sábado, octubre 27, 2007

Música para pasar los días de sol.
(Me dijiste que escribiera sobre esto y lo haré).


"El problema no es que dañes, el problema es que me gusta"; sonaba Arjona en la radio, era una canción cualquiera de esas que salen en la radio y en las que se encuentra una estructura deliciosa y hasta poética que hace que la canción se apegue al pensamiento y a la monotonía de la vida diaria, dejando en si una memoria auditiva que más tarde es un buen ayuda memoria para recordar como nos sentíamos antes, como éramos antes (cuando éramos más humanos). Las aprendemos de memoria, nos traen recuerdos; "como des-hacerme de ti si no te tengo", seguía la cancioncita y yo me acordaba de hace un par de años atrás donde esta música tan pegajosa era el sound track de las tardes de primavera, a todos les traen recuerdos parecidos, la canción por si sola no es nada más que lo que oímos aplicado a distintas realidades.

Lo curioso es cuando escuchamos algo que para cada quién es distinto y único, un sonido ambientado y que no provoca memoria auditiva si no que simplemente te lleva a nuevas situaciones que no existen y que no quedan grabadas en ningún lugar. Es música que se siente, que no se piensa y con mucha suerte se canta, porque tiene ese poder hipnótico que es muy poco común. Esa música es como los parafraseos poéticos; viene entonces a mi memoria que hace unos días nos tocó interpretar un escrito basado en ese tipo de poesía (Mi Lumia - Oliverio Girondo), cada una en mi curso lo interpretó de manera tan distinta que parecían poemas totalmente distintos, me llamó la atención la forma en que afloraba poesía de sus pequeñas cabezas respecto frases tan intraducibles como "Y me nirvana el suyo la via los desalmes"; interpretando ellas así "Me enloquece su maldito aire"; yo me acerqué a preguntarles el porqué habían asociado de esa forma las frases, por supuesto que obtuve un "no se" como respuesta.
Luego me acerqué a otra que había escrito algo similar; yo conocía ya las historias emocionales de varias por lo que no les extrañó que yo adivinara el resto de su historia por medio de su poética traducción, así me fuí fijando que cada una vió reflejada su historia en el poema, de forma irónica, sin tener nada que ver una con la otra, las frases te hacían recrear emociones que no existen y que las asociamos de inmediato por ende a algunas que ya conocemos, entonces el poema nada más se siente, no se interpreta. La profesora me felicitó por mi conclusión comentándome que ese era precisamente el objetivo de aquel poema, era muy difícil saber que quería decir el poeta en realidad, pero al caso da lo mismo, porque es una muletilla para traducir nuestros propios sentimientos. Volviendo al tema de la música, ayer comentaba con mi novio algo así como que si escuchábamos una canción de "De saloon", siempre esta sonaría y diría lo mismo, nos haría sentir lo mismo porque es estructurada y monótona, no era el caso de the drinker, ya que ellos tienen esa particularidad de crear nuevos sentimientos y de ser para cada persona una melodía distinta, con un significado y un sentimiento diferente, es decir, es música de percepción absolutamente personal, es para ti lo que tu quieres que sea, algo así como el asunto de las relaciones con los padres "has de recibir lo que has de exhibir" y es así como me di cuenta que hasta los sonidos más simples (digo, drinker son teclados un poco de bata una voz y una guitarra que suena a veces) pueden provocar cosas nuevas si nosotros creamos los sonidos de forma aleatoria, es decir, sin buscar una estructura existente, mal que mal, el mundo es totalmente versatil, puedes hacer y decir y tocar lo que sea, "todo lo que el hombre puede imaginar, puede existir", es muy cierto señoras y señores.

miércoles, octubre 24, 2007

La noche se hacía cada vez mas liviana con el paso de las palabras, estaban ahí y ella estaba sentada con otra cabeza sobre sus piernas, no con cualquier cabeza por supuesto; sus manos bailaban con el monte que separaba aquella nariz que invitaba a conocer su frente, delineaba las cejas de su acompañante y mientras con la otra mano daba una bocanda de cigarro veía como su acompañante imitaba el acto, ambos dejaban el cigarro a un lado del cuerpo, este se consumía siendo el único testigo de ese momento tan perfecto y tan imposible, tan lento y tan rápido. Parecía mentira que fuera producto de tantos meses de espera.
"Me relaja estar esta noche aquí, fumando contigo": esa simple frase provocó un extraño rubor en las mejillas de la delineadora de rostros, pensó que el objetivo estaba cumplid con esas palabras dichas, pensó también lo comprometedora que podía sonar esa frase, lo contradictoria a todos los hechos que era, pero no le importó, era tan pequeño ese momento, ese gesto, esos ojos y ese frío que de hecho todo su pensamiento subjetivo se redujo a: "a mi también me gusta estar aquí contigo", vio la sonrisa dormida de él y continuó delineando ese rostro que tanto había llorado y había sido llorado. Pensó en lo irónica que era la vida y miró hacia arriba reclamando el porqué la demora, reclamaba a alguien que estuviera siendo testigo de esa simpleza que le daba explicación, motivo y lógica a todo lo que había pasado antes.
Todo se reducía una noche con nubosidad parcial , el peor de los errores y el más bello de los aciertos.

Extracto de Jorge Lorente
1978

martes, octubre 23, 2007

¿Tener yo pensamientos?
¡Buenol Ya sé que por adulta me quieren.
¿Pero hacerse uno mismo pensamientos?
¡Cuán gustosa olvidara yo tal arte!
A aquel que se fabrica pensamientos
Sus mismos pensamientos le dominan;
Y no quiero servir ahora ni nunca.


Nietzsche.


lunes, octubre 22, 2007

hablando de correr el riesgo
nunca hubo nadie que le sufriera como yo, aún cuando todo lo vivido es real, no es más que lo que parece; un sueño.
nunca fuí lo suficientemente inteligente para darme cuenta, terca y obstinada luché por lo que más mal me hacía, y creo que podría recogerme y arrastrarme por el piso tantas veces de una manera tan enfermiza como su cabeza. el punto es cuantas veces voy a aguantar eso, cuantas veces el eje del problema se torna distinto y más objetivo, cuantas veces tendré que ir a la realidad y abandonar las cosas que realmente me cuesta aceptar que terminaron, ¿por que no puedo darle un fin decente a cada situación?, me gustaría cerrar con broche de oro, pero CERRAR, ¿por que daño a mi entorno a raíz de que a mi me dañan?, ¿todo es sin intención?, quiero dejar de sentirme como una imbécil y de manejar secretos baratos que solo están destruyendo lo que me hace bien.
"estabas tan bien hasta que", ya estoy chata de escuchar eso, estoy chata de que el resto de la gente termine teniendo razón, me siento tan mal y tan mala persona y a la vez tan buena persona y que me ven tanto la cara de idiota, que alucino y alucino y como cresta es que dos putas palabras pueden cambiar toda una mierda y hacerme sentir tan mal o tan bien (o la falta de ellas), estoy tan segura, tan tan segura de que estoy haciendo las cosas mal.. ¿pero no puedo pensar en mi alguna vez?, osa mejor dicho, ¿en x?, realmente lo que menos he hecho a sido pensar en mi, pero creo que es momento de ser egoísta.
me siento como la mierda, siento que gasto tanta cabeza, tanto corazón, tanto de todo en un mismo objetivo que realmente es tan ficticio como las situaciones por las cuales muchas cosas no ocurrieron.
digo a ratos que soy lo suficientemente valiente para no acabar conmigo, pero a la vez a ratos olvido ese pensamiento racional y nada más quiero desaparecerme del mundo..
..

martes, octubre 16, 2007

Esto es una cadena de Blog, estoy aburrido. "Las reglas del juego: El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web". Estos son los mios:
  1. Cuando como kiwi me pica la oreja.
  2. Me fascina contar las baldosas y las veredas.
  3. siempre me levanto y me sacudo el pelo
  4. me creo lalo padilla (no mentira)
  5. entro a la casa de la belén por la ventana
  6. me gusta mirar la cara de la gente cuando pasa y que me miren feo
no tengo muchas cosas freaks pero a la mierda
la cadena deben hacerla la belén, meme, la flaka, la nicola y la tetona :D

lunes, octubre 15, 2007

definitivamente yo maté a andres en marzo, tuve una larga depresión por ser una asesina y ahora me siento muchísimo mejor por que re hice mi vida, no existe y nunca más va a existir, como ha de ser siempre una persona muerta que vive en los recuerdos y en lo que nos dejó y nada más.
ya no puede interferir en los hechos concretos de mi vida, porque yo soy una persona real, que toca y que siente y no un fantasma barato de una historia pasada.

jueves, octubre 11, 2007

puedo cerrar los ojos frente al sol y su luz traspasa los párpados
penetra en lo profundo de lo simple en tu boca
divina la hora en que llega la primavera;
maldita yo que no disfruto sus sentires a cada momento.

el atardecer y el amanecer se mezclan;
lo opuesto es idéntico y todos parecen cambiar el perfume.
Son esas calles con mis letras las que quiero recorrer
de la mano de sentimientos perversos para las nubes.

¡sólo tu puedes saber mis secretos de tal manera que yo los olvide!
conquistar cada hoja en cada árbol
observar el mar que se refleja en tus ojos.

soy constructora de puentes
y destruyo la acera con mis risas somnolientas.
soy simplemente parte del viento,
hoy día me divierten los caminos complicados.

Macarena Larraín.
11 de octubre
Definitivamente no se como explicar la serie de acontecimientos que me han pasado pero realmente ya me importa una mierda porque estoy cansada de volver al punto de inicio en tantas situaciones. Tengo rabia de haber perdido tantos meses de mi vida pero quizás igual fui de ayuda y siempre fui sincera en todo el apoyo que di aunque no se me crea. No soy una persona mala, no soy una persona egoísta, sé reconocer mis defectos pero también mis virtudes y de la mano de hartas circunstancias doy por entendido que hay una etapa que cerrar porque la viví completamente sola en el aspecto de que este asunto era de a dos. No siento vergüenza de haber sido tan inocente, me agradezco la forma en la que actué enormemente por toda la paciencia, las lágrimas, las preocupaciones, las corridas, las melodías creadas, creo que todo eso a la larga valdrá la pena sobre todo la madurez que adquirí, fotografié y que fui revelando en estos días que se hicieron mas cruciales de lo que me imaginé. Llevo una gran decepción conmigo, pero también un gran sentimiento de empatía y comprensión, es un poco contradictorio pero soy una persona contradictoria para la mayoría de las cosas, creo que no puedo entender el afán gratuito de hacer daño, sin embargo, creo que hay cosas que nadie controla, ni siquiera aveces se puede controlar el peso, la calibre y el énfasis de cada palabra que nos dicen, decimos, en una canción barata o en la composición mas bella que se haya oído.

Está lloviendo y no lo asemejo a un sentimiento melancólico ni de tristeza como cantaría en agosto recién pasado, creo que las cosas se han dado de maravilla dentro de todo lo difícil que me ha tocado pasar, tengo mucho que agradecer de mis amigos y familia, pero sin duda lo más importante es
que tengo el novio que me da estabilidad y me quiere, que me apoya y me acompaña y que hace que cada nota tenga un sentido diferente y más simple, que me hace sentir bien desarmando y armando de nuevo y que ha sido un gran apoyo en el desarrollo positivo de la vida como un concepto viviente y no existencial, si no fuera por el si que sentiría que quizás he perdido mi tiempo creciendo, pero veo que todo lo que tuve que pasar ha valido la pena, y haré que la valga a tal punto que desaparezca el rencor de mi corazón, creo en el como una persona íntegra, quiero que sepa todo de mi vida y que no hayan secretos, me asusta tal compromiso emocional al punto de que me gusta correr el riesgo, pero por sobre todo porque me da una razón para no escoger mi fecha de caducidad, solo vivir el momento, no importa que pase mañana, de todas formas a el le prometo delante de todos los que leen,que no lo haré pasar otro fin de semana malo en el cual tenga que dedicarme palabras en una tocata barata de violeta parra ahaha.
Me he dado cuenta de que esto no era-tan-malo como pensé al principio (esto, de asumir las cosas). No me han pasado muchas cosas (la muerte de los trabajadores de mi viejo, los atados familiares, la decepción de cierta persona, la llegada de una persona mejor, el aumento del oído musical, las risas con mi curso, las mejoras de mis notas para así pasar de curso, las tardes del fin de semana compartiendo con los mejores, tratamiento del colon, cumpleaños varios XD etc.) pero igual han sido cosas que ahora puedo sobre llevar mejor gracias a toda la mierda que tuve que pasar.
GRACIAS, es todo lo que puedo decir
al que me hizo daño
a los que me apoyaron
al que me hizo sentir muchísimo mejor
a los que me van a pagar el tratamiento xd
a los que me conseguirán las mierdas psiquiátricas
y a los que permiten que siga viva el día de hoy.
buenos días.


martes, octubre 09, 2007

Prendió un cigarrillo ansiosa, se puso de pié y con el teléfono en sus manos nerviosas pudo dirigir el auricular a su oído izquierdo; un sonido, dos sonidos, tres sonidos, cuatro cinco y seis, no acababan nunca y el teléfono no se respondía. Fumó una bocanada y se sentó abatida, era quinta vez que llamaba, se sentía exactamente en el mismo lugar de otra persona, se imaginó lo molesto que es que no te quieran contestar el teléfono y se puso muy triste. Llena de rencor ya no parecía más una niña, parecía una señora amargada después de muchos años de sufrimiento tras la muerte de su esposo, se sintió así patética pensando en todas las cosas que quedaban por vivir "I've seen it all", reparó en argumentar, pero eso no era suficiente, era cosa de mirar por la ventana y ver el mundo que le esperaba allá afuera.
No quería levantarse, tampoco comer, no quería hacer sonar el piano y mucho menos tenía planeado salir a fotografiar vidas por ahí. Él le había quitado todo el resto de vida que le quedaba para seguir esperándolo y sin embargo ella se rehusaba a renunciar, se sentía Penélope, pero sabía que esto no era del todo recíproco.
De todas formas ¿como podría serlo si Ulices no existía del todo?, si, era una imagen concreta a la cual aferrarse pero a su vez el más utópico de todos los sentires. Llega un momento donde las praderas y las estrellas ya no son más que malos recuerdos citados en la cama y sin duda este era uno de esos, porque estaba tomando forma de recuerdo y en vez de ser motivo de risa y festejo hoy era motivo de llanto y cobijo.
Hace mucho tiempo que los cigarrillos eran lo único real detrás de esas paredes blancas llenas de papeles, ¿que sería real detrás de las suyas?, absolutamente nada, y eso es lo que más angustiaba a la pequeña Ana; que realmente todo lo que había construido junto a su tan nombrado Andrés, era una psicosis.

lunes, octubre 08, 2007

no se si alguna vez leas esto, difícil que revises tu correo, pero te he llamado un poco y no resulta, no se en que situación estarás, me preocupa mucho y me desgasta mucho también, y no me haz llamado d enuevo ni nada, voy a presumir que no puedes, es mejor pensar eso con la persona con la que te querías casar, es menos destructivo, porque no puedo vivir en un mundo de infelicidad sola y sostenerme, aveces siento que quiero ser feliz y me veo hundida y me siento patética.
me he dado cuenta que estos últimos meses me fui al encierro contigo, dejé de salir, de hablar, de comer, solo pensaba fumaba y tocaba, demasiado psicópata la situación, la verdad eso no estaría malo, si supiera que si me quieres y que si nos casaremos, pero ni siquiera tengo fe de eso (pensando respecto a TUS sentimientos), entonces me siento burda, me siento tonta, siento que quizás en cualquier momento tu no vas a querer que me acerque a ti, de echo siento que tratar de verte te hace más daño a la larga.
por otra parte eso de ser un arma de doble filo me lastima, si que me lastima, también he pensado en la posibilidad de que yo te de lo mismo, no es tan lejana analizándolo.
he tenido la posibilidad de seguir con mi vida sabes, estar con otra persona que es maravillosa y quiere que yo sea feliz, no es superficial ni nada, de echo hemos llegado a conclusiones abismantes y me entretiene pasar tiempo con el, pero busco en el lo que encontré sin querer en ti, y tampoco se si lo busco, pero lo asocio para no extrañarte tanto, sin embargo no pasa de eso, no he querido dar el siguiente paso, no se si podría ser de otro hombre porque de una manera simbólica y mamona creo que me entregué 100% a ti y esa idea la idealicé hasta el final hasta que alguien me hizo reaccionar que estaba demasiado embobada con este amor, que no es obseción, pero si un amor efímero algunas veces.
ni siquiera se si estés seguro de lo que sientes, NI SIQUIERA SE SI SIENTES ALGO NI LO QUE ES, es verdad que tengo todo el tiempo del mundo para esperar, pero mientras tu puedes ocupar tu cabeza o no ocuparla en otras cosas brígidas que te pasan, yo por mi parte sigo viviendo el día a día, y la monotonía me hace pensar y al pensar siempre caigo en ti, en porquerías o siempre en cosas lindas hasta que siento una inmensa bola de odio por toda la puta mierda que estoy pasando sin ni siquiera sentir que hay atribuciones... pero ¿que atribuciones podrías darme realmente?, no se, tu me conoces mejor de lo que me conozco yo, yo no entiendo nada, NO QUIERO OTRO HOMBRE, NO QUIERO SEGUIR MI VIDA, NO QUIERO DEJARTE SOLO, NO QUIERO ABANDONAR LOS PROYECTOS, NO QUIERO DEJAR DE AMARTE y por sobre todo no puedo.
pene.
pero no puedo quedarme en esta situación hasta que aparezcas de nuevo...
por la reputa mierda que te amo

24 de septiembre.

domingo, octubre 07, 2007

quizás no a muchos les importe, pero no me siento bien, de hecho me siento como la mierda y creo que es específicamente con la llegada de un par de situaciones que tenía planteado no pensar y que pensé que ocurrirían después. Para empezar fue como un sueño, plaf, no lo creí, porque igual ya lo había soñado hartas veces, pero esta vez esas letras eran de verdad, existían, si que existían y yo estaba realmente teniendo un ataque de lipiria level 2. Lo primero que pensé fue ¿que voy a hacer con ?, luego pensé; ¿que pasa si se entera?, luego pensé, ¿que mierda siento en estos momentos? y luego pensé que quería ir al baño a hacer pipí y que pensaría en esto mas tarde. Creo que me pasé toda la puta tarde cuestionándome que rayos iba a hacer con el asunto y la belén es la radioescucha que certifica que realmente mi cabeza era un caos de decisiones y actitudes. No quería contestar el teléfono, no quería salir, no quería pensar, no quería escuchar música, no quería hacer música, nada. Es difícil pensar como pude experimentar tantos sentimientos vomitivos y películas y todo, porque la verdad es que fue muy corto el lapso de tiempo del que estoy narrando, la verdad solo se trata de ayer y todavía tengo ese conflicto y va creciendo. Lo peor es no saber que decisión tomar, si optar por lo sano y objetivo o por lo idealista, utópico y maravilloso, mal que mal veamoslo del punto de vista externo, ¿vale la pena?, no sé, creo que me siento cada vez peor y eso es por que estoy muy pero muy insegura de lo que estoy haciendo en este momento y de lo que siente.
mi cabeza va a explotar y si no encuentro una solución creo que es más fácil salir de este sistema y tirarme al mar, o quizás suficiente ravoshit para que borre más que el para ellisse; y ya no sería cobardía, sería muerte cerebral.