miércoles, diciembre 17, 2008

soy un ser detestable.
imagino cosas que nadie podría imaginar.
cosas que me hacen mucho daño.
lastiman el nervio animal.
cosas que me gustaría ver, me gustaría ver.
quisiera que pasara luego, porque va a pasar igual.
oh, cariño: ¿no ves que el fin es irremediable?.
antes del mundo ser mundo dejó de ser otra cosa para serlo, luego acabará de ser mundo.
transeuntes caminando sin identidad, patéandose el estómago y corriendo como bueyes.
¿no ves que el fin es irremediable?.
soy una máquina traga vivencias.
una sucia máquina como todas las demás.
luego alguien ganará todas mis vivencias, absorverá mi vida como se exprime un limón.
Y simplemente estaré vacía como al principio.
soy un ser detestable.
en esta fábrica de puertas.
soy un ser detestable.
en esta fábrica de puertas.

martes, diciembre 16, 2008

hola amiguitos del blog de mocorena sacar la basura a la calle. hoy día me desperté con esa sensación de, nada me queda bien. es una sensación terrible, odié ser yo. nisiquiera tengo un estilo, todos lucen tan perfectos y compuestos, pero yo no soy nada, me da más rabia.
iba en la micro mirando por la ventana y veía tanta gente, en un momento se subieron unas tipas a la micro, ¡joder eran tan compuestas y bien lucidas!, me da tanta rabia, iba pensando, ¿por qué yo no puedo ser ni verme como el resto?, es injusto, ¿por qué tuve que nacer así?., ¿por qué soy como soy?. Esos pensamientos me acosan y fomentan uan rabia sin sentido, contra mi, mi existencia, el haber nacido.
Que trágico es cuando uno se deja estar con la polera suelta y el pantalon a la cadera y luego cuanndo te quieres poner esos pantalones a la cintura que eran de cuando tu mamá era modelo y que tu usabas gloriosa te das cuenta que apenas y te cierran, todo suelto, ni un centímetro de grasa, flacidez, una pansa y mil preguntas... en ese momento pensé... ¿gimnasio, dieta?, por Dios que estoy diciendo, yo soy la mandamás en como bajar de peso rápidamente, eso bien lo sabe mi estómago que el otro día se atiborró de ensalada y se mandó un vomitón en el baño del mall XD. De todas formas me sentí terrible, pero... no me sentía tan mal incluso cuando esos pantalones aquelllos me quedaban nadando... no comprendo ¿es que acaso debería quererme tal cual soy?, no lo sé.
A veces pienso que la ansiedad me está consumiendo, apenas y me tomo las pastillas y ando con unas ganas de mierda de comer papas fritas con mostaza.. XD, mi teoría mas cercana es que.. EL POLOLEO ENGORDA.. XD de eho he sobrevivido campante con respecto al jóse ¬¬ de todas maneras es verdad, el pololeo engorda. TE AMO!
bueno y finalmente mi querida y segunda etapa de mi enfermedad.. moraleja. VOMITAR NMO BAJA DE PESO. de todas formas estoy contenta algo he superado, un poco, pero algo. :D shado

sábado, agosto 23, 2008

hace tiempo que no me quedaba hasta tarde en el pc.
particularmente me cuesta escribir acá pero a veces es un desahogo sano.
no se de que tipo de desahogo estoy hablando, si emocional, físico, social, mental, que se yo, peor la cosa es que estoy constantemente drenándome de las cosas malas y las buenas, aprendiendo a soportarlas una a una pensando que a nadie le imponen nada que no sea capáz de vivir, ya quela vida es una especie de escalera con seguidilla de acontecimientos que son provocados por acciones tomadas en acontecimientos anteriores por lo tanto nuestra mente en algún lado obscuro está preparada para las consecuencia de sus actos. Apelo a esta teoría porque el ser humano no puede saber más de lo que sabe, porque no hay nada que sea verdad del todo, porque todo es relativo según la persona.
estoy un poco estrezada, casi me tocó tener clases los sábados, pero, de tanto que alegué tuve que tragarme mis actos por la simple razón de que el asunto no me incumbe. irónicamente terminé preguntando si podía asistir de vez en cuando a alguna clase, lo cual me parece inconsecuente y que corrobora que mientras menos lo tengo, más lo quiero.
eso me pasa regularmente con todo excepto con el amor, creí antes que realmente era así, pero antes no era amor, era algo que se le asemeja tanto que se confunde facilmente. Obseción.
Porque sí, yo soy una persona extremadamente obsesiva. Sin embargo he encontrado el equilibrio entre amor, necesidad enfermiza y euforia medida a las circunstancias. un amor que enrealidad no debería ni definir con palabras tan deformes y usuales como: amar.
no, esto es más que eso.
burururururu

sábado, agosto 16, 2008

miro hacia afuera y el día está precioso.
quiero salir a caminar por las calles y darte mil besos.
pero no apareces, no apareces un momento y yo me trastorno.
me desespero y entro en pánico y mucha pena.
ya eres totalmente necesario para mi y la angustia está directamente asociada a tu ausencia.
no me dejes nunca jose luis, si lo haces yo me muero, había creido alguna vez que estaba enamorada pero esto es diferente. quería compartir este sol rico contigo y no estás, pues prefiero quedarme encerrada y no compartirlo con nadie.
yo sin ti me muero.-

domingo, agosto 10, 2008




te miras al espejo y todo mal.
pero hay cosas que mejoran la vida
ayer estuce con mis dos hermanos, mi padre mi madre y mi pololo...
vimos la momia tres, no es mala, el jóse durmió todo el rato en el cine.
amo el chocoate caliente

viernes, agosto 01, 2008

31 Julio, 2008

Los granos de arena caían uno a uno y así de a poco comenzaba a quedar vacío mí reloj de arena…
Las horas se hacen interminables cuando no estoy junto a ti, como una mala jugada del destino o del tiempo que me rodea, me acorta el tiempo cuando estoy junto a ti y lo detiene estrepitosamente cuando me alejo.
O tal vez soy sólo yo el que hace esa jugada, no sé.
Sólo estoy seguro de que cada minuto que pasa por este reloj de arena, cada milésima de segundo te extraño aún más y me doy cuenta del tamaño que tiene esta cadena que empieza en mí corazón y termina en el tuyo…

Como me gustaría encontrar la forma de detener el tiempo cuando siento tus labios apretarse contra los míos y surge esa calma, esa sensación de paz que a la vez por dentro hace que todas las hormonas revienten de euforia.
Como me gustaría poder tenerte siempre al lado mío, tenerte en mis brazos y no tener que marcharme hasta un día siguiente.

Que la Luna se haga presente, y estemos sólo los dos juntos para esperar a que se marche, ver venir al Sol y sentir los primeros rayos de sol en nuestros ojos como si fueran los únicos que lo ven llegar y así pasar el resto de los días. Me podrían decir ¿Qué más necesito a parte de tu corazón?

No hace falta respuesta, porque la pregunta nunca fue formulada y no hay manera de llegar a su respuesta.
Eres la única, la única persona que puede llegar a mi corazón, a la que le he entregado la llave para llegar a mí, la que hace que mi corazón arda y la sangre se evapore. La única que es capaz de llenarme de alegría pero a la vez, tiene el poder de destruirme por completo desde adentro.
Sólo a ti he apostado en esta vida y le apuesto todo lo que tengo con tal de no separarme jamás de ti, es aquella apuesta la que hace que pierdas el miedo a que te dejen sólo. Es más que confianza en la otra persona, es el amor que le das, el amor que entregas y a la vez dejas llegar dentro de ti…

Nadie nos obstruirá el paso, nadie o nada evitará que te ame como te amo, mis palabras y letras son sinceras, no existe nada que pueda cortar este amor, quiero que sepas eso, que te amo incondicionalmente mi vida… No olvides esas cinco últimas palabras mi amor…
Les rues, Et votre…


Jose L. Borges.

jueves, julio 17, 2008

Estuvo sentado todo el tiempo ahí, cuando se levantó volvió a sentarse.

viernes, julio 11, 2008



It’s all over
It’s all over now
The seal is broken
Creatures spoken now

I hope you come up
To heaven right now
It’s all over
It’s all over now

Can I be changed
Or am I the same

It’s all over
It’s all over now
No room for hiding
We’re children fighting now

And I hope you come up
To heaven right now

It’s all over
It’s all over now
Can I be the same

The rain is falling
The rain is falling now
Today we’re leaving
Our souls are calling now

The stars on his right
Holding seven right now
The rain is falling
The rain is falling now

Can I be changed
Or am I the same

miércoles, julio 09, 2008

C H A O P R I M E R S E M E S T R E 2 DO 2 0 0 8

espeor nunca más volver a vivirte, fuiste un semestre difícil y me saqué la cresta estudiando para tener un gordo y asqueroso 61, debería haber siod un 63 oa lgo así, pero me esforzaré este segundo semestre. lo mejor del primer semestre fue conocer a mi pololo y llevar 3 meses y tantos días con el.
también conocer gente grata como el victor el shame la ninosca y el memo, que son los que más me hacen sentir cómoda dentro del curso, pero igual quiero al curso, debo decirlo, aunque no me hallo ahí no me siento mal, y estar en un ambiente al menos sin malas intenciones me ha hecho superar en creces mi faceta antisocial que se desarrolló tanto en el verano. yo no sé si subí kilos o estoy igual, pero me da lo mismo, harto dulce y harto amor, harto apoyo de mis padres, pastillas, psiquiatras, amigos a ratos, mi nobio y la miss elba que reconozco abiertamente que la quiero un montón. Debo decir que este semestre lo terminé más que cansada, no quiero ir más, pero mañana hay uan actividad y mi madre me obligará a ir, no obstante iré con la mejor disposición, estoy cansada pero un día más o un día menos... Creo que la llegada de ciertas personas a mi vida diaria etse sgeundo semestre que viene harán que sea BIEN INCÓMODO, pero tengo una relación estable y amigos que me quieren, una familia y ganas de surgir, supongo que con eso basta. estoy tan cansada que quiero dormir una semana, obvio con mi pololo al lado, cada día te amo más Jose Luís. Hace tiempo que no sentía cansancio físico y mental por algún motivo lógico, pero está más que claro, el esfuerzo en el colegio pasa la cuenta, pero estos meses que vienen pasan rapidísimo. Rapidísimo, Rapidísimo.
no hayo la hora de la sgraduaciones y las vacaciones y dormir hasta tarde y llevar muchos meses pololeando y primavera.

lunes, junio 30, 2008

macarena de que guea vay a hablar, loco los 17.
17 años me los paso por el culo, pero dejo el aviso que si alguien quiere venir el jueves y/o el sábado, puede hacerlo sólo llámeme antes por favor y eso.
y qué 17 valen callampa, quiero mis18 yá para poder hacer más cosas como manejar libremente y comprar copete y droga y cigarros y poder ir a la cárcel.
mamá papá ayúdenme. esque como no se dan cuenta de que..

lunes, junio 23, 2008

se me revuelve el estómago.
convulcionan mis dedos una y otra vez como si estuvieran tocando sexo. pero es mi garganta.
de nuevo, como si el pacto estuviese hecho contra mi voluntad.
como si los cristales formaran tan solo una armónica luz desconocida para mi. pero... ¿que se yo a cerca de eso?.
es como si desconociese lo que juega con mi cuerpo. toma control sobre mis manos, mis zapatos, mis impulsos y mis instintos más bajos.
¿es posible lograr el equilibrio y salir de esto?
dime mia, ¿cuando vás a dejarme?
¿ana cuando volverás?, primavera es demasiado tarde.

miércoles, junio 18, 2008

he comenzado con un "querido nadie", pero espero que sea más y más extenso hasta nunca acabar, o quizás que acabase en un tiempo que yo no pueda calcular, como de sorpresa. Todavía tengo la necesidad de recordar las citas de cierto libro como si no hubiese hecho la prueba y me las fuesen a preguntar de pronto como una interrogante de vida que si no respondo me la caga, entonces empiezo a recordar fechas, citas, lugares, nombres, nunca se me había quedado un libro en la cabeza, ni el tema de un bebé tan dentro mio, quizás muy dentro. pero es curioso porque en mi cabeza sólo hay tiempo para calorías, letras y números; en mi corazón está Jóse, mi Madre y mi Padre que me han vuelto a slavar la vida luego de que una bola de grasa me recordara mi enfermedad, como si nada, escupiendola con un dejo de risa frente a gente en la que ni siquiera confío, es como si al cojo le dijeran cojo, dejan en obviedad algo obvio y da pena. Sin embargo no me arrepiento de haber casi muerto por dentro (ya ven, por fuera ahora me cuesta un poco más, tengo un apego emocional). Me gustaría tener una guitarra acá y rockear un rato. estoy tan confundida que me llega a dar lo mismo. lo que más me importa, ¿es normal sentir esta impotencia tan poco trascendente?. Me desespero, miro hacia afuera y el cielo está blanco, los árboles quietos y con sus hojas apenas firmes de las ramas que las vieron crecer. No hay sol ni brillo en sus hojas, no hay viento ni está ese sonido rico y ese olor a primavera, por otra parte no puedo creer que haya pasado un año desde que sentí cosas enfermizas por un estúpido pero alegra que haya pasado luego, que falten un par de semanas para cumplir 17 y que haya frio en mis manos, pero esta véz, este año, de una manera diferente. quiero un cigarro, lo quiero ya.
el jóse casi le saca los ojos a caracolito, tipo se los sacó pero yo se los puse de nuevo y tal, creo que no le agrada porque nos mira cuando hacemos te u te o.
hoy no fui a clases ¿y? estoy acá, no importa atrasa mis materias, puedo darme ése lujo. He tenido un atracón y no lo he vomitado, verán, ayer estaba en eso y me ha dolido el estómago y cada parte de mi cuerpo se ha adormecido y tal, he sentido tanto miedo de mi misma y de lo que no puedo manejar de mi que he preferido dejar a un lado eso, he subido ya dos kilos, no sé si son por el estúpido periodo, pero espero a que se termine para pesarme y tal. ¿que pasará cuando vea que en vez de superar mi enfermedad sólo la he avanzado y he retomado fuerzas con un par de ml de grasa en mi tejido adiposo?, ¿pasará eso?, ¿por qué lo escribo acá?, ¿por qué no puedo hablarle a mis amigos?, ¿no quiero verlos?, ¿tengo tantas preguntas o son excusas en un paréntesis de nada intentando sujetar la luna sin poder?.
quiero un cigarro, lo quiero ya.

miércoles, junio 04, 2008


cuando vuelve caracolito es por algo.
caracolito sabe muchas cosas que yo no sé, pero sabe que me fumé una cajetilla entera.
caracolito se va a subir al lado de la web cam, me mira raro y tiene las pupilas dilatadas.
caracolito sabe... que me cuesta trabajo.
y que tengo una masa mórbida de sentimientos.
quiero dormir y no puedo porque me olbigan a ver gente y yo quiero mirar por la ventana y no me importa que nadie me entienda, quiero hacer pipí, no quiero estudiar, no quiero mirar con los ojos hacia adentro porque creo que me voy a llevar una gran sorpresa.
no me siento preparada para ser lo que tengo que ser AHORA.
así que mejor apago la radio y lo peor es que mi computador me electrocuta
ya casi no lo uso, está enojado, es una personificación.
donde está eso que no puedo encontrar y que me hace mezclar los sentimientos del pasado con los del presente.
jose luis llévame en tu bolsillo mejor y no me saques de ahí porque no quiero salir al mundo exterior. me da miedo.
2 meses de paz y un mes falta para mis 17.
cuando las aguas se tornan calmas, el cuerpo, las notas, el amor y la familia estan estables, siempre se me vienen masas de carne podrida como de sentimientos raros que hostigan el pensar o mejor dicho el sentir, o mejor dicho el sentir en tiempo pasado. lo digo porque me he llenado de recuerdos ultimamente pero no de manera nostálgica si no de forma persecutora hacia mi misma, como que me acoso de recuerdos, un par de palabras y me creo todo la historia de nuevo, como si la maca de antes me dijera cosas con los olores y esa canción de mew que me hace viajar en micro senada aca en la re puta silla.
como dejo mi cabeza tranquila o acaso nunca voy a poder separarme de mi

domingo, mayo 25, 2008

estoy desilucionada
pero aún así...
feliz cumpleaños belén, te amo mucho.
un saludo y un abrazo bien apretado para la familia elgueta, la familia leon y para todos, los amo mucho y eso

sábado, mayo 24, 2008



moraleja: el exceso de seratonina le pone en celo y con sobreesquizofrenia de la ya poseída.
pero con el corazón inyectatido

martes, mayo 20, 2008

hay mucho que quisiera contar al teclado feo que tiene malo el f8 y no se por que, pero las palabras se atoscan y ahora está de moda terminar escribiendo acerca del hecho de escribir cosa queme parece bien patética y redundante pero es una manera de botar palabras sin coherencia real. Me duele la cabeza y no sé por donde comenzar porque siento que perdí la base de todo, he tendo que re inventarme tantas veces que ahora me parece hasta casi inmoral hacerlo de nuevo y el dolor de cabeza no me deja. pero como ya he dicho anteriormente todo se trata de acción y reacción; quizás si no hubiese pasado la mitad de la tarde vomitando lo que comí la otra mitad no me doldría tanto este porta pelo, o si no pasara tanto tiempo en ayunas o si simplemente la plasta humana me dejara de guebiar un poco y entendiera que no quiero nada de nadie que se llame joan y use zapatos celestes ni del resto de la humanidad. NADA DE NADIE significa ni salir a la calle, ni ver a los perros caminar, ni comer, ni mirar el estúpido cielo que antes me parecía tan bonito, pero como es de costumbre a todos se les olvida que yo antes pensaba en ellos y en lo que pasaba por sus cabezas atolondradas llenas de decisiones ambiguas y desmotivadas. Ahora a ellos no les cuesta nada subjetivizar un rato y pensar cuando estoy y cuando no estoy capacitada para interactuar, digo no es que anden a la pinta mia pero es que estuve tanto tiempo con el peso ageno que ahora necesito depositar mis asquerosos 51 kilos en alguna parte que no sea yo misma aunque paralelamente digo que prefiero que nadie se meta con mi autobús en todo caso los que me conocen me tienen paciencia y los que no la tienen entonces se pueden ir a la mierda que está arriba del volcán de la prima de chaitén y la señora maría que vendía sopaipillas en el supermercado y las recalentaba en el microndas.
que feo es saber que no soy un aporte a la existencia y no entiendo por que insisten en dejarme en este planeta más inútil aún que yo. no esperen creo que si se, se llama necesidad propia. pero el PROPIO NO ME INCUMBE
¿mierda donde es la parte que alguien piensa en que si para mi morirme es lo mejor entonces está bien?

sábado, mayo 17, 2008



estos pedazos de poto son los responsables de que sobreviva en el jardin infantil.
en la foto salgo yo, atrás mi pololo, al lado el victor luego el saurio con una bolsa drogándose y a su lado mi yegua maraca del shame y juntos compartimos todos las asquerosidades mas asquerosas.
dato freak: cabe destacar que al final hay un ente desconocido, un elemento no identificado pero que hemos llamado hanibal ya que aparece comiendo galletas y jadeando tras nuestra vida en los momentos mas inoportunos.
cuidence

martes, mayo 13, 2008

solo diré algo
estoy colapsada
pd: la enfermedad me tiene en las peores condiciones, disculpen y esto es absolutamente parcial, va para TODOS MIS AMIGOS HERMANOS FAMILIA por mi ausencia y tendrán que conformarse porque para poder estar bien con el resto tengo que sentirme yo mejor y eso chan chan.

viernes, mayo 09, 2008

yo no se cual mierda es la diferencia entre obsecionarse y amar pero creo que tengo una idea de lo que es. si me no se me hubiera acabado la dósis de ravotrils quizás les explicaría pero tengo una ensalada en la cabeza.
jose luis te amo mucho, realmente soy feliz contigo y quiero compartir todo el tiempo que pueda contigo, es una porquería muy loca pero es tan sano que me siento muy feliz.
pd: odio el cartón piedra

jueves, mayo 01, 2008

son muy pocas las veces en que logro confiar plenamente en el público.
por lo general me siento en silencio esperando pasar desapersivida.
pero adivinen qué. no puedo, no puedo mantenerme lejos del miedo, lejos de la desconfianza, del temor y de las probabilidades.
de no ser suficiente ni ellos ni yo, ni la música ni mis manos, ni mi estómago, ni mis pies.
quisiera no tener que escuchar a ana con exit music de fondo, quisiera no tener que duda, pero pareciera que algo en mi quiere un conflicto, una y otra vez, me come los huesos, los pocos huesos que resisten.
la mayoria era normal y luego vuelve a ser normal pero creo que yo no puedo aparentar algo que no soy.
y otra veces estas esas moscas en el oido, esos moscardones que me pican el zapato, sin razón, o con mucha, no lo se, pero todas quieren cosas diferentes y no se a que mosca hacerle caso.

sábado, abril 26, 2008

and all I can do is try...

All I know
Is everything is not as it's sold
but the more I grow the less I know
And I have lived so many lives
Though I'm not old
And the more I see, the less I grow
The fewer the seeds the more I sow

Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try

I wish I hadn't seen all of the realness
And all the real people are really not real at all
The more I learn, the more I learn
The more I cry, the more I cry
As I say goodbye to the way of life
I thought I had designed for me

Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
I'm all I'll ever be
But all I can do is try
Try

All of the moments that already passed
We'll try to go back and make them last
All of the things we want each other to be
We never will be
And that's wonderful, and that's life
And that's you, baby
This is me, baby
And we are, we are, we are, we are
Free
In our love
We are free in our love



TRADUCCIÓN

Lo único que sé
es que no todo es como me lo han vendido...
pero mientras más crezco, menos sé
y he vivido tantas vidas,
aunque no soy vieja
y mientras más veo, menos crezco
mientras menos semillas, más siembro.

Estribillo:
Entonces te veo parado ahy
esperando más de mi,
y todo lo que puedo hacer es intentarlo...
Entonces te veo parado ahy
esperando más de mi,
y todo lo que puedo hacer es intentarlo...

Si tán sólo no hubiese visto tanta realidad
pero la gente real no es tan real en la realidad
mientras más aprendo...más aprendo
Más lloro...más lloro

Estoy diciendo adiós a la forma de vida
que crei haber diseñado para mí.

Entonces te veo parado ahí
Esperando más de mi
Y todo lo que puedo hacer es intentarlo...

Entonces te veo parado ahy...

Soy lo que siempre seré
pero todo lo que puedo hacer es intentarlo
Intentarlo, intentarlo, intentarlo, intentarlo

Todos los momentos que ya pasaron
trataremos de retrocederlos y hacerlos eternos
todas las cosas que deseamos ser...
nunca seremos, nunca seremos

y es maravilloso, es la vida...

y eso eres tu, amor
esta soy yo, amor

y somos, somos, somos, somos, somos, somos...
LIBRES en nuestro amor...

somos libres en nuestro amor


esta canción se la dedico especialmente a mis padres, a mi pololo y a mis hermanas elguetas, al césar, al nicovegetal, a la nicola, a la flaka, a la top, al shame al victor, al otro vito, a mis hermanos y a mis princesas.
gracias a todos.

martes, abril 22, 2008

I've nowhere else to go but
I cannot stay where I don't belong


secar el cabello una y otra vez
sepillar los dientes descalcificados
sos siglas mi error y reprobé el examen
y dia a dia se comen mis huesos.

todos los días es lo mismo
un abrazo apretado, un rostro defigurado que se parece al anterior
hay lunares que me son familiares
sin embargo las cosas están justo donde deberían estar

estoy debajo de tu almohada
salúdame
estoy debajo de tu cama
aplástame
soy todo lo que el quería en otra persona
y nunca seré lo suficientemente buena

cállate... no me molestes
no tengo frases que sorprendan sólo soy yo y nada más.
algo que sostenga estas palabras idiota
que no tienen ningún sentido

domingo, abril 20, 2008

JACKASS VERSIÓN PACIFIC SCHOOL!


si sé que yo siempre escribo pura mierda depresiva o analítica o descargante en mi blog, pero hoy hay un espacio para el límite extremo del jardín infantil, las estupideces sádicas de los amigos de mi nobio y por supuesto el hanibal en su momento de fama.
bueno un saludo a todos los que salen mencionados en el video XD
ENJOY IT!

sábado, abril 19, 2008

prendo un cigarrillo, miro a mi alrededor, todo hecho un desastre y yo había ordenado ayer. me miro al espejo (siempre de re ojo), mis ojos rojos, mis kilos de más, mi vida resumida en mi enfermedad v/s intentar ser la mejor y sonreír para la gente que me quiere, mentir un rato, unas galletas de más, un poco de agua con sal y de nuevo al baño.
triste de tenerlo todo y nada a la vez, la seratonina no me deja sentirlo a flor de piel,la culpa, el gasto económico, los llantos, el miedo a exagerar, pero los químicos pueden manejar el "estar", no obstante los pensamientos son míos y nadie me los quita. nadie me los roba y nuevamente estoy en el punto de partida.

lunes, abril 14, 2008

hoy voy a hablar coherentemente amiguitos! ju ju ju
la felicidad tiene un precio dicen por ahí
la felicidad no es un conjunto de circunstancias que sean agradables, felicidad es una actitud frente a la vida, es una posición frente a la adversidad, al menos eso creo yo.
"guatita llena corazón contento", frase más falsa para mi no hay, eso mis cercanos lo saben, pero "guatita hinchada un rato, sostenida en pié y desanémica = seres queridos contentos" es lejos la frase más cierta.
compré el paquete "fin de semana perfecto" y me salió caro, caro en calorías pero de calidad, quiero decir, todo comenzó con la suspensión del viernes por besar a mi pololo "tenía que meditar junto a mis padres así que los acompañé al banco, íbamos contra el tiempo pero fuimos extremamente para reirnos un rato. si no cobraba el cheque estábamos en banca rota el fin de semana, pero entre mucho nerviosismo, el auto a mil por hora y las mamonerías con el guardia de todas formas entramos a cobrar a las 2:05, luego caminamos, riéndonos por lo pasado, siempre he sido simpáticamente amiga de mis padres, de tú a tú, bueno eso también lo saben los que me conocen, la cosa es que íbamos caminando y vi cierto pelo y a su lado lado estaba cierta persona, bajé la cabeza, le dije a mi padre "estaba x ahí" y me miró y me dijo "vámos maca no merece la pena, además ¿sabes que? nunca lo hubiese querido, te hizo demasiado daño" (si, como si hipotéticamente hubiese estado alguna vez en algún futuro lejano con el, pero no.), pero avanzamos, yo miré hacia atrás pensando que lo volvería a encontrar, que saldría del rincón y me diría "hola" o si al menos me hubiese visto, drogada, sonriente, extasiada y feliz con mis padres, "no me dejaste tan mal... creo" pero no, seguí avanzando y cada vez estaba un paso más lejos de lo que me detuvo tanto tiempo, mi padre me abrazó y entramos al café carrasco, nos sentamos a conversar pero yo estuve en silencio, me compraron unos "viceroy rojos" y fumé una bocanada que lancé al espacio pretendiendo que se llevase también el mal rato. Miraba hacia la puerta, buscando la chaqueta de susodicho y esperando un encuentro de película, de nuevo, tan tonta, tan ilusa, ¿como no creerle cuando me insultó de esta manera?, en fin, mi madre me sacó del transe con un café cortado y luego fuimos a comprar ropa.
Es extraño cuando "tienes el físico para lucir tal prenda", eso dijo la tipa de la tienda, me pareció una pelotudés, yo me miraba en el espejo y feía uan foca de gröelandia pero de todas maneras salí victoriosa con ropa y sin depresión momentanea; la ropa quita la sensación pena, tener algo nuevo es como empezar nuevamente no es una mentira superficial, es cierto. A las 4:30 tenía que juntarme con mi pololo, el jóse, (ya saben, había que reflexionar por besarnos en la biblioteca) así que mis padres me acompañaron hasta los tribunales y se sentaron un rato, posaron como pokemones para algunas fotos, nos reímos, prendimos hartos cigarros, mi mamá quería conocer al jóse, pero al final tenían que irse así que no me acompañaron a esperarlo más rato, luego me encontré con gente desagradable, luego avancé a la esquina y vi a mi pololo, lo reté y me dijo que unas gitanas lo habían acosado y le dieron pasto, o algo así, entonces dimos una vuelta en redondo, compré unas carpetas y tomamos la micro hacia la casa de la belén. en la micro nos reímos, sacamos fotos, en fin, nos bajamos y llegamos a la casa de la belén, allá estuvimos un rato, luego llegó césar en auto y podridos todos fuimos a lenga a morirnos de frío, pero las luces nocturnas, el viaje, ir abrazada de mi novio, fue muy rico aunque volé y me marié pero mi pololo es el mejor, y bueno luego volvimos donde la belén y la belen y la maca y césar se fueron a carretear y yo me quedé con el jóse esperando que nos fueran a buscar mis papás, nos subimos al auto, a mi mamá le encantó el jose, lo fuimos a dejar a su casa y yo llegué a la mía, cansada me acosté. Sábado: el sábado íbamos a salir con el jóse pero finalmente venía mi hermano desde viña, me iba a quedar en casa para compartir con el pero el tipo este tenía carrete así que me fui para donde la belen, allá con hipotermia me acosté a ver un programa del via x con ella y la maka y estabamos calentitas y césar nos llamó que iba con victor y nos iban a pasar a buscar, llegarón y dijeron que iríamos a la desembocadura así que llevamos frasadas, termos con café y nos subimos, nos fuimos el viaje con frio pero fue rico, llegamos allá, playa, rico, frio, todo armonioso, había paz y estuve con mis amigos, luego me entré al auto porque tenía frio y después me fueron a dejar a mi casa y luego llegaron mis papás con un refrigerador y mis amigos comieron pan con queso y mis padres se fueron y luego todos se fueron y yo me quedé sola en la casa con frío pero dormí bien.
El domingo si que iba a salir con el jóse pero Cristobal invitó a mi familia al mall, ésta vez no lo pude rechazar y fue muy emotivo ver como toda la familia se reía, comí sin culpa, pura ensalada, tenedor libre el gatsby pero aún así pude hacer las cosas bien, salimos nos abrazamos y lo fuimos a dejar a la casa de la caro, me vine para mi casa y me acosté en la cama con mis papás.


ahí está resumido peor mi fin de semana fue preciso, necesario y ahora es lunes, falté a clases y tengo que ponerme al día con todo ¬¬

miércoles, abril 09, 2008

cuando un impulso le gana a tus propósitos
lo peor que te puede pasar es ser más fuerte que tu mismo
y olvidarte de esas frases chupamierda que son tan ciertas en estos momentos tan putos.
me quiero pegar un tiro, no mejor cinco no me importa cuantos pero desaparecer harto
y no puedo porque hay una señora esperándome con una lechuga en la casa
un señor con un saco de cigarros, un mechón blanco en el colegio, un zoológico a un par de kilómetros y una parte de mi que dice maca cómprate zapato.
doy todo lo que puedo y no es suficiente, sigo endeudada
sigo endeudada con ellos y conmigo
y las casillas no se llenan
y las posibilidades no se acaban
y me sostengo de un centromero que me parte en dos.

lunes, abril 07, 2008



dejando un poco de lado el existencialismo que caracteriza mi persona hoy le voy a hablar del nobio.

me duele la cabeza cuando pienso en que yo pensaba que no iba a tener nobio por razones que ustedes los lectores conocen (amores traumantes, descubrimiento de sexualidades, pedofilia, color de piel de tribus lejanas, espantapájaros, ciudad de la canal edionda y demases) pero la vida es un poco muerde culo y nos hace llevarnos grandes sorpresas. bueno como llevo un tiempo record de... ¿cuanto? ah si 4 días llenos de una relación larga y difícil les voy a contar quien es este señorito con problemas de pelo y bueno un poco de la historia de la vida de nuestra larga relación de cuatro días para no sé, contárselos, (es eso o mi historia de cómo pasé todo el día en la biblioteca con SúPER VIKI intentando demostrar que era mejor que yo, de las conversaciones de peos y eyaculaciones con el shame, el plasma y el alexander o mi imagen patética de estudiante siendo suspendida en reiteradas ocasiones un mismo día, así que coño, elijan) bueno es el niño canoso del que hablaba más abajo, jaja chan que sorpresa, se llama Jose Luís Borges y le dicen borges pero me carga es tan feo así que yo le digo jóse, ojo, no josé, josé es como nombre de maestro campesino xd si la cosa es que nos pusimos a pololear el jueves y casi me obligó, no mentira pero todo el mundo sabía que pololeábamos incluso antes que nosotros mismos lo supiéramos lo cual me da un poco de miedo porque: o todo el mundo es clarividente, o nosotros somos unos retardados, o vivimos en un mundo de lentitud social donde acercarse a hablar no significa hacerse tocaciones genitales.
el punto es que no tenemos mucha vida de nobios pero si hacemos cosas raras, osea vamos a ferias medievales, tomamos micros sin sentido, nos besamos al coro de los ángeles canutos en hualqui una noshe llena de estrellas homosexuales, o nos bajamos en el puerto de talcahuano donde nos invaden los poquemones. no se a donde iremos a parar después pero me da risa y SúPER VIKI se pone celosa y eso da miedo y el jóse se pone chúcaro y la molesta xd.
Mis papás encontraron súper bacán que pololeara con alguien que si tuvieramos sexo no sería un crimen por la diferencia de edad, que estuviera sano de la cabeza y que fuera blanco, no voy a explicar por qué porque realmente no vale la pena recordárselo
a mi querido público pero si voy a decirles que mi mamá lo invitó a la casa el miercoles y a mi me parece bien pero al jóse le da miedo pero a mi me da risa que le dé miedo pues que se le caiga un yunke encima.
Como en toda relación acá también hay antagonistas que se oponen a nuestro amor xd, tenemos a la Miss Elizabeth con su pequeña bebé en el estómago y su utópico pre natal que no llega nunca porque parece que le gusta acosarnos xd, ella por lo particular era tan obvio que apenas nos viera iba a hacer algo al respecto y plaf, estábamos estudiando, SI ESTUDIANDO, química en pleno recreo de almuerzo y yo le dí un beso y plaf suspendidos los dos y yo ya estaba suspendida y no sé fue chistoso pero al menos entendí química. Otra antagonista es súper viki la fan número uno de mi pololo aunque se peine, bueno ella ha pasado por muchas modas me han dicho y es... rara pero yo la encuentro bonita y simpática pero el jóse la trata mal y me da miedo porque me mira feo; en realidad hay harta gente que me mira feo y más ahora que estoy con el jóse pero a mi me da lo mismo. Finalmente tenemos a Osito, mi fan más predilecto (es que me da paja contar a los otros xd, ella la con más fans, no mentira pero todos son muy extraños y me caen bien) y bueno osito me saluda y me mandó una carta y el jóse lo quiere matar pero como es ueón todos sabemos que nunca lo va a hacer.
¿Pero quien es jóse? creo que partí por la parte mas ueona y aun no saben quien es este loco, bueno es de cuarto medio, mañana cumple 17 infantes años y vive por ahí xd , lo quiero harto y es muy geek, le gustan esas cosas que me gustan a mi pero en menor grado y es muy jacker así que si pongo algo que no le guste seguramente lo va a borrar xd, ahora me da miedo terminar con el porque puede hacerle cosas malas a mis cuentas de internerd que TAAAAAAANTO me importan, si ya. Lo otro es que se peina y me carga que se peine porque tiene el pelo largo y crespo y podría tenerlo más largo y desordenado porque se ve bonito y me gusta y me dan ganas de abrazarlo, si no no y el lo sabe y nuestra relación pende de un hilo por eso si no si si. la cosa es que lo quiero harto y que es el pololo más comida de perro que he tenido y que me despido con esa narración porque ya me está dando paja escribir.
pd: si alguien del colegio lee esto y nos molesta... tengo una pistola y un cartonero (=

sábado, abril 05, 2008

hola volvi al tiro a escribir.
es que estaba masticando un pedazo de repollo y leí un par de frases.
el repollo estaba salado pero no me importa me gusta así y la espinaca igual.
a veces por coincidencia y sin pensarlo cuando llegas a las cosas da miedo
cuando llegas a algunas personas es mucho peor y cuando te das cuenta que perdiste un año de tu asquerosa vida haciendo el ridículo buscando la reciprocididad (lo dije bien?, google dice que no?) de un sentimiento que no provenía de esa persona con pelo des lavado y cara de roedor en verdad te sientes mal y el repollo empieza a parecerte más salado de lo normal. me gustaría que alguien me retara porque dejé lleno de vinagre el teclado, pero nadie me va a retar, nadie nunca me dijo tampoco que era peligroso inmiscuirse con un fallido mental y cruel bastardo que te odia sin razón, pero nadie me dijo que yo también era una fallida mental resentida con problemas de autoestima. cuando ya ha pasado un año y te sentis como un pedazo poco importante de la vida agena que de la nada se les va a olvidar y para ti sigue siendo un recuerdo bonito solo puedes pensar que lo único peor que eso es que tu cigarro se haya manchado con vinagre, luego me di cuenta que fui bien patética y que la única con los problemas serios que tenía que solucionar era yo. terminé tomando circulitos harinosos que me deprimen y me des deprimen y me manipulan y me hacen estar indiferente aunque quiera llorar y saltar y bailar reggeton pero me rio harto y como dijo la mariana del pelo champón "estas pastillas son realmente maravillosas oye".
creo que la persona en la que está enfocada este texto partí siendo yo pero después me fui por las ramas y hablé de el maldito ese y me acabo de dar cuenta que basé mi vida en una persona que vi como mucho 10 veces. eso es patético y es más patético bloquear, agregar y borrar compulsivamente a una persona, querer tramar encuentros hipotéticamente casuales y querer aparentar que en realidad no importa, pero soy macarena y estoy obsesionada, pero pene, soy obsesiva y ya la voy a tener que cortar con ese cuento me voy a tirar del puente, todavía queda gente que le importa si me tiro del puente o no y como saben que soy capaz me cuidan en la puerta del baño y a la hora de los circulitos harinosos. igual me da lo mismo, igual todo me da lo mismo, pero ahora tengo esa sonrisa estúpida pegada en la cara como si me hubiese pasado algo realmente muy bueno como ganarme la lotería o algo así pero solamente tengo lleno de vinagre el teclado, el estómago lleno, sensación de asco, todavía me queda cigarro y tengo que comenzar por aceptar que soy sólo un poco, pero un poco patética.
H O L A A M I G U I T O S.

para los pelagatos que leen mi blog para saber mi vida privada y después dárselas de que me conocen porque leen el "about" xd, les cuento que he vuelto a la vida, si, moco está en re habilitación llena de drogas y comiendo manzanas pero en eso está, estudia en el pacific scul y usa un uniforme culiao con polera amarilla, ahí está y tan fumadora como siempre sólo que ahora comparte sus horas con otros viciosos y con gente extraña en un colegio oculto en las calles de chiguayante.
no no estaba muerta, no no ando monosílaba, es sólo que me da paja escribir, pa que, prefiero leer, total me da lata hablar de las cosas que ocurren en mi vida pero uno en el blog puede escribir lo que quiera y eso voy a hacer así que voy a hablar de que estoy hablando y eso, no me baño desde el jueves y mi perro me acaba de venir a ver y llora, ¿por que lloras pipo? au no me rasguñeskjhskjfhsafjkdsf me dejó marcado el brazo puta la guea.
oye un abrazo para el crrstobal que vive en viña y tiene que comer pan y que casi se le quemó el refrigerador XD.
un saludo también para todas las pokechulas que se come el shame que se que nunca verá esto xd.
y un saludo para mi pololo que pronto les hablaré de el porque solo llevamos dos días. xd
mañana está de cumpleaños el niko y el martes el novio ( no no el novio del nico, mi novio xd y eso, chan chan) chao

jueves, abril 03, 2008

hola tanto tiempo.
doctora guitarra doctor ravotril ipran pruebas matematicas bien dormir teclado pololo.
y eso.

domingo, marzo 23, 2008

ya está, prendí un cigarro para comenzar a escribir. no es que realmente lo necesite pero en circunstancias es necesario para las situaciones de trato difícil. Tengo la peor suerte del mundo (no sabía como empezar pero esta frase realmente lo dice todo según la estructura de un texto referencial y la señora loca del pelo rojo), pero si, tengo la peor suerte del mundo, es como si mi vida estuviera hecha de una serie de televisión barata producida por un tipo con una adolescencia frustrada, pero estas cosas si existen, si te pueden pasar, o quizás no, sólo me pasan a mi y eso me molesta.
"Voy a salir a alegrarme a dejar las mierdas que me hacen mal", era la frase del día, así que con la belén nos dispusimos a sentarnos en el pasto, escuchando esa música tan flaite de esa tienda de ropa barata que aveces tiene cosas decentes y tiene poleras de mierda con fotos de la britney, mi maestra, era sábado santo, el día donde todos se quedan en casa o salen con gente importante o visitan familiares enfermos o que ya están muertos, generalmente te puedes quedar en la casa viendo la programación santa de los canales nacionales pero que nunca tienen nada de santo, suele ser algo deportivo o una película acerca de cualquier discípulo y menos de jesús, de todas formas dejé la programación de lado con el dolor de mi joven y pastora alma y decidí salir a incursionar las calles de concepción, mi madre me presionó para que saliera "estás pálida, ventílate, ríete un rato" y yo que con mi problema apenas y me puedo sostener en pie pero ella no lo tomo ni en broma.
Juro que en algún momento dije "y si me encontrara con susodicho", pero como cuando lo invité a salir no mostró mayor interés., pensé que tendría algo que hacer con sus amigos, que ilusa.
Estábamos sentadas en ese pasto tan verde y en el cual todos los pokemones han puesto sus gordos traseros ponceadores cuando de un momento para otro dije "vamos a talcahuano", no sé, talcahuano es lindo, es vintage y hay un café con una señora gorda al frente del puerto, está a prueba de cualquier depresión, se los digo yo que fui el peor día de mi vida y aún así salí campante. La cosa es que se me vino a la cabeza no se por qué, (¿nunca les ha pasado que tienen un flash de algo nada que ver en la cabeza y nada más lo escupen?), la cosa es que se me vino a la cabeza el padre de este susodicho y antes de pararnos del poke - pasto comencé a hablarle a la belén del papá del susodicho, que trabajaba en esto y aquello por lo que me habían contado y que blah blah blah ya ni me acuerdo afortunadamente, memoria selectiva, JA.
La belén interrumpió mi conversación tan intrascendente para decirme que detrás de nosotras había una pendeja que nos caía mal (si mal no recuerdo con susodicho la habíamos descascarado a malos comentarios hace algún tiempo, un año exactamente) y yo lo primeor que pensé "AH pendeja boluda debe andar con sus amigos de 12 años ja ja", y seguí hablando del padre de susodicho hasta que la pendeja no hace más que pasar por en frente mio, iba acompañada de un chico, de inmediato reconocí la chaqueta pero me hice la tonta hasta que recordé lo del corte de pelo, LA ROPA DELATA TANTO y adivinen con quien iba; no no es broma, para mi puta suerte iba con SUSODICHO, yo me puse helada y dije "no", la belén dijo "¿no?" y yo dije -ueona el es __ me puse helada y le dije vámonos de acá, pasaron de largo a paso rápido aunque no se si nos habrán visto (mas tarde supe que SI y me frustra que hayan pasado por al frente, que desagradable e inmadura puede ser la gente a veces ¿no?) y yo me paré, tomé mi cartera, caminé sin decir palabra y la belén me miraba con ojos de "no podés tener tanta mala suerte" y finalmente de un momento para otro lancé un grito de rabia a los vientos del paseo peatonal pero donde ellos no pudieran oírme, de todas formas me causa gracia y hasta lo encuentro patético, habían dos cosas para pensar 1) no me vio y tengo mucha mala suerte y la vida quiere decirme que no voy a poder olvidarme de tal o 2) me vieron pasaron por en frente mio y la vida a de decirme que tengo que des ilusionarme por semejante circunstancia y personas involucradas xd

viernes, marzo 21, 2008

150 mg entre mis manos, estoy a un paso de conocer las nubes
el ser humano me aniquila, no hay forma de entenderlo.
es como si yo no fuera parte de ellos, como si estuviera hecha de hueso.
el mundo es una masa de ratones intentando escaparse, intentando salvarse antes que el más débil.
así es como te aplastan
así es como me aplastan
en un momento las cosas cambian mucho; las flores se pudren, las nubes se caen.
un paso a favor hacen dos en contra.
así es como te aplastan
así es como me aplastan
y el tratamiento es una forma de amarrarnos

no voy a dejar que no me dejen
no voy a dejar que no me dejen
no voy a dejar que no me dejen
no voy a dejar que no me dejen

las voces dentro ya las conocía
las voces dentro ya las conocía
pero es primera vez que hablan conmigo

las voces dentro ya las conocía
las voces dentro ya las conocía
la habitación gira y todos se divierten

y por más que los espanto de mi cabeza; ahí se quedan.
una y otra vez, una y otra vez
hacen figuras enormes y otras veces muy pequeñas.
conozco al cerdo alegre y al perro flaco al mismo tiempo.

las voces dentro ya las conocía
las voces dentro ya las conocía
y el sol nunca me había parecido tan caliente.

martes, marzo 18, 2008

hoy día me pasó algo muy extraño estoy muy sorprendida lo que pasó fue que fui a clases y mi profesor de lengua francesa me hizo tocaciones
bueno si tuviera un profesor de lengua francesa me haría tocaciones pero yo no me dejaría porque le soy fiel a jesús y tengo un papel que lo demuestra me falta una chapita y ser amable pero como todo esto es una escena ficticia eso nunca ocurrirá.
hoy día casi se me sale un zapato, odio las brochas culias de esos zapatos de weka, pero igual son bacanes.
hoy descubrí que todos en mi colegio creían que yo era pokemona y me dió risa entonces nos sentamos con la fran en alguna parte que no recuerdo que parte era pero siempre nos sentamos cerca del niño canoso y me da risa porque no podis tener canas a los 17 años a no ser de que seas un hamster y envejescas luego.
a los perros igual les salen canas no se no estoy muy segura
estoy escuchando muse no se porque pero muse me suena a los muse esos de postres o mouse a un rato o al maus del teclado
hoy estoy especialmente tonta creo que están haciendo efecto las no proteínas y no se si ponerme triste o feliz por eso.
hoy día supe que la directora del colegio veía los fotologs del colegio y eso me dio miedo así que tia si lee esto, hola.
y chao porque me aburri de esta mierda xd

domingo, marzo 16, 2008

yo siento

no escribo casi nada en el blog porque mi cerebro a estado en colapso neurculiar.
pero ahora estoy de vuelta un ratito
tengo sueño y estoy cansada, pero es un sentimiento constante asi que lo ignoro y me chupa la pija que me falta para ser feliz y no usar conos mágicos.
hoy pasé la tarde sacando street spirit, al principio me costó un mundo pero luego no fue tan difícil, ojalá algún dia salga decente y subiré un cover a yutub ajja.
es verdad que hace tiempo no hacía eso, ahora quiero dedicarme de lleno a la música y a las fotos, a los viejos amigos, a mi camino a la perfección y al amor de mis padres, porque SI, JESÚS EN ALGUNA PARTE ME AMA YO LO SE juju.
no se que cresta me irá a decir el doctor pero no me importa, nunca me sentí orgullosa de todos estos problemas que tengo conmigo misma, MARIANA PREPÁRATE para conocerme y odiarme xd y la uea es que filo ueon me tiene que ir bien en al vida por si algún día llega a interesarme, me da rabia que quizás parezca que me gusta esta situacón pero es por eso mismo que me quedo con esas cosas guardadas, el problema es cuando hay que dar explicaciones y blah blah pura mierda de casa de gente que se preocupa pero no se la uea es colapso.
un dato freak el otro día descubrimos con la belen un café en un puerto de thno que es demasiado shuper vintage alternativo hyper ejecutivo y no va casi nadie y atiende una señora gorda bacan y el ventilador tiene forma de tele y sillones pero es secreto y nadie nunca irá mas que nosotras.
me gusta talcahuano no se que tiene pero me gusta la uea.

odio el colegio, me carga estudiar pero hay que hacerlo, me cuesta hacer cundir las neuronas pero sigo intentándolo. no haré mas comentarios acerca del jardín infantil pacifirsch scul todavía.

mientras tanto les dejo un vbideo de mi amor platónico, NO ACEPTO COMENTARIOS SOBRE PARECIDOS CON GENTE QUE NO CABE LA PENA MENCIONAR, ES GRINGO VIVE NO SE DONDE PERO ALGÚN DÍA LO IRÉ A BUSCAR Y QUEDARÉ EMBARAZADA DE EL
XD




ya shao si se que doy miedo xd

viernes, marzo 07, 2008

la vida y sus vueltas

aquí me tienen, sin ganas de escribir, obvio, puro pasar materia y escribir en mi diario, aparte que las cosas que me han pasado no son contables.
al fin tengo colegio, no es la gran cosa, tiene como 4 salas, el uniforme es bonito (irónico la falta igual a la de la españa), y te tratan como en un jardín infantil, llevar cositas de aseo personal, la libretita, el acto y casi que todos se agarran del delantal y caminan en filitas, pero es un buen colegio yme tiene que ir bien, no voy con la idea de conocer gente voy a estudiar gente ya tengo suficiente y apenas me la puedo con la gente por ese lado mejor estar metida entre una sarta de pequeños.
me costó encontrar colegio, sistema educativo de las mil putas no se imagina por cuantos colegios e institutos pase, instituto humanidades, inmaculada concepcion, madres domínicas, adventista, liceo españa, gran bretaña, araucana, einstein, sopeña, y en NINGUNO HABÍA CUPOS, al final mis padres querían que me dedicara a estudiar piano y a ir al doctor, pero yo dije no mierda quiero salir rápido de la media y fue así como llegue a un colegio con jornada completa, muy pequeño y que queda a 6 minutos de mi casa.
Ahora será mas difícil escribir en mi blog, menos tiempo, más estudio, doctor doctor doctor, disfrutar a mis padres, dormir, ver a mis amigos, tocar tocar tocar, dios mio mejor mantener la mente ocupada en algo, no tengo pretenciones emocionales ya no me interesan ya lo intenté y me la chupa el amor.

martes, marzo 04, 2008

Seeing Red

si... creo que es muy complejo de explicar, ayer fue un día caótico, desde principio a fin, desde que no me aceptaran en ningún colegio, pasando por el descubrimiento de algo muy penoso para mi, la desilusión de mis padres respecto mi problema, le haber quedado en un liceo flaite de las mil putas, haber faltado al ensayo con algunas personas que realmente quiero mucho, haber buscado refugio en quien tanto tiempp apoyé para sentirme más desprotegida aún, ver a mis padres llorar, ver que mi madre se sentía un fracaso, QUE CASI ME HAYAN MATRICULADO EN EL EINSTEIN SI NO FUERA POR QUE GRACIAS A DIOS NO HABÍAN CUPOS.
finalmente lo único bueno vino con belén elgueta, con su abrazo de mil horas, el café post modernista minimalista del puerto de talcahuano, un sin fin de gente que no conozco, el mokaccino, el cigarro y la paz de no llevar un secreto a cuestas sola, aunque eso implique tener que sanarme de algo que no es más que un estilo de vida para mi.
sé que escribo en claves, me gustaría explicarle a todo el mundo de piés a cabeza mi día, ¡pero mierda que me da vergüenza y miedo!, me da pánico, sería reconocer tantas cosas... y no quiero, quiero explicarles muchas cosas que entendí ayer, me duele la cabeza de tanto llorar, quiero sanar heridas pero algo no me deja, Diós me abandonó... y me falló cuando lo necesité, en fín.
gracias a esas personas que estuvieron conmigo ayer, es bueno saber que en el hoyo no estás sola y por ustedes me voy a poner bien luego, lo prometo.

lunes, marzo 03, 2008

What do you want from me
Now you got me
Now my fingers bleed
Now they're staring at me
I'm a coward now
I hold my peace;

Now you tie me up
To your feather bed
And I twist and turn
In a chinese burn
You wanna go
You wanna go

You're inside my head
Inside my head

What do you want from me
Now you got me
Now my energy
You suck from me
And I'm holding on
For dear life

Quit smothering me
Quit laughing at me
I've got a disease
An english disease
It will not go
It will not go

You're inside my head
Inside my head

What have you put
In that syringe
What have you really
Said to him
He's sitting there
Inside of me

And you bother me
You possess me
You're there again
Ahead of me
And I wanna go
I wanna go

You're inside my head
Inside my head...

domingo, marzo 02, 2008

Y el sol cae antes, siempre cálido, pero la noche es más fría cuando abre paso estos meses. El último día de verano, las luces de la calle se prenden cuando aún queda una gota de sol en el mediterraneo y el aire es diferente; recuerdo tu rostro en es entonces nuevo para mi, tu pelo largo, el viento del puerto, el pasto y las estrellas aún visibles con toda la luz de ciudad pequeña, el pasto fresco y un cigarro prendido con vergüenza, recuerdo a la perfección esa escena donde te pedí casarnos y nuestros cuerpos eran diferentes, aún no te apoderabas de mi cabeza. Eras una anécdota nueva y el ambiente de último día de verano daba paso a sentir amor por el otoño, eras una historia por escribir cuando todavía no sabía amarte… tampoco odiarte. A diferencia de la fecha anterior hoy estoy donde mismo, sentada, sola, con una maleta rebalsada en desilusiones y un miedo inútil a seguirte amando con este rencor tan ambiguo, a obsesionarme con algo que no tiene forma, a caer nuevamente en las mismas preguntas, son muchos miedos para tan poco futuro.

sábado, marzo 01, 2008

¿que es esta cosa loca que siento?
¿y por qué por esa persona?

miércoles, febrero 27, 2008


la presión por la perfección.

el cuerpo es la propia cárcel
lo que mata mi cuerpo es lo que mantiene viviendo mi alma
y lo que mata mi alma lo necesito para vivir
el vacío es la sensación de plenitud
y estar llena la sensación de haberle fallado a la misma.

¿un propósito?, ¿una idea en la cabeza?, no, no estaría tan segura.
las ideas vienen de un momento para otro, no crecen contigo, creo que los propósitos vienen de la mano de análisis que te hacen ver lo bueno y lo malo
tomar el peso a las consecuencias.
¿pero que pasa cuando las consecuencias no te importan?
¿cuando el miedo a desaparecer se hace diminuto y remoto?
¿cuando estás dispuesta a perder todo?.
si, yo lo estoy, completamente, hace ya mucho tiempo que llevaba lidiando con esto pero sin consecuencias satisfactorias para mi.
y una vez que lo haz aceptado todo se hace más fácil.
una vez que no te importa lo insano es cuando te sientes más sana
los dolores de cabeza, de estómago, los mareos, los nervios.
¡Dios cuan bien se sienten!.
¿es correcto sentirme bien al sentirme mal?
no sé, no sé, pero me gusta.
me gusta pensar que tengo un propósito, uno solo cuando ÉL me los robó todos.
pero odio sentir que es un camino sin regreso.
hay tanto de mi que nunca nadie va a conocer.

martes, febrero 26, 2008

si tuvieran que dar un premio a la estupidez de seguro me lo gano

muy probable la uea es tan simple como eso.
dígame usted buen cristiano si es correcto prestar la otra mejilla para que le peguen, yo no creo.
dígame usted persona que lee esto si cree que es correcto creer tantas veces y adelantarse de manera tan evidente a los echos.
dígame usted si se quedaría en este pueblo de mierda por una persona que no vale la pena
dígame usted.
hoy día fue un día lindo con mis papás, y despertar con mi otra familia como siempre también fue rico, no voya dejar que una circunstancia pequeña opaque todo lo lindo del día
¿o si?, por un par de palabras no vale la pena, ¿o si?, como tan boba, como TAN boba, como TAN.
soy tan sensible por la mierda, no me considero una mala cabra, ¿por qué tengo que pasar por esto?...

me compré un mp4 y un chaleco tan bacan pero era caro no se como mierda me lo compraron y me daba vergüenza modelarlo jaja, uff me pesé en una farmacia (con periodo menstrual y mucha ropa pesada) casi me morí cuando vi el peso, asqueroso así ayuné y eso pero no me dio hambre en todo caso, tengo el cuerpo y el corazón seco.
.

viernes, febrero 22, 2008

he cachao me odio tanto, odio mi personalidad extrovertida de zapato, mi facilidad para dejar que el mundo entre en mi y opine lo que quiera como si fuera un árbol, odio hablar más de lo que quiero y aunque cada vez es menos aún hay días que se me escapa la esencia, osea que es verdad que nacemos y morimos siendo los mismos, sólo que odio mi esencia ueona y esquisótica de la reputa mierda, odio que cuando estoy en un problema sea capaz de influir tanto que en vez de la gente hacerse parte de la solución se unan al problema, quieran el problema ¿de que se las dan? odio no ser normal pero que la gente crea que soy normal pero la mismo tiempo no, odio la gente pero odio que me importe a veces, odio al mundo odio salir a la calle, odio la comida, odio la existencia, odio los amigos odio los carretes odio los fotologs odio sentir amor odio los papás optimistas cuando esta uea es una mierda y odio querer estar feliz y ser tan infeliz o estar tan infeliz y que se me escape la felicidad interior al final no se que mierda siento pero tengo unas ganas de mierda de gritar y si me esquito en esta porquería de blog es para que por favor no se me acerque nunca, muchas gracias
tengo

sueño sueño sueño sueño

sueño sueño sueño sueño
sueño sueño sueño sueño
sueño sueño sueño sueño
sueño sueño sueño sueño
sueño sueño sueño sueño
sueño sueño sueño sueño

martes, febrero 19, 2008

libre al fín

¿han sentido alguna vez que después de tanta mierda sentida por una persona al fín pudieron decepcionarse y decir "basta"?, pero no por meditación, o sea lo sintieron con todas sus fuerzas, y se dieron cuenta que esa persona la tenían idealizada. bueno a mi me pasó ayer (jesús me mando la señal xd ustedes saben), entre las palomas, el cuadro, el ángel y el perrito me di cuenta que tengo mucho que hacer y me estaba encerrando y no veía más posibilidades, podría decir que perdí mi tiempo, pero no porque en realidad crecí y no sé, ME SIENTO BIEN, siento que me saqué un peso de encima, sin rencor, sin rabia, sin pica, sin amor, solo me me saqué el peso y todo quedó insípido, wow me siento bien como para hacer cualquier cosa, que bacan.

lunes, febrero 18, 2008

dentro de muy pocos minutos voy a hacer resucitar


mal mal mal mal mal esa cosa loca, días para salir y ganas no hay pero hay que salir porque quedan pocas vacaciones pos oye.
¿cual es la fiebre de ir e ir a quillon?, mala su uea, re mala su uea y lo peor es que igual quillon es bacán y poto.
en fin es que no tengo mucho que escribir ayer nicogeteal vino a mi casa y nos reimos harto
chao

sábado, febrero 16, 2008

me da una rabia tremenda, hipócritas, eso parecen y me da rabia que no acepten que yo no quiera formar parte de ello ni lo respeten, ¿pero saben que?, yo he llegado mas lejos que todos los que dicen cuidarse o se jactan de que andan bien, porque yo estoy limpia, cada día más limpia y más orgullosa de estarlo, me siento bajo todo punto de vista superior a muchos, otras veces muy patética e inferior, pero lo importante es que no me jacto de ninguna de las dos cosas, pues púdranse, cada vez estoy mas lejos de ser como esta asquerosa sociedad.

pasando a otro tema, estoy chata, quiero saber que mierda será de mi futuro escolar.
no tengo nada más que agregar, creo que hoy me dedicaré a dormir.

viernes, febrero 15, 2008


androide o... ¿paranoica?



primero debo decir que me carga hablar y hablar de mi, a veces cuando converso s eme pasa la mano y me doy cuenta, peor aún con esta porquería de blog, se me confunde todo y en vez de ser un desahogo es no sé, caca de guagua con problemas umbilicales.
no puedo decir que soy una persona que suela ser paranoica, o sea, con esa frecuencia de mierda así como rasgo de mi personalidad ni cagando, pero si por ejemplo en situaciones que me afectan, hoy fui a SAN MARCOS la ciudad de la sholga y la buena vida.
bueno el drama fue que tuve que esperar a la flaka y a la top, como siempre impuntuales, creían que yo seguiría siendo la caca impuntual, pero NOOOO, llegué hasta 2 minutos más temprano, ¿por qué?, porque si, como salgo menos soy mas considerada con la gente que me importa pos oye. ya bueno el drama es que yo sola y seca esperando como a 2 cuadras de bueno, ustedes saben... ESA CASA, sii, ESA, y yo estaba en ESAS CALLES, que sii, leyó bien, me traen recuerdos y recuerdos y recuerdos y me convulsiono y adivine que, vomito, pero no vomité solo fumé, fumé y jugué los juegos del celular esos que uno nunca pesca pero que ahora son útiles para no mirar hacia la calle y ver bueno, esa gente que uno no quiere ver, mejor dicho, esa persona que vive como a media cuadra, mejor dicho, ¿no lo quería ver?, mierda un montón de preguntas se me vinieron en ese momento y un sentimiento muy opuesto, que si no estuviera intentando guardar la compostura (y no se me hubiese acabado el saldo del teléfono) habría pescado el supositorio rosado pink llamado celular de moco, y lo habría llamado para al menos recibir un "no", pero era el echo de estar como a menos de un kilómetro de el y esa uea era una mierda masacradora de corazones, pero bueno con las locas descubrimos que mejor sola que.. bueno que acompañada en general a la mierda chao.

jueves, febrero 14, 2008

I hate you and it never ends
día de los putos

¿del amor al odio un solo paso?, mierda totalmente comprobable, pero así, pah chequetere en un segundo ueon, yo puedo pasar de amarle con profundidad a odiarle con todo mi ser.
tengo pica, me pica la oreja, que rabia, que rabia ¿por qué soy tan precipitada?, ¿por qué hablo más de lo que debería?, ¿por qué me dejo basurear?, ¿por qué no puedo sacar nada más de vida y seguirla?, ¿por qué tanto tiempo?, ¿por qué tan paciente?, ¿por qué aún tengo fé?.
eso si que son las mismas porquerías de la vida. pero como siempre, en el punto de partida estoy, ahí me dejaste, me siento como cuando jugaba con mi hamster encima de la cama (oh) y lo hacía correr y luego lo ponía en el principio de nuevo y el siempre llegaba y llegaba lejos y yo lo volvía a poner de donde había partido, esa mierda siento ahora, pero cada avance es para alejarme, sencillamente me destruye, pero ya no me importa, como que me resigné ueon.

miércoles, febrero 13, 2008

el subconsciente te engaña

es super raro, uno nunca sabe lo que desea su yo interno y dicen que se manifiesta a través de los sueño y lo digo por experiencia propia, osea no tanto, es que tanto que subconsciente aquí y allá para mi es pura mierda, si hay algo que quiere mi subconsciente es que yo acepte que me falta un tornillo, porque si no sería sumamente extraño el sueño que tuve anoche.
anoche soñé que volvía al colegio, pero no a cualquier colegio, si no al british roshal school, si, esa porquería de 4 paredes hecha a base de pared de tallarines como le decíamos con una tipa por ahí, lo cuatico es que igual me daba cosa ver a todas las autoridades (porque igual me echaron, igual estaba becada, igual los insulté a todos antes de irme y esas cosas rebeldes deprimidas screamo que hacen los chupahuevos de hoy en día) y yo usaba una cola caballo de pelo real y era bien feliz y abrazaba a mis ex compañeros con cara de drogadictos, de pronto avancé por el pabellón y vi un stencil como el que le había echo a un amigo una vez estampado en una porquería de puerta que ni siquiera se de que curso era pero no tenía el estampado con la caricatura del chelo, no señores, tenía un niño rubio con lentes y adivinen que, de repente a mi lado apareció CALAMAR DE ROCKET POWER y yo le dije, "ooh te echaba de menos" y para rematar lo abrazé, si maldito leíste bien, abrazé a una caricatura de tele que no veo hace 80 años y que no tenía porqué mierda aparecer en un sueño y lo peor es que yo sentía como cariño por el ueon diganme si eso es una respuesta o un mensaje coherente del subconsciente es pura mierda basura medular pre fechas homosexuales.
yo cacho que tengo que ver más tele quizás o ser mas nerd no se pero la uea fue muy extraña

martes, febrero 12, 2008

A

son las 9 de la noche y te fallé.
perdóname por no ser lo suficientemente fuerte
no soy parte del proceso
ellos no me dejan
y su risa me presiona
no puedo escucharte pero sé que quieres mis huesos
sé que quieres enterrarme en esas obseciones
¿es ésta la forma?, ¿es ésto lo que quieres de mi?
¿no volveré a vivir tranquila?, ¿a tragar sin miedo?
voy a escupir sobre todo lo que no probé
y los sitios a los que no fui
por regalarte lo que yo más quería
y que cuando lo veo no me hace felíz

Día de los enamorados, san valentín, 14 de febrero

y se acerca la fecha, el color rosado hasta en el vómito, los corazones (la ueona que tiene un cenicero con forma de corazón), los chocolates (me hacen mal para el colon), los collage mamones (tengo con quien hacer uno), los nicks amorosos y todo, que día más homosexual, que día más vendido por el comercio, que día más manoseado, esa uea de día me hace decir "mierda soy un fracaso de persona y no tengo pareja" pero ¿Y QUÉ?, total que yo he mandado a la punta del cerro a este amor y al otro, por UNO SOLO ¿y que pasó?, el queso se quedó sólo, una mierda entonces pienso; bueno pero no importa tengo mis cigarros, mis mejores amigos y mis padres que satisfacen mi necesidad sico consumista, pero ¿saben algo?, me hubiera gustado pasar acompañada este 14, ES MÁS, debo decir que debería exigirle a cierto señorito que pasara esta mierda de fecha conmigo, ya que por su maldita culpa estoy sola y seca, porque sí, no he podido olvidarme con facilidad de el y hasta en los sueños me aparece (junto a los profes de mi hermano comiendo en una mesa que mierda) y no se, el amor es una mierda, el amor es una mierda y se lo meten por la raja ¿ya?, de todas formas voy a cumplir un año in love y sola y seca, no puede ser, pero prefiero estar sola que acompañada de un gusano que en verdad no quiera (lo digo porque lo intenté) y bueno "déjate querer maca" y que uea esa uea me la chupa porque yo no me puedo dejarme querer, como que tengo un super poder para dejarme odiar y quizás es eso lo que me gusta, ya pero me desvié del tema, el punto es ¿que hará usted para satisfacer sus necesidades de enamorado?, ¿tendrá sexo oral con su pareja?, ¿le regalará chocolates?, yo digo, el día del amor se debería celebrar siempre y el día que yo pase un 14 acompañada porfavor futuro novio si lee ésto; me gusta ir al parque a tocar guitarra y los cereal bar, nada más.
que envidiosa y amargada que soy.

lunes, febrero 11, 2008

me acabo de fijar que mi título dice "las mismas porquerías de la tele y de la vida"
ueon está bien que sea una rechazada con problemas sico sociales que ahora ve mucha tele, pero ¿que tiene que ver eso con mi blog?, ¿ha visto usted alguna remota vez en mi blog algún pútrido comentario respecto a mi prima kenita larraín, roberto dueñas mi padre o acaso las tetas operadas de la raquel argandoña? no, entonces me pregunto porque toda esa mierda del título y viene un tormento a mi cabeza y me despeina hasta los pelos de la punta del dedo del pié y que quieres que te diga se me viene la angustia al cerebro, es una pregunta que me abisma ¿por qué la tele?, ¿por qué yo?, ¿por qué césar no tiene poto? ¿por qué hace tanto calor y hay tanto viento?, ¿por que el jugo de sandía es tan rico?, ¿por qué los perros pequeños tienen tantas lagañas?, ¿por que me gustó tanto tiempo el tebo?, ¿por qué ahora se está poniendo de moda el axe de nuevo?, ¿por qué la flaviana está tan regia después de su parto?, ¿abrá fornicado con jociney?, ¿se teñirá la maca rubia alguna vez?, ¿la belén aceptará que es un guaren estropajo?, ¿por qué tengo tantas preguntas? ¿por qué? ¿AH AH AH AH?, luego me cuestiono mi existencia, ¿por qué rubia?, ¿por qué vestidos?,, ¿por qué rock liviano?, ¿por qué grunge?, ¿por qué radiohead y no el clan rojo?, ¿por qué acabo de recordar que me gustaba leandro martinez?, ¿por qué ahora todos mis calzones son negros o rosados?, entonces se me acaba de ocurrir que la única respuesta es; Porque SÍ. ya verán todos los engendros vomitados de la sociedad que es difícil escribir algo interesante, a mucha gente le gusta lo que escribo pero es una completa pelotudés, tengo demasiadas preguntas subjetivas acerca de las preguntas subjetivas y acabo de tener un flash de una larba comiéndose un edificio, las cosas no están bien, pero tampoco están mal, por eso señor lector le dijo que si tiene el hoyo grande, escuche su corazón, que si, en actualidad lo tiene en el culo como el común de la sociedad para-moderna y extraconsumista a base de modas SHUPER XD inútiles.
buenas tardes

domingo, febrero 10, 2008

me puse la natalie azul, esa colonia que me regalaron para mi cumpleaños y usé todo el invierno, entonces también decidí escuchar canciones del recuerdo y me sentí un poco mejor, el año pasado fue como la mierda pero sin embargo me sentía mucho mejor, fue rico sentir esa sensación de transportarte allá, a ese lugar y de pronto plif plaf pluf estás en otra realidad y te acuerdas de x edificios y x pantalones y x gente, pero finalmente lo mejor es que muchos sentimientos han desaparecido.
tengo cabeza para otras cosas, un juego, no sé, hay convulciones, quiero descargarme, no hay sentimientos hacia otras personas de por medio
no es tan difícil.
estaba pensando en las posibilidades de que alguien haga algo idéntico a mi en la misma fracción de segundo, suelo tener este pensamiento con frecuencia más que nada porque no me siento original en el mundo, amanecí con los ojos vendados, prendí un cigarro y miré el techo "couse' everybody hurts sometimes" que canción más penosa, pero me ponía de buen humor escucharla en la cabeza, alguien dijo por ahí que donde tocásese esa canción, habrían aplausos de por medio, me causo gracia pero es verdad, esa canción es un clásico de nosotros, los casi jóvenes, es como starway to heaven o dust in the wind, para nuestros padres, un completo clásico y eso me gusta.
Mi vida hasta el momento es bien rockera, amanezco con el sol entre las pierna, abro los ojos y prendo un cigarro, me siento en la cama y tomo la guitarra, toco un rato, reposo mis ojos en el sol y miro hacia afuera, que espectáculo ha preparado Dios para mi, los árboles todos bañados de sol en sus hojas y a su vez éstas bailan en el viento (ya sabe la vida cuanto me gusta esto, me da ganas de amanecer, de escuchar una buena canción, de salir de paseo a vivir y a disfrutar cada segundo) y son esas cosas las que me hacen pensar que lo tengo todo, un pensamiento excesivamente en contraste con el común de mis días, pero éstos últimos han sido mejor, no se si será el efecto del alcohol, pero no me importa, hoy no, hoy importa el aire, importa lo simple, importa que sobreviví ayer y quizás sobreviva hoy (...)

sábado, febrero 09, 2008

es curioso, prendí un cigarrito (viceroy rojo), siempre he pensado que el cigarro rojo es mas rockero, por eso lo prendí, no estoy escuchando nada de música para no mezclar inspiraciones, el humo del insienso se mezcla con el del tabaco y huele bien, mi pieza esta limpia, yo no, todavía tengo el cargo de conciencia del matrimonio de ayer, pero valió la pena, gente simpática, buen ambiente, el mejor amigo, el muelle y las estrellas, el alcohol, el colon hinchado y yo de buen ánimo y toda esa mierda optimista de la juventud sónica (si harto super).
Es verdad que ya no creo mucho en los sentimientos pero acabo de decidir que escogeré mis mejores fotos, las pondré en un cd, invitaré a un viejo tipo de por ahí e imprimiré aquellas fotos, luego vendremos a mi hogar y las pegaré, borraré los recuerdos de mierda pegados en la pared, solo quiero imágenes circunstanciales
mo se porque me dió la uea con la template
:( 350 y nada mas por hoy )
sopa vienes por mi
y te abrazaré

jueves, febrero 07, 2008

* cosas
antigüedades : el otro día acompañé a mi papá a revisar las cosas de la bodega y me encontré unas gafas locas, unos sombreros y unos libros y fue mejor que ir a una tienda de antigüedades habían tantas ueas que yo tenía convulsiones y ahora tenog unas gafas ray ban y soy feliz y amo los sombreros.

*casos
deporte: yo antes de andar en bici odiaba el deporte pero tiene un poder liberador de endorfinas que es chori, de echo andar en bici me divierte y hace bien aunque termino muertoca pero vale la pena.

droga: hoy despertó mi instinto drogadictómano, no diré porque pero fue una conversación llena de drogas y veo que todos queremos destruirnos y eso es bueno

*gente
nueva: hoy salí con la anchi y con niño asado y fue bacan aunque tomamos vino y hablamos puras ueas fue bacan y nos robamos un vino y fuimos a un lugar bacan como de nadie juju y luego a la plaza peru y tengo picos dibujados en el brazo ueon que miedo
elguetas: mis compañeras del deporte y el pudrimiento, ¿como no podrirme con ellas? poto.
mira tu: chiquillos victor y nico si leen esta uea sepan que son unos carreteros sublebados y AUNQUE NO LO CREAN ESTOY FELIZ de que me hallan llamado, yo igual los quiero y los extraño y vamos a destruirnos lo juro.
amigos: cata, nicol, barbara, feña, nico, césar, maka metal, chelito, meme, pollo, mati, pia, los extraño pero no estoy apta para ver gente por equis motivos, no se cuando recupere la conciencia y el ritmo social los veré a todos con calma y a cada uno y eso.

*vida
música: punchi punchi la guitarra y las composiciones "SHUPER" locas
fotos: ¿vamos a un lugar bacan?
caca

chao

pd: me carga salir

domingo, febrero 03, 2008

He escogido este medio y no otro porque si y ya.


sábado, febrero 02, 2008

"Espero al menos que me dejen morir como deseo.
Sé que la tortura consiste en dejar vivir a alguien que no quiere hacerlo, pero ¿no es acaso esto más terrible que quitarle la vida a alguien que la aprecia de sobremanera?.
Yo no pedí tener vida, ya no la quiero. Ahora tengo derecho a elegir."
no se que quieren que les diga ganas de salir no me dan
ganas de ver gente tampoco
y me provoca muy poco placer escribir en el blog en estos momentos
solo puedo decir que compuse algo buena onda y que terminé de acondicionar you de radiohead, igual suena chevere


el otro día me fije que me gusta harto la sopa, es quita ansiedad y es bien entretenida tomarla, hay de tantos sabores y texturas que es de preparación divertida y de alimentación agradable, como dice el waren eso si son altas en sodio pero a la mierda yo preparo la sopa con una tetera y luego que hierve la pongo en la cocina y toda esa mierda revolucionara de alemania occidental (no se que uea eso último), ha echo demasiado calor estos días pero una buena sopa siempre me sube el humor es como el flan en sabrina si veia mucha tele cuando era pequeña.
mi sopa favorita es la crema de champiñones, chococlo, espárragos o tomates y la posta cabello que es lo mejor tambien, y nada eso.
sopa para todos


miércoles, enero 30, 2008

Las ventajas de ser rubia
desde que soy rubia me cambió la vida, si no me cree visite
este link
LAS VENTAJAS DE SER RUBIA
y tengo el mismo color de ella para peor
si ueon y lo queria mas rubio pero así fue.
y soy rubia y hablo de corrido jaja no no soy rubia pero lo tengo mas claro
ya no se mierda chao saludos para toda la gente

martes, enero 29, 2008

belen y mochi: no podría decir que somos amigas, yo digo hola somos hermanas y me siento parte de su familia además que soy algo así como la prima perdida, la quinta parte de la jungla, en fin pero no soy un mono de poto colorado. oye gracias por salvarme la vida tantas veces..
césar y meme: ustedes creen que una se olvida de ustedes, pero yo no lo hago, los quiero tanto pero tanto que no sé, me da rabia la uea de no verlos nunca, aunque a césar lo veo más y no se lo disfruto caleta, son como mis amigos partner, lo saben.
nicol: sin tu compañía y tus sujestiones y las mias yo no seria nada, hemos pensado tantas cosas y vivido tantas igual que ya siento que tenemos una amistad completa. gracias por existir en mi vida.
barbara y feña: uff, el trío dinámico, realmente fue chévere verlas ayer, me hizo tan bien y descubrí que son tan importantes para mi y que vamos a cumplir dos años siendo amiguis y seguimos siendo las mismas aunque estemos desenchufadas, pero ya habrá tiempo para ponernos al dai.
catetona: la distancia y las circunstancias no han sido motivo de distancia para nosotras, siempre seremos las mismas pelotudas que hacemos las mismas ueas y así va a seguir siendo siempre, odio que no hayas venido a conce, pero tengo fe que nos veremos luego, te necesito acá conmigo no sabes lo que me haces falta.
fran: SOMOS TAN PARECIDAS que no tambien diferimos en otras cosas, pero compartimos grandes cosas, me siento entendida y está de más decir que me encantas y que si que te quiero mucho y eres importante para mi, no lo dudes nunca ya? y gracias por apoyarme aunque no estés de acuerdo con muchas cosas, me hace sentir acompañada y eso es algo que no todo el mundo logra en mi.
nikovegetal: nada que decir, amigo eres lo mas bacan, gracias por siempre estar y apoyarme se que ahora andas en quillón pero pico ojalá leas esto, ¿sabes lo importante que eres para mi?, lo descubrí ahora en tu ausencia,pero nos veremos a tu regreso.
y un abrazo a la gente a la que me he acercado este último tiempo, meses no se, como el victor que ha sido un apoyo fundamental, el greko que me he portado malillo con el pero sabe que acá estoy, la maka metal que me tenía abandonada y buzeta y pia que estamos abandonados pero son de siempre.
gracias gente por estar siempre ahí conmigo incluso con el paso de los añotes