miércoles, febrero 27, 2008


la presión por la perfección.

el cuerpo es la propia cárcel
lo que mata mi cuerpo es lo que mantiene viviendo mi alma
y lo que mata mi alma lo necesito para vivir
el vacío es la sensación de plenitud
y estar llena la sensación de haberle fallado a la misma.

¿un propósito?, ¿una idea en la cabeza?, no, no estaría tan segura.
las ideas vienen de un momento para otro, no crecen contigo, creo que los propósitos vienen de la mano de análisis que te hacen ver lo bueno y lo malo
tomar el peso a las consecuencias.
¿pero que pasa cuando las consecuencias no te importan?
¿cuando el miedo a desaparecer se hace diminuto y remoto?
¿cuando estás dispuesta a perder todo?.
si, yo lo estoy, completamente, hace ya mucho tiempo que llevaba lidiando con esto pero sin consecuencias satisfactorias para mi.
y una vez que lo haz aceptado todo se hace más fácil.
una vez que no te importa lo insano es cuando te sientes más sana
los dolores de cabeza, de estómago, los mareos, los nervios.
¡Dios cuan bien se sienten!.
¿es correcto sentirme bien al sentirme mal?
no sé, no sé, pero me gusta.
me gusta pensar que tengo un propósito, uno solo cuando ÉL me los robó todos.
pero odio sentir que es un camino sin regreso.
hay tanto de mi que nunca nadie va a conocer.

martes, febrero 26, 2008

si tuvieran que dar un premio a la estupidez de seguro me lo gano

muy probable la uea es tan simple como eso.
dígame usted buen cristiano si es correcto prestar la otra mejilla para que le peguen, yo no creo.
dígame usted persona que lee esto si cree que es correcto creer tantas veces y adelantarse de manera tan evidente a los echos.
dígame usted si se quedaría en este pueblo de mierda por una persona que no vale la pena
dígame usted.
hoy día fue un día lindo con mis papás, y despertar con mi otra familia como siempre también fue rico, no voya dejar que una circunstancia pequeña opaque todo lo lindo del día
¿o si?, por un par de palabras no vale la pena, ¿o si?, como tan boba, como TAN boba, como TAN.
soy tan sensible por la mierda, no me considero una mala cabra, ¿por qué tengo que pasar por esto?...

me compré un mp4 y un chaleco tan bacan pero era caro no se como mierda me lo compraron y me daba vergüenza modelarlo jaja, uff me pesé en una farmacia (con periodo menstrual y mucha ropa pesada) casi me morí cuando vi el peso, asqueroso así ayuné y eso pero no me dio hambre en todo caso, tengo el cuerpo y el corazón seco.
.

viernes, febrero 22, 2008

he cachao me odio tanto, odio mi personalidad extrovertida de zapato, mi facilidad para dejar que el mundo entre en mi y opine lo que quiera como si fuera un árbol, odio hablar más de lo que quiero y aunque cada vez es menos aún hay días que se me escapa la esencia, osea que es verdad que nacemos y morimos siendo los mismos, sólo que odio mi esencia ueona y esquisótica de la reputa mierda, odio que cuando estoy en un problema sea capaz de influir tanto que en vez de la gente hacerse parte de la solución se unan al problema, quieran el problema ¿de que se las dan? odio no ser normal pero que la gente crea que soy normal pero la mismo tiempo no, odio la gente pero odio que me importe a veces, odio al mundo odio salir a la calle, odio la comida, odio la existencia, odio los amigos odio los carretes odio los fotologs odio sentir amor odio los papás optimistas cuando esta uea es una mierda y odio querer estar feliz y ser tan infeliz o estar tan infeliz y que se me escape la felicidad interior al final no se que mierda siento pero tengo unas ganas de mierda de gritar y si me esquito en esta porquería de blog es para que por favor no se me acerque nunca, muchas gracias
tengo

sueño sueño sueño sueño

sueño sueño sueño sueño
sueño sueño sueño sueño
sueño sueño sueño sueño
sueño sueño sueño sueño
sueño sueño sueño sueño
sueño sueño sueño sueño

martes, febrero 19, 2008

libre al fín

¿han sentido alguna vez que después de tanta mierda sentida por una persona al fín pudieron decepcionarse y decir "basta"?, pero no por meditación, o sea lo sintieron con todas sus fuerzas, y se dieron cuenta que esa persona la tenían idealizada. bueno a mi me pasó ayer (jesús me mando la señal xd ustedes saben), entre las palomas, el cuadro, el ángel y el perrito me di cuenta que tengo mucho que hacer y me estaba encerrando y no veía más posibilidades, podría decir que perdí mi tiempo, pero no porque en realidad crecí y no sé, ME SIENTO BIEN, siento que me saqué un peso de encima, sin rencor, sin rabia, sin pica, sin amor, solo me me saqué el peso y todo quedó insípido, wow me siento bien como para hacer cualquier cosa, que bacan.

lunes, febrero 18, 2008

dentro de muy pocos minutos voy a hacer resucitar


mal mal mal mal mal esa cosa loca, días para salir y ganas no hay pero hay que salir porque quedan pocas vacaciones pos oye.
¿cual es la fiebre de ir e ir a quillon?, mala su uea, re mala su uea y lo peor es que igual quillon es bacán y poto.
en fin es que no tengo mucho que escribir ayer nicogeteal vino a mi casa y nos reimos harto
chao

sábado, febrero 16, 2008

me da una rabia tremenda, hipócritas, eso parecen y me da rabia que no acepten que yo no quiera formar parte de ello ni lo respeten, ¿pero saben que?, yo he llegado mas lejos que todos los que dicen cuidarse o se jactan de que andan bien, porque yo estoy limpia, cada día más limpia y más orgullosa de estarlo, me siento bajo todo punto de vista superior a muchos, otras veces muy patética e inferior, pero lo importante es que no me jacto de ninguna de las dos cosas, pues púdranse, cada vez estoy mas lejos de ser como esta asquerosa sociedad.

pasando a otro tema, estoy chata, quiero saber que mierda será de mi futuro escolar.
no tengo nada más que agregar, creo que hoy me dedicaré a dormir.

viernes, febrero 15, 2008


androide o... ¿paranoica?



primero debo decir que me carga hablar y hablar de mi, a veces cuando converso s eme pasa la mano y me doy cuenta, peor aún con esta porquería de blog, se me confunde todo y en vez de ser un desahogo es no sé, caca de guagua con problemas umbilicales.
no puedo decir que soy una persona que suela ser paranoica, o sea, con esa frecuencia de mierda así como rasgo de mi personalidad ni cagando, pero si por ejemplo en situaciones que me afectan, hoy fui a SAN MARCOS la ciudad de la sholga y la buena vida.
bueno el drama fue que tuve que esperar a la flaka y a la top, como siempre impuntuales, creían que yo seguiría siendo la caca impuntual, pero NOOOO, llegué hasta 2 minutos más temprano, ¿por qué?, porque si, como salgo menos soy mas considerada con la gente que me importa pos oye. ya bueno el drama es que yo sola y seca esperando como a 2 cuadras de bueno, ustedes saben... ESA CASA, sii, ESA, y yo estaba en ESAS CALLES, que sii, leyó bien, me traen recuerdos y recuerdos y recuerdos y me convulsiono y adivine que, vomito, pero no vomité solo fumé, fumé y jugué los juegos del celular esos que uno nunca pesca pero que ahora son útiles para no mirar hacia la calle y ver bueno, esa gente que uno no quiere ver, mejor dicho, esa persona que vive como a media cuadra, mejor dicho, ¿no lo quería ver?, mierda un montón de preguntas se me vinieron en ese momento y un sentimiento muy opuesto, que si no estuviera intentando guardar la compostura (y no se me hubiese acabado el saldo del teléfono) habría pescado el supositorio rosado pink llamado celular de moco, y lo habría llamado para al menos recibir un "no", pero era el echo de estar como a menos de un kilómetro de el y esa uea era una mierda masacradora de corazones, pero bueno con las locas descubrimos que mejor sola que.. bueno que acompañada en general a la mierda chao.

jueves, febrero 14, 2008

I hate you and it never ends
día de los putos

¿del amor al odio un solo paso?, mierda totalmente comprobable, pero así, pah chequetere en un segundo ueon, yo puedo pasar de amarle con profundidad a odiarle con todo mi ser.
tengo pica, me pica la oreja, que rabia, que rabia ¿por qué soy tan precipitada?, ¿por qué hablo más de lo que debería?, ¿por qué me dejo basurear?, ¿por qué no puedo sacar nada más de vida y seguirla?, ¿por qué tanto tiempo?, ¿por qué tan paciente?, ¿por qué aún tengo fé?.
eso si que son las mismas porquerías de la vida. pero como siempre, en el punto de partida estoy, ahí me dejaste, me siento como cuando jugaba con mi hamster encima de la cama (oh) y lo hacía correr y luego lo ponía en el principio de nuevo y el siempre llegaba y llegaba lejos y yo lo volvía a poner de donde había partido, esa mierda siento ahora, pero cada avance es para alejarme, sencillamente me destruye, pero ya no me importa, como que me resigné ueon.

miércoles, febrero 13, 2008

el subconsciente te engaña

es super raro, uno nunca sabe lo que desea su yo interno y dicen que se manifiesta a través de los sueño y lo digo por experiencia propia, osea no tanto, es que tanto que subconsciente aquí y allá para mi es pura mierda, si hay algo que quiere mi subconsciente es que yo acepte que me falta un tornillo, porque si no sería sumamente extraño el sueño que tuve anoche.
anoche soñé que volvía al colegio, pero no a cualquier colegio, si no al british roshal school, si, esa porquería de 4 paredes hecha a base de pared de tallarines como le decíamos con una tipa por ahí, lo cuatico es que igual me daba cosa ver a todas las autoridades (porque igual me echaron, igual estaba becada, igual los insulté a todos antes de irme y esas cosas rebeldes deprimidas screamo que hacen los chupahuevos de hoy en día) y yo usaba una cola caballo de pelo real y era bien feliz y abrazaba a mis ex compañeros con cara de drogadictos, de pronto avancé por el pabellón y vi un stencil como el que le había echo a un amigo una vez estampado en una porquería de puerta que ni siquiera se de que curso era pero no tenía el estampado con la caricatura del chelo, no señores, tenía un niño rubio con lentes y adivinen que, de repente a mi lado apareció CALAMAR DE ROCKET POWER y yo le dije, "ooh te echaba de menos" y para rematar lo abrazé, si maldito leíste bien, abrazé a una caricatura de tele que no veo hace 80 años y que no tenía porqué mierda aparecer en un sueño y lo peor es que yo sentía como cariño por el ueon diganme si eso es una respuesta o un mensaje coherente del subconsciente es pura mierda basura medular pre fechas homosexuales.
yo cacho que tengo que ver más tele quizás o ser mas nerd no se pero la uea fue muy extraña

martes, febrero 12, 2008

A

son las 9 de la noche y te fallé.
perdóname por no ser lo suficientemente fuerte
no soy parte del proceso
ellos no me dejan
y su risa me presiona
no puedo escucharte pero sé que quieres mis huesos
sé que quieres enterrarme en esas obseciones
¿es ésta la forma?, ¿es ésto lo que quieres de mi?
¿no volveré a vivir tranquila?, ¿a tragar sin miedo?
voy a escupir sobre todo lo que no probé
y los sitios a los que no fui
por regalarte lo que yo más quería
y que cuando lo veo no me hace felíz

Día de los enamorados, san valentín, 14 de febrero

y se acerca la fecha, el color rosado hasta en el vómito, los corazones (la ueona que tiene un cenicero con forma de corazón), los chocolates (me hacen mal para el colon), los collage mamones (tengo con quien hacer uno), los nicks amorosos y todo, que día más homosexual, que día más vendido por el comercio, que día más manoseado, esa uea de día me hace decir "mierda soy un fracaso de persona y no tengo pareja" pero ¿Y QUÉ?, total que yo he mandado a la punta del cerro a este amor y al otro, por UNO SOLO ¿y que pasó?, el queso se quedó sólo, una mierda entonces pienso; bueno pero no importa tengo mis cigarros, mis mejores amigos y mis padres que satisfacen mi necesidad sico consumista, pero ¿saben algo?, me hubiera gustado pasar acompañada este 14, ES MÁS, debo decir que debería exigirle a cierto señorito que pasara esta mierda de fecha conmigo, ya que por su maldita culpa estoy sola y seca, porque sí, no he podido olvidarme con facilidad de el y hasta en los sueños me aparece (junto a los profes de mi hermano comiendo en una mesa que mierda) y no se, el amor es una mierda, el amor es una mierda y se lo meten por la raja ¿ya?, de todas formas voy a cumplir un año in love y sola y seca, no puede ser, pero prefiero estar sola que acompañada de un gusano que en verdad no quiera (lo digo porque lo intenté) y bueno "déjate querer maca" y que uea esa uea me la chupa porque yo no me puedo dejarme querer, como que tengo un super poder para dejarme odiar y quizás es eso lo que me gusta, ya pero me desvié del tema, el punto es ¿que hará usted para satisfacer sus necesidades de enamorado?, ¿tendrá sexo oral con su pareja?, ¿le regalará chocolates?, yo digo, el día del amor se debería celebrar siempre y el día que yo pase un 14 acompañada porfavor futuro novio si lee ésto; me gusta ir al parque a tocar guitarra y los cereal bar, nada más.
que envidiosa y amargada que soy.

lunes, febrero 11, 2008

me acabo de fijar que mi título dice "las mismas porquerías de la tele y de la vida"
ueon está bien que sea una rechazada con problemas sico sociales que ahora ve mucha tele, pero ¿que tiene que ver eso con mi blog?, ¿ha visto usted alguna remota vez en mi blog algún pútrido comentario respecto a mi prima kenita larraín, roberto dueñas mi padre o acaso las tetas operadas de la raquel argandoña? no, entonces me pregunto porque toda esa mierda del título y viene un tormento a mi cabeza y me despeina hasta los pelos de la punta del dedo del pié y que quieres que te diga se me viene la angustia al cerebro, es una pregunta que me abisma ¿por qué la tele?, ¿por qué yo?, ¿por qué césar no tiene poto? ¿por qué hace tanto calor y hay tanto viento?, ¿por que el jugo de sandía es tan rico?, ¿por qué los perros pequeños tienen tantas lagañas?, ¿por que me gustó tanto tiempo el tebo?, ¿por qué ahora se está poniendo de moda el axe de nuevo?, ¿por qué la flaviana está tan regia después de su parto?, ¿abrá fornicado con jociney?, ¿se teñirá la maca rubia alguna vez?, ¿la belén aceptará que es un guaren estropajo?, ¿por qué tengo tantas preguntas? ¿por qué? ¿AH AH AH AH?, luego me cuestiono mi existencia, ¿por qué rubia?, ¿por qué vestidos?,, ¿por qué rock liviano?, ¿por qué grunge?, ¿por qué radiohead y no el clan rojo?, ¿por qué acabo de recordar que me gustaba leandro martinez?, ¿por qué ahora todos mis calzones son negros o rosados?, entonces se me acaba de ocurrir que la única respuesta es; Porque SÍ. ya verán todos los engendros vomitados de la sociedad que es difícil escribir algo interesante, a mucha gente le gusta lo que escribo pero es una completa pelotudés, tengo demasiadas preguntas subjetivas acerca de las preguntas subjetivas y acabo de tener un flash de una larba comiéndose un edificio, las cosas no están bien, pero tampoco están mal, por eso señor lector le dijo que si tiene el hoyo grande, escuche su corazón, que si, en actualidad lo tiene en el culo como el común de la sociedad para-moderna y extraconsumista a base de modas SHUPER XD inútiles.
buenas tardes

domingo, febrero 10, 2008

me puse la natalie azul, esa colonia que me regalaron para mi cumpleaños y usé todo el invierno, entonces también decidí escuchar canciones del recuerdo y me sentí un poco mejor, el año pasado fue como la mierda pero sin embargo me sentía mucho mejor, fue rico sentir esa sensación de transportarte allá, a ese lugar y de pronto plif plaf pluf estás en otra realidad y te acuerdas de x edificios y x pantalones y x gente, pero finalmente lo mejor es que muchos sentimientos han desaparecido.
tengo cabeza para otras cosas, un juego, no sé, hay convulciones, quiero descargarme, no hay sentimientos hacia otras personas de por medio
no es tan difícil.
estaba pensando en las posibilidades de que alguien haga algo idéntico a mi en la misma fracción de segundo, suelo tener este pensamiento con frecuencia más que nada porque no me siento original en el mundo, amanecí con los ojos vendados, prendí un cigarro y miré el techo "couse' everybody hurts sometimes" que canción más penosa, pero me ponía de buen humor escucharla en la cabeza, alguien dijo por ahí que donde tocásese esa canción, habrían aplausos de por medio, me causo gracia pero es verdad, esa canción es un clásico de nosotros, los casi jóvenes, es como starway to heaven o dust in the wind, para nuestros padres, un completo clásico y eso me gusta.
Mi vida hasta el momento es bien rockera, amanezco con el sol entre las pierna, abro los ojos y prendo un cigarro, me siento en la cama y tomo la guitarra, toco un rato, reposo mis ojos en el sol y miro hacia afuera, que espectáculo ha preparado Dios para mi, los árboles todos bañados de sol en sus hojas y a su vez éstas bailan en el viento (ya sabe la vida cuanto me gusta esto, me da ganas de amanecer, de escuchar una buena canción, de salir de paseo a vivir y a disfrutar cada segundo) y son esas cosas las que me hacen pensar que lo tengo todo, un pensamiento excesivamente en contraste con el común de mis días, pero éstos últimos han sido mejor, no se si será el efecto del alcohol, pero no me importa, hoy no, hoy importa el aire, importa lo simple, importa que sobreviví ayer y quizás sobreviva hoy (...)

sábado, febrero 09, 2008

es curioso, prendí un cigarrito (viceroy rojo), siempre he pensado que el cigarro rojo es mas rockero, por eso lo prendí, no estoy escuchando nada de música para no mezclar inspiraciones, el humo del insienso se mezcla con el del tabaco y huele bien, mi pieza esta limpia, yo no, todavía tengo el cargo de conciencia del matrimonio de ayer, pero valió la pena, gente simpática, buen ambiente, el mejor amigo, el muelle y las estrellas, el alcohol, el colon hinchado y yo de buen ánimo y toda esa mierda optimista de la juventud sónica (si harto super).
Es verdad que ya no creo mucho en los sentimientos pero acabo de decidir que escogeré mis mejores fotos, las pondré en un cd, invitaré a un viejo tipo de por ahí e imprimiré aquellas fotos, luego vendremos a mi hogar y las pegaré, borraré los recuerdos de mierda pegados en la pared, solo quiero imágenes circunstanciales
mo se porque me dió la uea con la template
:( 350 y nada mas por hoy )
sopa vienes por mi
y te abrazaré

jueves, febrero 07, 2008

* cosas
antigüedades : el otro día acompañé a mi papá a revisar las cosas de la bodega y me encontré unas gafas locas, unos sombreros y unos libros y fue mejor que ir a una tienda de antigüedades habían tantas ueas que yo tenía convulsiones y ahora tenog unas gafas ray ban y soy feliz y amo los sombreros.

*casos
deporte: yo antes de andar en bici odiaba el deporte pero tiene un poder liberador de endorfinas que es chori, de echo andar en bici me divierte y hace bien aunque termino muertoca pero vale la pena.

droga: hoy despertó mi instinto drogadictómano, no diré porque pero fue una conversación llena de drogas y veo que todos queremos destruirnos y eso es bueno

*gente
nueva: hoy salí con la anchi y con niño asado y fue bacan aunque tomamos vino y hablamos puras ueas fue bacan y nos robamos un vino y fuimos a un lugar bacan como de nadie juju y luego a la plaza peru y tengo picos dibujados en el brazo ueon que miedo
elguetas: mis compañeras del deporte y el pudrimiento, ¿como no podrirme con ellas? poto.
mira tu: chiquillos victor y nico si leen esta uea sepan que son unos carreteros sublebados y AUNQUE NO LO CREAN ESTOY FELIZ de que me hallan llamado, yo igual los quiero y los extraño y vamos a destruirnos lo juro.
amigos: cata, nicol, barbara, feña, nico, césar, maka metal, chelito, meme, pollo, mati, pia, los extraño pero no estoy apta para ver gente por equis motivos, no se cuando recupere la conciencia y el ritmo social los veré a todos con calma y a cada uno y eso.

*vida
música: punchi punchi la guitarra y las composiciones "SHUPER" locas
fotos: ¿vamos a un lugar bacan?
caca

chao

pd: me carga salir

domingo, febrero 03, 2008

He escogido este medio y no otro porque si y ya.


sábado, febrero 02, 2008

"Espero al menos que me dejen morir como deseo.
Sé que la tortura consiste en dejar vivir a alguien que no quiere hacerlo, pero ¿no es acaso esto más terrible que quitarle la vida a alguien que la aprecia de sobremanera?.
Yo no pedí tener vida, ya no la quiero. Ahora tengo derecho a elegir."
no se que quieren que les diga ganas de salir no me dan
ganas de ver gente tampoco
y me provoca muy poco placer escribir en el blog en estos momentos
solo puedo decir que compuse algo buena onda y que terminé de acondicionar you de radiohead, igual suena chevere


el otro día me fije que me gusta harto la sopa, es quita ansiedad y es bien entretenida tomarla, hay de tantos sabores y texturas que es de preparación divertida y de alimentación agradable, como dice el waren eso si son altas en sodio pero a la mierda yo preparo la sopa con una tetera y luego que hierve la pongo en la cocina y toda esa mierda revolucionara de alemania occidental (no se que uea eso último), ha echo demasiado calor estos días pero una buena sopa siempre me sube el humor es como el flan en sabrina si veia mucha tele cuando era pequeña.
mi sopa favorita es la crema de champiñones, chococlo, espárragos o tomates y la posta cabello que es lo mejor tambien, y nada eso.
sopa para todos