la mierda.
ya me tenog que ir el reloj dice ding dong ding dong son las cosas del amor tic toc ya como sea la guea nos vemos en otro encuentro en el cual quiera hablar acerca de mi vida privada cosa que hace tiempo no hago buenas diaches

jueves, septiembre 06, 2007

es curioso baibi tengo muchas cosas que contar, muchas, pero todas son superficiales, que la ropa, que el pelo, que la tocata, cucucucu, que las bobadas con el curso, que mi nueva banda, que los niños lindos del centro, que la masa poquemon, que me encantan los ex, que las pastillas para el colon que salen en la tele, que amo a mis padres, poto, conversaciones con el diablo, lectura de libros, repetifobia total, que tengo un celular rosado más rosado que antes, las modas rancias, las teorías con mi mejor amiga, los proyectos, las ganas de hablar uff tantas cosas y todas tan bobas que solo estoy hablando acerca de hablar acerca de algo cric cric crac frac. y finalmente voy a terminar por no hablar de ninguna estupidés, intento tener una vida vana, alegre y bonita, cambiando de aires y todo, a algun gueon le trato de hacer caso por ahí, pero no resulta, sin embargo estoy bien tranquila, aunque lo único que quiero es X persona pero bueno creo que tengo harta paciensia y existe la bigamia ajaj no mentira. pd: tengo que agradecer a la belen cesar meme maka flaka barbara cata nicola greko por hacerme la vida tan mas grata y obvio un plus gigante y merecido del rock para mis padres, que sin duda han sido mi gran apoyo, con ellos duermo como salgo rio guebeo y sin parar puro calor buenas noches

miércoles, agosto 29, 2007

Algún día voy a escupir sobre tu maldito nombre
y tu rostro será un fantasma en mi cama
Algún día voy a gritar sobre tus sordos oidos
y vas a recordar por qué perdiste más que yo
Algún día voy a joder con tu recuerdo
y a ensuciar tu risa grabada en mi cabeza.

Algún día vás a despertar llorando en tu cama
y vas a saber de la forma que me hundiste
Algún día te vás a perder en ti mismo
y vás a encontrarte en mi memoria drogada
Algún día tu guitarra no hará sonido
y mi vóz no estará gritando
Algún día no voy a estar
pero no importa porque nunca he estado...

eres descontrol
un viaje rápido hacia el campo
la sombra del sonido de tu música
un abrazo de marzo
realmente no eres nada.


Y NO SE HABLE MAS EL ASUNTO.

domingo, agosto 26, 2007

...

Anna miró hacia el espejo, su pelo estaba tijeretiado de la noche anterior, la falta de cordura la hacia llevado a jalar su cabello y arrancarlo con unas tijeras, cortó su chasquilla y su cara se veía descubierta y poco natural, su rostro ojeroso, sucio y la cara de muerte que palpitaba desde sus venas junto con sus ojos compenetrantes que demostraban insertidumbre.
Andrés estaba de espaldas mirando el techosin remedio, sabiendo que su vida iba a terminar en un solo segundo, no lo pensó más sin embargo igual quería.
podrían haber muerto ambos...
podrían ¿no?

jueves, agosto 23, 2007

días malos y días buenos
informe completo acerca de mis dias ordinarios y en formato blog que mas quiere


yo creo que es un poquito complicado especificar el sinónimo de bueno y malo, ¿quien dice que lo malo es malo y lo bueno bueno?, señora le informo que solo nosotros, el sentido común y dios segundo los testigos de jehová, claro que realmente si es por eso todos podríamos matar y robar jaja ¿total quien dice que eso es malo?, yo me quedo con los gatos voladores aparte las gueonas alternativas son una mierda. Me cargan las señoras
Hace ya bastante tiempo que no puedo sintetizar (biologia dios te salve) un párrafo coherente, decente si, pero coherente no, digamos que me llega a dar paja pensar, está mal la cosa pero no ha venido usted a leer acerca de eso, yo se que usted quiere saber acerca de mi vida ¿no? bueno me importa un soberano - ano porque la voy a escribir igual.

Partamos por los días malos
Dios mio porque me haz abandonado es la primera frase barata que se me viene a la cabeza cuando recuerdo el lunes martes y y la semana pasada.
Si bien había hablado con señorito futuro espozo y eso me tenía de buenas creo que ni eso pudo hacerme sentir mejor, sin contar que luego el mismo señorito brilló (y brilla aún) por su magnífica ausencia que le caracteriza y que me hace tan infelíz fíjate. Para comenzar empezé la semana sin pastillas para el colon, horror inchada como bosta yc on el autoestima por el piso, pero bueno que mas daba si total el uniforme me queda igual como las bolas y no hay mucha diferencia, luego se avecinaron las peleas con mi padre, los golpes, las preguntas existenciales y los "yo no quiero vivir esta mierda", los gritos, el sexo, el alcohol el rock and roll y el gótico depresivo por las venas de esta humilde servidora de jehová (la finta), creo que por cuatrigesima vez caca pensé en quitarme la vida y la respiración y la circulación sanguínea, pero bueno, aunque fué con más deseo que las otras veces aún no es suficiente, quizás si fuera -.Marina.- sería más fácil la cosa, pero como no es el caso todavía estoi con vida. bueno dígale como quiera a esta situación y saque lo que es real y lo que no a su gusto, total para eos está la perspectiva del receptor, vea la intención del mensaje, no esto no es manipulación sicotroópicacacashit, es pura y netamente una clase barata de lenguaje por mi profesora que es depresiva pero que solo yo lo se.
Para continuar la narración de los días malos cave destacar que el martes fué peor, mi pendrive está parando la requetechala, yo ese día ya había estado muy triste, me dió un atacaso artístico nervioso histérico depresivo de tijeretiarme el pelo y pasé por mi chasquilla, usted comprenderá que tuve que repararla y quedo corta, me veo tan rancia, paresco como goticapokemon, mas ensima se me vee la cara como cuadrada, y como las cejas marcadas y hasta paresco hombre aveces si es terrible la guea, pero mi consuelo es que el pelo crece
mi querido curso me robó plata de su propio querido curso, esos días en el liceo la inspectora me acosaba wn, y la profesora jefe igual, puras putiadas idiotas volaban y volaban y yo no entendía que mierda pero no se, todo porque soy d eun coleigo particular y que chupen las volas porque es el argumento mas guebon que he oido. tambien al día siguiente me robaron el celular, equipo telefonicosh que buscamos y que porsupuesto no apareció, la perra flaite negra maraca culiá ladrona contestó el telefono la muy puta y el gusto se dió de hacerlo, a la salida me sente en los tribunales con una amiga y se nos acercaron unos testigos de jehová a hablarnos de la salvacióny de sgeuir al pié de la letra la biblia y me cago en ellos los gueones falsos. para variar entre toda mi feladad post recortacón d epelo apareció una gueona que era compañera mia cuando chica y se subió a la micro, me senti tan rancia ahí con mi chaskilla, sin telefono con le pendrive podrido, el colon gigante, el pelo sucio y para variar la muy perra se me sentó al lado y yo ya estaba chata, eso no son ni la mitad de las gueas de mierda que me han pasado, pero las otras son existenciales y no vale la pena publicarlos para mi mas vergüenza y humillación. llamé llorando para que me fueran abuscar, subi a mi pieza llorando, me duché y la verdad seguía para la cagada y luego llegó mi mamá con un pan con queso y se me arregló un poco la vida. No me he conectado por lo mismo ni ahí con hablar con la gente.

dias buenos

como dicen que después de la tormenta sale el sol y toda esa pelotudéz yo les digo bueno si es cierto
con esto del celular y le día malo mi madre y mi padre me vieron bastante angustiada, mi madre subió con un pan con queso y me devolvió la vida misma no con el pan con queso obvio pero con una guebada que se llama amor y conversacióny comunicación y así me hicieron bien felíz y dormí con ella, al día siguiente me duché con ella y me va a reponer el celular, aparte de eso me di cuenta que mi curso me quiere porque hacen una rifa para juntar plata para comprarmelo y no se me di cuenta que quiero a cagar mi curso pero que me carga que tenga que ir en la tarde y toda esa mierda. Tambien acepté que el pelo crece y estoy enamorada así que que tanto.
Me compraron las pastillas para el colon y bueno como mi papá anda trabajólico andan todos mas relajados asi que eso es un gran contrapeso, aparte mañana salgo a las 4:20, hay días de sol y la lluvia no dura nada y mas ensima ando in love
la cosa es que pude concluir que sin contar mi existencialidad y la vida de mierda uno puede pasar por altibajos y que el amor de madre es el mas puro y que hoy día tuve pene de papel maché y que me gusta salir con mis amigos y que los veo pronto a los muy putos
Mas largo el día malo que el bueno en todo caso

ahora me despido con un reggeton loco y con el video del dia mes y año porque pajon actualizar la guebada

pd: Kitsch toca el sabado en la cede

video del dia

lunes, agosto 20, 2007

hace caleta que no escuchaba pearl jam
pero di en la vena con los temas degradantes de animo
y paranoid android pero todavía no se si me gusta en estudio, en vivo o el cover jaja.
no se a la mierda no entiendo nada pero alomejor no hay nada que entender

miércoles, agosto 15, 2007

para ser honesta no me importa
como fue que dejé que esto terminara asi
me siento mas hundida que la mierda.......

martes, agosto 14, 2007

entonces me preguntaste si queria saber eso
no te amo me dijiste y no se si mentiste
yo te dije ya no importa, el cuchillo bien me corta
puedo recoger mis cosas y marcharme sin derrota.

aunque trates de botarme y vomitarme no me puedes alejar
soy enferma obsecionada con tu triste realidad

sácame, grítame, inténtame
preténdeme, ignórame, espérame
golpéame, maltrátame, insúltame
sacúdeme, detéstame y mátame.
olvídame.

luego me cuentas que resulta mejor

creo que voy girando entorno a una paradoja
poco divertida
es una historia sin final, que no quiso terminar
entonces eres nada mas lo que pretendo
para que me vaya mal, mal mal mal mal.

si bien yo escojí la vida que
tu tanto me reclamas es tan triste
estoy conciente de lo aguda que es la idea
de que me odies y me gusta.
quizas eso es lo que espero de mi vida
ser triste entre tus manos ven maldito si te cuesta
te lo explico yo lo entiendo

sácame, grítame, inténtame
preténdeme, ignórame, espérame
golpéame, maltrátame, insúltame
sacúdeme, detéstame y mátame.
olvídame.
olvídame, aguántame, hostígate.
suicídate y mátame, recuérdame


luego me cuentas que resulta mejor
o peor
o peor
estoy intentando mantener un poco la cordura baby
creo que bien poca me quedaba ya desde que nací pero ahora me sobra el tiempo para podrirme.
no se que guea ultimamente la vida nisiquiera se si estoy contenta conmigo misma la guea patética.
daría una expliación larga y extensa ¿pero para que? si nadie lee esto y los que lo leen lo saben de mi boca y mejor que yo, es una perdida de tiempo bastante obvia. igual me gusta leer mi blog para abajo y saber que la vida si me importa o me importaba y que es un periodo de transición esto unido a otros hechos que ocurrieron. en el fondo estoy puro guebiando con el blog, todavía no siento que tenga privacidad alguna pero estoy conciente de eso e igual me quejo, que lata, que fome, que humano.

que risa me da la señora en la calle intentando sujetar todas sus bolsas y abriendo el paraguas como puede, se moja el culo porque paga, pero paga no lo suficiente para cubrirse el techo sin embargo si para vestirse los 190 cm. siempre dije que odiaba los prototipos, más si es un prototipo de señora y yo que soy ¿un prototipo de idiotés?

y estos días cambiaron mucho de mi (o re abrieron mucho de mi que guea se yo) jaja no y no me las doy de rebelde pero es que es increible como uno limita su propia capacidad de libre expresión por el miedo al sistema y ya me cansé de eso y si hubo un echo que gatilló eso pero está de más decirlo.

pd: estoy contenta porque me voy a casar

lunes, agosto 13, 2007



(L)
me han pasado gueas malas
malas/buenas
malas buenas malas
no se que guea
depende el punto de vista
que injusto es todo esto...

post it del día:
he pensado seriamente en adquirir una vida normal

jueves, agosto 09, 2007

creo que no se como describir como me siento en este momento
son muchas cosas, primero que todo me siento totalmente poco sorprendida
como con rabia, pero eso se supera por un sentimiento de felicidad e insertidumbre
no se creo que por primera vez me siento sicoanalizada y eso me asusta un poco pero a la vez me siento tan entendida que creo que no hay dudas de que es mi primera, mi última y mi única opción, no estoy buscando la felicidad pero creo que enrealidad yo soy la indefensa de la situación y me acabo de dra cuenta que las cosas se revirtieron. no hay mucho que ayudar si no nada mas ayuda mutua pero si tengo mucho que aprender.
he estado apunto de decir te amo pero no puedo decirlo porque sigo un protocolo sobre lo que es mas recatado y lo que no porque simplemente tengo miedo y le pido clemencia a mis propios miedos, ¿como pueden 5 segundos hacer cambiar lo que haz creido meses o incluso toda tu vida?
incluso creo que eso tiene una respuesta coherente, pero me duele el colon y tengo el cerebro re calentado de una forma que ni yo reputamadre creía que existía.
¿me siento felíz? ¿triste? ¿preocupada? ¿asustada? ¿debería realmente sentir algo? ¿sabes tu entonces lo que yo siento? :/
tengo mas preguntas acerca de todo, tenog una vida entera para preguntar, y ahora que esty en la forntera del país me da miedo cruzarlo y de todas formas no depende de mi o bueno en el fondo somos uno y en mi libro sale que tu no lo sabes pero mierda si lo sabes y eso me asusta.
¿tan manipulable por ti soy que siempre supiste todo y te quedaste callado y yo moría y moría?.
tan docil y vulnerbale me quedo frente a tu sojos y tus palabras seguras que hasta me olvido que se muchas cosas y que tengo el dominio de muchas otras y que soy distinta al resto.
es curioso porque ahora me siento simple y burda, porque sos hermoso y perfecto
y perfecto
y MIO
y yo Publicar entrada

miércoles, agosto 08, 2007

no me siento muy bien, hoy me quedé dormida y no fuí a clases
ayer tuve unas conversaciones que me molestaron, debo unos trabajos, me van a matar en el cole
estoi triste no se no me siento para nada bien.

martes, agosto 07, 2007







BUEN fin de semana recargado como para soportar la semana de mierda que se viene
mis ultimos días
en cuanto a mi casa ordené mi pieza, igual quedó super bonita y cambié los muebles, algo que necesitaba hacer, en todo caso las cosas no están muy bién, pero más por el ámbito trabajo de mi papá, pero creo que todo eso tiene solución.
Tengo un lote de trabajos que hacer, uno de música, uno de ed fisica, uno de física y uno de historia, estoy muy cansada y no quiero estudiar deberas que no pero hay que hacerlo, yo creo que ahora me acostaré para despertar tmeprano y estudiar, porque tengo que hacer unos trabajos y todo el atado.
fue rico ducharme hoy día, tenía muchas ganas de sentir esa ensación de limpieza
hize un dibujo bien bonito, ayer fue un día de panqueques rancios y la pasamos mas bien, los chubis, los no chubis y victor que es buena onda jaja, al final comimos papas fritas y pura mierda.
encontre un vestido que voy a usar como polera, me gusta ene comoq ue he cambiado mi forma de vestir yo creo que porque me aburri de verme siempre igual, es una patología característica de la adolescencia. de nantes estaba leyendo un guea acerca de la equisofrenia pero escrita por un tipo que hizo una tesis, era realmente un buen trabajo y explicaba esto como mas que un prboelma, aunquellegué a esa tesis por ccidente buscando información sobre el movimiento corporal.


yo no entiendo porque siempre termino metiendo mi cabeza en alguna situación hipotética, me carga suponer, me hace rezar más de lo normal

viernes, agosto 03, 2007

hoy día fuí a clases y la pasé bien y fumé y me esta llendo mejor en clases, ahora e starde deberia estar acostada pero hablo con el tico.
es raro hoy día salí con el greko y la pasé bien, es bacan escucharlo y cosas, el sabe que le tengo harto cariño si igual madrugué por el aunque andaba rancia hoy día pero me aceptó igual juju.
Quiero superarme musicalmente oh, encuentro que podría ser mucho mejor, me siento mediocre a cagar. También escribí una historia para una cuestión y quiero las 500 lucas.
Comí por primera véz en dos días y me mandé dos panes al tosh ajajaj y después alego sobre mi obesides morbida con que rostro gueon jajaja.
me voi a hacer una polera con estos diseños
y igual me cgao de risa, super alternativa la guebad apero pico me gusto la idea de la tele y bueno yo toco piano asi que tengo derecho a tener una pulera asi pendejamente jajaja.
Parece que tenog posibilidades de tener clases en la mañana, ojalá, pero me va a dar tanta pena dejar a mi curso, igual va a valer la pena si, lo tengo claro..



ATENCIÓN LECTOR DEL CHORUS MAXIMUS
osea mi público reservado (dos pelagatos que leen mi guea XD)
esta guea tiene pifias de ritmo y teclas mal apretadas y pesimamente el sonido, pero como siempre el mono grabando las gueas a última hora

para descargar haga click sobre "Aquí", arriba en la esquina a mano derecha de la ventana que se les abrirá, digitan el código que sale ahí mismo, esperan 40 segundos
y en esa misma esquina verán que les aparece DESCARGAR, aprietan y luego ponen aceptar y listo juju
descargue "notas de encierro" AQUÍ

por cada descarga se salva un gatito en el mundo
(si lo vi en cc y que guea jaja)
buenas noshes

martes, julio 31, 2007

vuelta a clases, por la boca vive el pez y buta pa variar mi vida es una mierda, levantarse temprano, doctor, colon, pastillas, guata de embarazada, pena, echar demenos, vacio, desmotivada, con ansiedad pero sin hambre, sin cigarros, con papás idiotas y lo unico lindo es el día
yo cacho que dios hizo el sol y la mañana linda y fresca por ultimo para alegrarse por eso
que daun esa guea pero es cierto, tengo la cara como rara no se que guea le pasa.
terminé notas de encierro

ya chao
levanto la vista y lo único que hay frente al espejo es mi mirada fuera de si, con ella
dandose vueltas y con mis pìes perdiendo el equilibrio quisiera bajar la mirada denuevo, vomitar otro poco pero creo que boté hasta la conciencia si es que tuve alguna vez, me limpio la boca jadeando y encuentro nuevamente mis ojos en el espejo, es denoche.
No se en que momento perdí el control de mi misma, no se en que momento comenzó a rodarse otra historia, no se en que momento abandoné y me abandonaron todas las ganas y la gente de carne y hueso. En mis ojos por primera vez vi el mar, también vi desesperanza y descontrol, no sabría explicar lo que ocurre en este momento por mi cabeza, solo escribo, nerviosa, pero escribo.
Son voces, vocecitas, vocezotas, que cantan todo el día concluciones desunidas acompañadas de un piano somnoliento pero cítrico, tonos agudos y un pito en el oído que hasta ahora he conservado sin querer., oda al vacío y notas de encierro, todo el día se revuelve por mis venas y me dice que algo tengo que hacer con ella, que es una melodía incoherente que cuenta mas que una historia, y lo que no le he explicado a nadie, cuenta mas que mi historia, sin querer cuenta mucho más que mi historia y cada día se suma a ella un poco más de miedo y otra hilera de notas que no se ni como mierda se escriben en una partitura.
Hay un lugar... no se como llegué alí,
hay un lugar que esta escondido del miedo y fuera del limite común
no se como pise ese sitio en tan pocos segundo, ni porque abrí los ojos en mi cama caliente y no en otras paredes frías, no se cuando empezó a ser esta mi realidad ni cuando comenzó a ser la otra, no sé porque tengo otra realidad ni porqué la inventé.
hay algo que esta escondido mas allá y que me hace perder el control cada vez un poco mas

domingo, julio 29, 2007

ocurre algo extraño con la gente que tiene pena, yo creo que se debe a que la pena es un ivento motivado para excusar las cosas que estan mal y no darles solución, me reconosco así entonces una penosa sin remedio. creo que mi vida a dado giros radicales estos ultimos meses, pero mas ahora estos ultimos días. generalmente me preocuparía de mi entorno o de mi imagen, termina ahora por darme lo mismo. noticias y mas noticias me llegany mas me voy desilucionando y las llamadas y toda la guebada.

realmente tengo un piano en mi cabeza, que suena, yo no escribo mi historia en cuadernos ni en el blog, la traspaso a notas musicales que nisiquiera se como se escriben, es entonces oda al vacío notas de encierro, la historia de mi vida, de mis miedos y de mis alegrías, de las mariposas y los cuervos. Nunca creí que iba a perder el control de mi vida de una forma tan frenetica para solo hundirme en un hoyo en un tunel paralelo, nunca pensé poder escuchar tantos problemas y acompañar tnaot solo para yo no hundirme y luego despertar y que todo estuviera así, podrido.
realmente de imagen de precensia siempre he isdo lo menos depresiva que hay, incluso soy extremadamente alegre y eufórica, pero creo que es una manera re buscacada de drenar toda la mierda que llevo dentro. no, miv ida no tiene grandes dramas, tenog una familia que a ratos odio, amigos pocos, un amor equivocado y ambiguo, colegio promedio, un poco de talento por la escritoria la imagen y la musica y nada, no soi linda, no me visto bien, no tengo estilo pero soi yo, osea no creo que llegue al punto de odiarme pero creo que no me entiendo. Podría ser peor, ser nada más un revoltijo de ideas sueltas, almenos las puedo ordenar en orden cronológico para escribirlas acá. a una hermana le dije la otra vez que no podia ser que no tuviera motivación y ahora creo que soi patética al haberle dicho eso porque no tengo moral alguna, no soi nadie en esta vida, para nadie y para todos, enrealidad no soi nadie ni para mi misma, solo soi una gueona que camina y escucha pendrive con unos audifonos gastados. no, las guebadas no estan bien, nunca lo han estado pero ahora aterrizé nuevamente y estoi hundida. me alegra que no sea harta la gente que lea esta guebada de blog porque si no todo el mundo sabría que mi vida es una mierda y que mi gran afición ahora es dormir y fumar. Antes me consideraba una persona depresiva, ahora me considero una gueona enferma y obsesiva con su propia cabeza.

sábado, julio 28, 2007

mi fin de semana fue entretenido y sali con la flaka, la barbara, la belen y la maka, el nico y mm nadie mas creo
hoy dia fui a ver a apple y no me dejaron entrar pero probé todos los bajos y los pianos de todas las tiendas y descubri que me falta superarme caleta y que quiero un yamaha pasivo rojito con un ampli de 30 oh que me da rabia ser pobre
y vi un abrigo a 8 lucas que costaba 39 y lo quiero y me fueron a comprar mis pastillas para el colon. y hoy dia fue un dia de esos donde eché de menos no se porque tanto oh
no tengo nada mas impersonal que contarle al blog y no quiero hablar de como me siento porque todavía no lo resuelvo y no quiero apareser

martes, julio 24, 2007


ayer fue un rico dia ne el centro con cafe galletas y sin emo juju., es rico salir con una buena amiga.
anoche me pasó algo horrible, creo que tuve una guea parecida a crisis de panico
es como que estaba abrazada a la belen y derrepente tenia horror pero no sabia a que y la belen me hizo una leche con chocolate y se me paso un poco pero fue horrible y ansioso.
mi hermano es medico oficialmente, paso con 6.2 y ahora tiene que hacer la practica siquiatrica.. dios que tengo suerte de donde la hará... no es suerte, las coincidencias no existen, estoi mas tranquila hoy dia, pero ansiosa.
me duele un poco el estomago, felicidades para mi hermano y para mi fmailia que esta bien unida.
he conocido varia gente ultimamente, igual me caen bien pero me marea conocer gente porque estoi en un periodo tan no de mi vida.

lunes, julio 23, 2007

hoy día voy a escribir sobre mi dolor de colon
que me molesta tanto que juro que voi a llorar, me estorba el colon de mierda culiao que me incha y paresco embarazada, el otro día mientras comíamos fideos hablabamos con mis hermanitas y discutíamos el hecho de que pasaría si yo quedara embarazada y nos dió risa, para empezar le contaría a la belen obvio y ella me diria "pero weona, como que onda" y buta yo le diría pero es que buta y no me dejarían abortar las gueonas y me llevarían al doctor y a conversar con mis papás y obvio que no le contaría al papá pa no cagarle la vida pero que guea si yo podría mantener a mi beibi sola, y no se justo se me inchó la guata y parecía embarzada y es tan estupido lo que voy a decir pero les juro que me dieron ganas de estar embarazada.
Luego esa noche mis papas me fueron a buscar a la casa de la belen y yo dormí con mis papás ujuju
resulta que sabado y domingo dormí hasta las 5, he flojiado no tengo ganas de levantarme, y no se no ha pasado nada interesante he visto harta tele y buta anoche como a las 4 el cristobal me dijo "pasame en limpio los nombres de este cuaderno a esta hoja clinica porfa" y eran como 100 nombres y les juro que no hay guea mas fea que letra de medico y no entendía nada e inventé varios nombres pero el nº de ficha no si y eso me estresé tanto que se me inchó la guagua ajaja

viernes, julio 20, 2007

estoi chata, hoy día se supone que iba a conversar con un amigo pero no se pudo, asi que finalmente salí con uno de mis mejores igualy me arregló el día, pero andaba yo con el colon inchado y parecía embarazada y no se me dio risa me pasié por todo el centro asi y no se que risa, mas ensima soi mas etsrafalaria pa vestrime soialternativatoplaispokemonastyle ajaja nah, soy yo no mas pero lo charcha es que con mi super chaleco rayyado parecía que tuviera cuatrillisos XD y todo el mundo me miró hoy en el centro joajao, pero bueno creo que se me va a pasar porque al fin me compraron las pastillas y estoi a una dieta de la re puta madre mierda que puedo comer puro pasto ¬¬.
un saludo para meme que fue bacan nuestro día y llegué justo a ver papi ricky.

las cosas malas de hoy

estaba lleno de conocidos el centro
te eché demenos
se me inchó el colon y parecía embarazada
no andaba con plata
rompieron la vereda y había un hoyo gigante
está lloviendo


cosas buenas

igual me comí una paleta
disfruté mucho el cigarro y vi la novela tranquila
abrazé a mi papá
tomé aire

miércoles, julio 18, 2007

es después de esas conversaciones que quedo super tranquila
con tanta paz y con tanto aire para darte.
es la forma en como le devuelves el color a estos dias tan, tan feos pero a la vez tan lindos
y me siento bien de haber podido decir algunas cosas, yo creo que no te imaginai tanta guebada que he pasado.
estoy tranquila, ya llegará el día en el que iré a buscarte en helicóptero o avioneta no se todavía.

martes, julio 17, 2007

wn quiero mucho que pasen los días
porque yo soy bacán y por medio de internet puedo ubicar cualquier lugar del mundo.
ahora se a donde tengo que ir aunque no se cuando
quiero mucho comprarme chalecos de la americana.

no se leyendo post en algunos lados me he dado cuenta que todos dicen a cada rato "te quiero" pero buta pasan los meses y como que nunca mas sabis de la gente que te dijo "te quiero" y descubrí por ese mismo motivo que enrrealidad la gente que a uno lo quiere, a uno lo persigue asi como cuando se te sale el fierro del sosten ahaha.
hoy día fui a la biblioteca viva a leer y me dolió la mente y me ahogué yo cacho que el cigarro me tiene mal así que tuve que irme y bajé y me compré unas galletas de mierda y me subí a la micro camino a talcahuano y me bajé en el puerto y me senté a la orilla de la mar y fumé y me paré y tome micro y me bajé en el centro y fuí a la americana y me robé un chaleco y me encontré con la trula y me vine para mi casa y me duele la mente y se me inchó el colon y necesito mis examenes jaja.

igual mi vida va bien y te juro que ahora creo en Dios por que el otro dia estaba conversando con el y le dije, oye Dios ayudame y desinchame el colon y ayuda a X y ayudame a ayudarlo y el compadre me escuchó y mirenlo al final creo que todo va a ir mejor, creo que ahora creo harto mucho en Dios y hasta me dan ganas de ir a misa y todo porque realmente creo que tengo que darle las gracias de ayudarme tanto y de darme tantas ganas de estar bien justo cuando me estaba hundiendo. Igual yo cacho que me odia por haberme robado el chaleco pero sabe que yo tambien doy plata en los supermercados jaja, nah son guebadas no mas.

Y ahora quiero mucho que avanzen los dias y buta la verdad no se cuando pueda hacer eso que quiero hacer pero me conformo con saber que puedo hacerlo, dejaré que pasen unos dias si total ya he esperado tanto que un par de días más no son nada de nothin

y acá les dejo el dibujo de un compadre lila
no se porque but aporque me gusta el mono y que guea

lunes, julio 16, 2007

después de la llamada que me dió la nicol y la noticia creo que podría describir los segundos después como asquerosos, pegajosos e indecisos, con cigarros y perdida en el cuadro así como chilota que no se quien lo pintó pero me gusta harto y está en la pieza del cristobal.
El problema es que me imaginé a ambos vestidos de chilotas caminando por esas calles, felices ¿porque siempre que me acuerdo de el lo asocio con cosas felices? y eso ya no puede ser, por que las cosas van mal... muy mal. Normalmente uno arma recuerdos a base de vivencias, pero creo que yo solamente armo su precensia a base de imaginación, es triste decir eso y decir que no parece tener solución alguna, es triste decir que tuve que recurrir a youtube para reirme, que estoy ahogada y que no puedo pensar, pero es como lo explicaba, el asunto de los túneles, sólo que yo voy en círculos, no voy felíz, de hehco ha sido un "mes y tanto" asqueroso, yo cacho que si no fuera por mis amigos yo estaría muerta ya, porque creo que nunca me había afectado tanto algo, ahora s eme hincha el colon, ando llorona, no salgo y duermo el 50% del día . ¿Tendré realmente que dejar esto de lado y superarlo como una etapa? ¿tendré que omitir su extistencia y pensar que esto no tiene vuelta atrás? ¿tendré que entregar las atribuciones que me tomé? ¿tan poco especial soy que tendré que salirme?, es ocmo que siemp0r eestoy dentro de su mente pero sin estarlo y yo cacho que el nisiquiera sabe todas las gueas que he pasado por el, las veces que no he dormido, las canciones, el documento de words, las ocnvresaciones, los cuestionamientos, todo lo que me he desgastado, los viajes en vano, los intentos por bsucra otras personas... creo que nunca se va a enterar tan poco y creo que ahora se va más lejos aún, donde menos puedo ubicarlo y no se gueon me da rabia tener que plantiarme esto objetivamente cuando habia podido acostumbrarbe incluso a vivir esperándolo, pero ahora siento que no hay espera, que no vale de nada, es como si de verdad tuviera que omitir su extistencia y me siento horriblemente egoísta por eso. Yo cacho que cualquier persona pensaría que estoy obsecionada con la gueá mas ridícula del mundo, pero para mi cambió las cosas ypuedo decir que hay un antes y un después, he invertido hartas palabras para que se sienta mejor y he hecho todo lo contrario y me siento triste y culpable de no poder hacer nada más pero mas rabia me da saber que nisiquiera me incumbe y que no es mi culpa y que enrrealidad eso es lo que mas hace que no pueda hacer nada. Es confuso, creo que por momentos pude sentirme asi de enferma, de triste, llena de preguntas y de mierda, y de rabia de trillar este asunto que es tan delicado y de decir "así es como se siente" de sentir que la pena es como una droga idiota que la llevo como debajo de la piel y que no provoca que este todo el dia mal pero que me mata de a poquito.
Evité poner música para no seguir llorando a la vez que escribo pero lo charcha es que en mi cabeza está sonando "melody" de blonde redhead y me da rabia escuchar el piano.
Me da rabia no haber sido util y que no haya querido que lo fuese, pero yo sujestiono acerca de una persona con la que no compartí en total mas que una semana.
estoi loca, enferma y lo peor es que si no comienzo a creer que soy una persona normal entonces voy de mal en peor.
por eso hay videitos buena onda abajo.
empezar denuevo..


¡NI YO PODRÍA HABERLO HECHO MEJOR!

aprueba de ojo caído

para los que conocen el termino, aqui lo menos alternativo pero lejos lo mejor aprueba de aburridos y depresivos.

EL RAKING MAS IDIOTA DE LA RED


4

FASTER




En cuarto lugar tenemos al idiota con el tiempo libre más deseado del cyberespacio
y con los dedos más largos y la cordinación que me falta a mi XD
ese es el tipo de gente que necesitamos en los podios de happyland definanciandolos con los boletos y quizás también un guitarrista ejemplar de alguna banda guitarrona ahahah


3
HAMSTERCILLO EL MALVADOTE



En tercer lugar tenemos al hamster más malvado de todos los tiempos, la verdad es que nopuedo describir lo que me produce este video.

2
MC BELI FELÍZ



nuevamente macorena luchando encontra de todo tipo de pena se encontraba una noche con las amigas sin nada que hacer y hundíendose con la radio en la cocina, con el estómago vacío y la cámara igual, claro que no gana por la edición del video ni por que yo sea la autora de este, simplemente el segundo lugar lo tiene por la utilidad social que presta.
los comentarios más trillados por los espectadores son "que chucha" siendo precisamente eso lo que no queríamos lograr.


1
EL SALTO



y el primer lugar de este primer ranking se lo lleva el amigo chelo (búsquese con una flauta más abajo en los links) y los chicos de "chelove.e", en el video más satisfactorio de internerd (nunca tanto como el hamster obvio) se puede apreciar la gran capacidad atlética del mismo, como sea, enjoy it.