martes, julio 31, 2007

vuelta a clases, por la boca vive el pez y buta pa variar mi vida es una mierda, levantarse temprano, doctor, colon, pastillas, guata de embarazada, pena, echar demenos, vacio, desmotivada, con ansiedad pero sin hambre, sin cigarros, con papás idiotas y lo unico lindo es el día
yo cacho que dios hizo el sol y la mañana linda y fresca por ultimo para alegrarse por eso
que daun esa guea pero es cierto, tengo la cara como rara no se que guea le pasa.
terminé notas de encierro

ya chao
levanto la vista y lo único que hay frente al espejo es mi mirada fuera de si, con ella
dandose vueltas y con mis pìes perdiendo el equilibrio quisiera bajar la mirada denuevo, vomitar otro poco pero creo que boté hasta la conciencia si es que tuve alguna vez, me limpio la boca jadeando y encuentro nuevamente mis ojos en el espejo, es denoche.
No se en que momento perdí el control de mi misma, no se en que momento comenzó a rodarse otra historia, no se en que momento abandoné y me abandonaron todas las ganas y la gente de carne y hueso. En mis ojos por primera vez vi el mar, también vi desesperanza y descontrol, no sabría explicar lo que ocurre en este momento por mi cabeza, solo escribo, nerviosa, pero escribo.
Son voces, vocecitas, vocezotas, que cantan todo el día concluciones desunidas acompañadas de un piano somnoliento pero cítrico, tonos agudos y un pito en el oído que hasta ahora he conservado sin querer., oda al vacío y notas de encierro, todo el día se revuelve por mis venas y me dice que algo tengo que hacer con ella, que es una melodía incoherente que cuenta mas que una historia, y lo que no le he explicado a nadie, cuenta mas que mi historia, sin querer cuenta mucho más que mi historia y cada día se suma a ella un poco más de miedo y otra hilera de notas que no se ni como mierda se escriben en una partitura.
Hay un lugar... no se como llegué alí,
hay un lugar que esta escondido del miedo y fuera del limite común
no se como pise ese sitio en tan pocos segundo, ni porque abrí los ojos en mi cama caliente y no en otras paredes frías, no se cuando empezó a ser esta mi realidad ni cuando comenzó a ser la otra, no sé porque tengo otra realidad ni porqué la inventé.
hay algo que esta escondido mas allá y que me hace perder el control cada vez un poco mas

domingo, julio 29, 2007

ocurre algo extraño con la gente que tiene pena, yo creo que se debe a que la pena es un ivento motivado para excusar las cosas que estan mal y no darles solución, me reconosco así entonces una penosa sin remedio. creo que mi vida a dado giros radicales estos ultimos meses, pero mas ahora estos ultimos días. generalmente me preocuparía de mi entorno o de mi imagen, termina ahora por darme lo mismo. noticias y mas noticias me llegany mas me voy desilucionando y las llamadas y toda la guebada.

realmente tengo un piano en mi cabeza, que suena, yo no escribo mi historia en cuadernos ni en el blog, la traspaso a notas musicales que nisiquiera se como se escriben, es entonces oda al vacío notas de encierro, la historia de mi vida, de mis miedos y de mis alegrías, de las mariposas y los cuervos. Nunca creí que iba a perder el control de mi vida de una forma tan frenetica para solo hundirme en un hoyo en un tunel paralelo, nunca pensé poder escuchar tantos problemas y acompañar tnaot solo para yo no hundirme y luego despertar y que todo estuviera así, podrido.
realmente de imagen de precensia siempre he isdo lo menos depresiva que hay, incluso soy extremadamente alegre y eufórica, pero creo que es una manera re buscacada de drenar toda la mierda que llevo dentro. no, miv ida no tiene grandes dramas, tenog una familia que a ratos odio, amigos pocos, un amor equivocado y ambiguo, colegio promedio, un poco de talento por la escritoria la imagen y la musica y nada, no soi linda, no me visto bien, no tengo estilo pero soi yo, osea no creo que llegue al punto de odiarme pero creo que no me entiendo. Podría ser peor, ser nada más un revoltijo de ideas sueltas, almenos las puedo ordenar en orden cronológico para escribirlas acá. a una hermana le dije la otra vez que no podia ser que no tuviera motivación y ahora creo que soi patética al haberle dicho eso porque no tengo moral alguna, no soi nadie en esta vida, para nadie y para todos, enrealidad no soi nadie ni para mi misma, solo soi una gueona que camina y escucha pendrive con unos audifonos gastados. no, las guebadas no estan bien, nunca lo han estado pero ahora aterrizé nuevamente y estoi hundida. me alegra que no sea harta la gente que lea esta guebada de blog porque si no todo el mundo sabría que mi vida es una mierda y que mi gran afición ahora es dormir y fumar. Antes me consideraba una persona depresiva, ahora me considero una gueona enferma y obsesiva con su propia cabeza.

sábado, julio 28, 2007

mi fin de semana fue entretenido y sali con la flaka, la barbara, la belen y la maka, el nico y mm nadie mas creo
hoy dia fui a ver a apple y no me dejaron entrar pero probé todos los bajos y los pianos de todas las tiendas y descubri que me falta superarme caleta y que quiero un yamaha pasivo rojito con un ampli de 30 oh que me da rabia ser pobre
y vi un abrigo a 8 lucas que costaba 39 y lo quiero y me fueron a comprar mis pastillas para el colon. y hoy dia fue un dia de esos donde eché de menos no se porque tanto oh
no tengo nada mas impersonal que contarle al blog y no quiero hablar de como me siento porque todavía no lo resuelvo y no quiero apareser

martes, julio 24, 2007


ayer fue un rico dia ne el centro con cafe galletas y sin emo juju., es rico salir con una buena amiga.
anoche me pasó algo horrible, creo que tuve una guea parecida a crisis de panico
es como que estaba abrazada a la belen y derrepente tenia horror pero no sabia a que y la belen me hizo una leche con chocolate y se me paso un poco pero fue horrible y ansioso.
mi hermano es medico oficialmente, paso con 6.2 y ahora tiene que hacer la practica siquiatrica.. dios que tengo suerte de donde la hará... no es suerte, las coincidencias no existen, estoi mas tranquila hoy dia, pero ansiosa.
me duele un poco el estomago, felicidades para mi hermano y para mi fmailia que esta bien unida.
he conocido varia gente ultimamente, igual me caen bien pero me marea conocer gente porque estoi en un periodo tan no de mi vida.

lunes, julio 23, 2007

hoy día voy a escribir sobre mi dolor de colon
que me molesta tanto que juro que voi a llorar, me estorba el colon de mierda culiao que me incha y paresco embarazada, el otro día mientras comíamos fideos hablabamos con mis hermanitas y discutíamos el hecho de que pasaría si yo quedara embarazada y nos dió risa, para empezar le contaría a la belen obvio y ella me diria "pero weona, como que onda" y buta yo le diría pero es que buta y no me dejarían abortar las gueonas y me llevarían al doctor y a conversar con mis papás y obvio que no le contaría al papá pa no cagarle la vida pero que guea si yo podría mantener a mi beibi sola, y no se justo se me inchó la guata y parecía embarzada y es tan estupido lo que voy a decir pero les juro que me dieron ganas de estar embarazada.
Luego esa noche mis papas me fueron a buscar a la casa de la belen y yo dormí con mis papás ujuju
resulta que sabado y domingo dormí hasta las 5, he flojiado no tengo ganas de levantarme, y no se no ha pasado nada interesante he visto harta tele y buta anoche como a las 4 el cristobal me dijo "pasame en limpio los nombres de este cuaderno a esta hoja clinica porfa" y eran como 100 nombres y les juro que no hay guea mas fea que letra de medico y no entendía nada e inventé varios nombres pero el nº de ficha no si y eso me estresé tanto que se me inchó la guagua ajaja

viernes, julio 20, 2007

estoi chata, hoy día se supone que iba a conversar con un amigo pero no se pudo, asi que finalmente salí con uno de mis mejores igualy me arregló el día, pero andaba yo con el colon inchado y parecía embarazada y no se me dio risa me pasié por todo el centro asi y no se que risa, mas ensima soi mas etsrafalaria pa vestrime soialternativatoplaispokemonastyle ajaja nah, soy yo no mas pero lo charcha es que con mi super chaleco rayyado parecía que tuviera cuatrillisos XD y todo el mundo me miró hoy en el centro joajao, pero bueno creo que se me va a pasar porque al fin me compraron las pastillas y estoi a una dieta de la re puta madre mierda que puedo comer puro pasto ¬¬.
un saludo para meme que fue bacan nuestro día y llegué justo a ver papi ricky.

las cosas malas de hoy

estaba lleno de conocidos el centro
te eché demenos
se me inchó el colon y parecía embarazada
no andaba con plata
rompieron la vereda y había un hoyo gigante
está lloviendo


cosas buenas

igual me comí una paleta
disfruté mucho el cigarro y vi la novela tranquila
abrazé a mi papá
tomé aire

miércoles, julio 18, 2007

es después de esas conversaciones que quedo super tranquila
con tanta paz y con tanto aire para darte.
es la forma en como le devuelves el color a estos dias tan, tan feos pero a la vez tan lindos
y me siento bien de haber podido decir algunas cosas, yo creo que no te imaginai tanta guebada que he pasado.
estoy tranquila, ya llegará el día en el que iré a buscarte en helicóptero o avioneta no se todavía.

martes, julio 17, 2007

wn quiero mucho que pasen los días
porque yo soy bacán y por medio de internet puedo ubicar cualquier lugar del mundo.
ahora se a donde tengo que ir aunque no se cuando
quiero mucho comprarme chalecos de la americana.

no se leyendo post en algunos lados me he dado cuenta que todos dicen a cada rato "te quiero" pero buta pasan los meses y como que nunca mas sabis de la gente que te dijo "te quiero" y descubrí por ese mismo motivo que enrrealidad la gente que a uno lo quiere, a uno lo persigue asi como cuando se te sale el fierro del sosten ahaha.
hoy día fui a la biblioteca viva a leer y me dolió la mente y me ahogué yo cacho que el cigarro me tiene mal así que tuve que irme y bajé y me compré unas galletas de mierda y me subí a la micro camino a talcahuano y me bajé en el puerto y me senté a la orilla de la mar y fumé y me paré y tome micro y me bajé en el centro y fuí a la americana y me robé un chaleco y me encontré con la trula y me vine para mi casa y me duele la mente y se me inchó el colon y necesito mis examenes jaja.

igual mi vida va bien y te juro que ahora creo en Dios por que el otro dia estaba conversando con el y le dije, oye Dios ayudame y desinchame el colon y ayuda a X y ayudame a ayudarlo y el compadre me escuchó y mirenlo al final creo que todo va a ir mejor, creo que ahora creo harto mucho en Dios y hasta me dan ganas de ir a misa y todo porque realmente creo que tengo que darle las gracias de ayudarme tanto y de darme tantas ganas de estar bien justo cuando me estaba hundiendo. Igual yo cacho que me odia por haberme robado el chaleco pero sabe que yo tambien doy plata en los supermercados jaja, nah son guebadas no mas.

Y ahora quiero mucho que avanzen los dias y buta la verdad no se cuando pueda hacer eso que quiero hacer pero me conformo con saber que puedo hacerlo, dejaré que pasen unos dias si total ya he esperado tanto que un par de días más no son nada de nothin

y acá les dejo el dibujo de un compadre lila
no se porque but aporque me gusta el mono y que guea

lunes, julio 16, 2007

después de la llamada que me dió la nicol y la noticia creo que podría describir los segundos después como asquerosos, pegajosos e indecisos, con cigarros y perdida en el cuadro así como chilota que no se quien lo pintó pero me gusta harto y está en la pieza del cristobal.
El problema es que me imaginé a ambos vestidos de chilotas caminando por esas calles, felices ¿porque siempre que me acuerdo de el lo asocio con cosas felices? y eso ya no puede ser, por que las cosas van mal... muy mal. Normalmente uno arma recuerdos a base de vivencias, pero creo que yo solamente armo su precensia a base de imaginación, es triste decir eso y decir que no parece tener solución alguna, es triste decir que tuve que recurrir a youtube para reirme, que estoy ahogada y que no puedo pensar, pero es como lo explicaba, el asunto de los túneles, sólo que yo voy en círculos, no voy felíz, de hehco ha sido un "mes y tanto" asqueroso, yo cacho que si no fuera por mis amigos yo estaría muerta ya, porque creo que nunca me había afectado tanto algo, ahora s eme hincha el colon, ando llorona, no salgo y duermo el 50% del día . ¿Tendré realmente que dejar esto de lado y superarlo como una etapa? ¿tendré que omitir su extistencia y pensar que esto no tiene vuelta atrás? ¿tendré que entregar las atribuciones que me tomé? ¿tan poco especial soy que tendré que salirme?, es ocmo que siemp0r eestoy dentro de su mente pero sin estarlo y yo cacho que el nisiquiera sabe todas las gueas que he pasado por el, las veces que no he dormido, las canciones, el documento de words, las ocnvresaciones, los cuestionamientos, todo lo que me he desgastado, los viajes en vano, los intentos por bsucra otras personas... creo que nunca se va a enterar tan poco y creo que ahora se va más lejos aún, donde menos puedo ubicarlo y no se gueon me da rabia tener que plantiarme esto objetivamente cuando habia podido acostumbrarbe incluso a vivir esperándolo, pero ahora siento que no hay espera, que no vale de nada, es como si de verdad tuviera que omitir su extistencia y me siento horriblemente egoísta por eso. Yo cacho que cualquier persona pensaría que estoy obsecionada con la gueá mas ridícula del mundo, pero para mi cambió las cosas ypuedo decir que hay un antes y un después, he invertido hartas palabras para que se sienta mejor y he hecho todo lo contrario y me siento triste y culpable de no poder hacer nada más pero mas rabia me da saber que nisiquiera me incumbe y que no es mi culpa y que enrrealidad eso es lo que mas hace que no pueda hacer nada. Es confuso, creo que por momentos pude sentirme asi de enferma, de triste, llena de preguntas y de mierda, y de rabia de trillar este asunto que es tan delicado y de decir "así es como se siente" de sentir que la pena es como una droga idiota que la llevo como debajo de la piel y que no provoca que este todo el dia mal pero que me mata de a poquito.
Evité poner música para no seguir llorando a la vez que escribo pero lo charcha es que en mi cabeza está sonando "melody" de blonde redhead y me da rabia escuchar el piano.
Me da rabia no haber sido util y que no haya querido que lo fuese, pero yo sujestiono acerca de una persona con la que no compartí en total mas que una semana.
estoi loca, enferma y lo peor es que si no comienzo a creer que soy una persona normal entonces voy de mal en peor.
por eso hay videitos buena onda abajo.
empezar denuevo..


¡NI YO PODRÍA HABERLO HECHO MEJOR!

aprueba de ojo caído

para los que conocen el termino, aqui lo menos alternativo pero lejos lo mejor aprueba de aburridos y depresivos.

EL RAKING MAS IDIOTA DE LA RED


4

FASTER




En cuarto lugar tenemos al idiota con el tiempo libre más deseado del cyberespacio
y con los dedos más largos y la cordinación que me falta a mi XD
ese es el tipo de gente que necesitamos en los podios de happyland definanciandolos con los boletos y quizás también un guitarrista ejemplar de alguna banda guitarrona ahahah


3
HAMSTERCILLO EL MALVADOTE



En tercer lugar tenemos al hamster más malvado de todos los tiempos, la verdad es que nopuedo describir lo que me produce este video.

2
MC BELI FELÍZ



nuevamente macorena luchando encontra de todo tipo de pena se encontraba una noche con las amigas sin nada que hacer y hundíendose con la radio en la cocina, con el estómago vacío y la cámara igual, claro que no gana por la edición del video ni por que yo sea la autora de este, simplemente el segundo lugar lo tiene por la utilidad social que presta.
los comentarios más trillados por los espectadores son "que chucha" siendo precisamente eso lo que no queríamos lograr.


1
EL SALTO



y el primer lugar de este primer ranking se lo lleva el amigo chelo (búsquese con una flauta más abajo en los links) y los chicos de "chelove.e", en el video más satisfactorio de internerd (nunca tanto como el hamster obvio) se puede apreciar la gran capacidad atlética del mismo, como sea, enjoy it.

jueves, julio 12, 2007



hoy día me cargó que se cortó el agua y no me pude duchar, pero me vino a despertar la barbara.
Se mojó, me trajop un cintillo y una pañoleta y yo fuí tan felíz, tomamos desayunos, vimos videos en youtube, almorzamos, vimos tele y recordarmos cosas, es esa gente que aunque no veas en meses, nunca cambia, es la amiga que conoce tus secretos mas rancios y tus avanturas mas guebonas, es por eso que yo la llamo mi mejor amiga (al resto del staff las quiero tanto como a ella, pero de forma diferente), es chistosa, es bebé y va en segundo, copuchamos tantas cosas y hacemos cosas tan cotidianas y no nos aburrimos, viene con lluvia, con sol, y me ama, eso es lo mejor, la pasamos bien hoy día, hace tiempoq ue no tenía un día de casa, yo estaba rancia y desganada y aun asi coshina y sin agua y con aguita de lluvia y JUAN QUE ESTAI HELAO juan, aun asi con eso y con los videos de la pendeja maldita, ella me quiere akjkak, gracias mejor, hermosa tarde con vos :).

Mas tarde remodelé mis pantalones, los apreté, alargué los chalecos, rmeodelé el closet, es algo que tenia que ser por que ya estaba chata de lo antiguo.

cacas matutinas

Hoy día iba a salir donde la nikola, luego cambió el panorama e iría
a acompañar a la fran, pero finalmente iría a cantinear con el frofra.
pero mi padre me paró y salí a toda prisa de la casa, me costó ducharme con agua helada
pero igual lo hize, y lo acompañé a comprar unas membranas (no plasmáticas, AMO LAS VACACIONES)
pero al fin unas membranas para el gas para tener gas denuevo y no tener que ducharme
con agua fria que me carga, y resulta que cuando llegó allá le dijeron que el problema
no era la membranma así que le dije oye viejo te invito a un café y nos fuimos caminando
para el assuan y compramos dos mokaccino expreso que son bacanes, sacamos unos cigarros
y nos sentamos en la vereda que da frente a los tribunales, conversamos un rato de la vida
y nos reimos de los emo, luego se nos acabó el café y comenzamos a caminar por paicavi hasta
más allá de carrera, y fué bacan porque es como si me hubiese juntado con un amigo,
hablamos de mis amigos, del colegio y le conté mi triste historia que solo mis amigos
saben, opinó y memorizó los nombres, nos reimos mucho rato y luego nos vinimos para la casa
y la cosa es que lo pasé bien con mi papá.

Hoy día y estos días últimos me he llenado de recuerdos, de tan pocos, pero revovino
y revovino la estúpida cinta y es como que amo el cerebro porque puede reproducir tantas
veces la misma guea y aveces me da una rabia porque creo que recuerdo mejor las cosas
y mas ensima en forma wide screen si no puede ser mas bacan, aveces imagino cosas que
nunca han pasado.
ültimamete esa persona de los recuerdos es lo único que tengo en la cabeza, a la hora de
almorzar, al despertarme, al ver el sol calentito o helado, en la mañana y en la noche,
cuando como algo rico o cuando escucho música, está siempre presente y ustedes lectores
no se imaginan lo ausente que está. En verdad creo que el asunto me enferma un poco,
creo que me estoy enamorando de un fantasma, pero tengo esa fe idiota de que un día
va a llegar asi como en los cuentos y me va a sacar de esta mierda o visebersa
pero creo que hasta el momento es solo una imagen ausente a la que recurro todos
pero todos los re putos días para no olvidarme de que me tengo que casar con el.
Y es lo que más quiero.

Aveces me imagino como sería la vida si te tuviera cerca oye, lléndote a ver y alegrándote
la vida, por que soy bien bien tonta para mis cosas y creo que lo que necesitas
es eso. aparte soy obstinada ¿se nota?

martes, julio 10, 2007

y pasaron los días, y pasó mi cumpleaños, y tocmaos en el british, y vi a mis amigos, y sigo queriendo saber alguien en especifico.. y enterré al resto del mundo en el olvido, y saqué comptine de amelie b.s.o en piano, y sigo fumando y se me desincha el colon y el jueves me entregan los examenes que si, me hicieron, sigo escribiendo mi libro sobre nosotros
y si, sigo obsecionada con radiohead y si, esto que voy a pegar ahora lo escribí yo.

todo lo que tuviste que pensar
para dejar tu alcoba limpia
no es mas que un intento confuso
todo lo que tuviste que tocar para tener mis manos frias
nunca existió, es una mala canción

eres precisamente el culpable de todas tus preguntas
asi bien eres el dueño de todas las respuestas

todo lo que tuviste que inventar
para no caer en lo mismo
no eres mas que un niño asustado pidiendo clemencia a sus propios miedos
todo lo que tuvieron que pagar
para vestir tu espalda tibia

eres precisamente el culpable de todas tus preguntas
asi bien eres el dueño de todas las respuestas

no es que piense que no valió mi cabeza
pero te gustan las buenas pesadillas
no sabes escuchar
oyes tanto
pero no sabes escuchar
tu me oiste
y no sabes escuchar
pero finjes saberlo todo

eres precisamente el culpable de todas tus preguntas
asi bien eres el dueño de todas las respuestas

ve a buscar un edificio ruidoso como tu cabeza
como tu cabeza
como mi cabeza
ve a buscar un sitio donde pueda perecer mi garganta
donde yo esté fria y mis manos y tu espalda tibia

eres precisamente el culpable de todas tus preguntas
asi bien eres el dueño de todas las respuestas