domingo, mayo 25, 2008

estoy desilucionada
pero aún así...
feliz cumpleaños belén, te amo mucho.
un saludo y un abrazo bien apretado para la familia elgueta, la familia leon y para todos, los amo mucho y eso

sábado, mayo 24, 2008



moraleja: el exceso de seratonina le pone en celo y con sobreesquizofrenia de la ya poseída.
pero con el corazón inyectatido

martes, mayo 20, 2008

hay mucho que quisiera contar al teclado feo que tiene malo el f8 y no se por que, pero las palabras se atoscan y ahora está de moda terminar escribiendo acerca del hecho de escribir cosa queme parece bien patética y redundante pero es una manera de botar palabras sin coherencia real. Me duele la cabeza y no sé por donde comenzar porque siento que perdí la base de todo, he tendo que re inventarme tantas veces que ahora me parece hasta casi inmoral hacerlo de nuevo y el dolor de cabeza no me deja. pero como ya he dicho anteriormente todo se trata de acción y reacción; quizás si no hubiese pasado la mitad de la tarde vomitando lo que comí la otra mitad no me doldría tanto este porta pelo, o si no pasara tanto tiempo en ayunas o si simplemente la plasta humana me dejara de guebiar un poco y entendiera que no quiero nada de nadie que se llame joan y use zapatos celestes ni del resto de la humanidad. NADA DE NADIE significa ni salir a la calle, ni ver a los perros caminar, ni comer, ni mirar el estúpido cielo que antes me parecía tan bonito, pero como es de costumbre a todos se les olvida que yo antes pensaba en ellos y en lo que pasaba por sus cabezas atolondradas llenas de decisiones ambiguas y desmotivadas. Ahora a ellos no les cuesta nada subjetivizar un rato y pensar cuando estoy y cuando no estoy capacitada para interactuar, digo no es que anden a la pinta mia pero es que estuve tanto tiempo con el peso ageno que ahora necesito depositar mis asquerosos 51 kilos en alguna parte que no sea yo misma aunque paralelamente digo que prefiero que nadie se meta con mi autobús en todo caso los que me conocen me tienen paciencia y los que no la tienen entonces se pueden ir a la mierda que está arriba del volcán de la prima de chaitén y la señora maría que vendía sopaipillas en el supermercado y las recalentaba en el microndas.
que feo es saber que no soy un aporte a la existencia y no entiendo por que insisten en dejarme en este planeta más inútil aún que yo. no esperen creo que si se, se llama necesidad propia. pero el PROPIO NO ME INCUMBE
¿mierda donde es la parte que alguien piensa en que si para mi morirme es lo mejor entonces está bien?

sábado, mayo 17, 2008



estos pedazos de poto son los responsables de que sobreviva en el jardin infantil.
en la foto salgo yo, atrás mi pololo, al lado el victor luego el saurio con una bolsa drogándose y a su lado mi yegua maraca del shame y juntos compartimos todos las asquerosidades mas asquerosas.
dato freak: cabe destacar que al final hay un ente desconocido, un elemento no identificado pero que hemos llamado hanibal ya que aparece comiendo galletas y jadeando tras nuestra vida en los momentos mas inoportunos.
cuidence

martes, mayo 13, 2008

solo diré algo
estoy colapsada
pd: la enfermedad me tiene en las peores condiciones, disculpen y esto es absolutamente parcial, va para TODOS MIS AMIGOS HERMANOS FAMILIA por mi ausencia y tendrán que conformarse porque para poder estar bien con el resto tengo que sentirme yo mejor y eso chan chan.

viernes, mayo 09, 2008

yo no se cual mierda es la diferencia entre obsecionarse y amar pero creo que tengo una idea de lo que es. si me no se me hubiera acabado la dósis de ravotrils quizás les explicaría pero tengo una ensalada en la cabeza.
jose luis te amo mucho, realmente soy feliz contigo y quiero compartir todo el tiempo que pueda contigo, es una porquería muy loca pero es tan sano que me siento muy feliz.
pd: odio el cartón piedra

jueves, mayo 01, 2008

son muy pocas las veces en que logro confiar plenamente en el público.
por lo general me siento en silencio esperando pasar desapersivida.
pero adivinen qué. no puedo, no puedo mantenerme lejos del miedo, lejos de la desconfianza, del temor y de las probabilidades.
de no ser suficiente ni ellos ni yo, ni la música ni mis manos, ni mi estómago, ni mis pies.
quisiera no tener que escuchar a ana con exit music de fondo, quisiera no tener que duda, pero pareciera que algo en mi quiere un conflicto, una y otra vez, me come los huesos, los pocos huesos que resisten.
la mayoria era normal y luego vuelve a ser normal pero creo que yo no puedo aparentar algo que no soy.
y otra veces estas esas moscas en el oido, esos moscardones que me pican el zapato, sin razón, o con mucha, no lo se, pero todas quieren cosas diferentes y no se a que mosca hacerle caso.