lunes, junio 30, 2008

macarena de que guea vay a hablar, loco los 17.
17 años me los paso por el culo, pero dejo el aviso que si alguien quiere venir el jueves y/o el sábado, puede hacerlo sólo llámeme antes por favor y eso.
y qué 17 valen callampa, quiero mis18 yá para poder hacer más cosas como manejar libremente y comprar copete y droga y cigarros y poder ir a la cárcel.
mamá papá ayúdenme. esque como no se dan cuenta de que..

lunes, junio 23, 2008

se me revuelve el estómago.
convulcionan mis dedos una y otra vez como si estuvieran tocando sexo. pero es mi garganta.
de nuevo, como si el pacto estuviese hecho contra mi voluntad.
como si los cristales formaran tan solo una armónica luz desconocida para mi. pero... ¿que se yo a cerca de eso?.
es como si desconociese lo que juega con mi cuerpo. toma control sobre mis manos, mis zapatos, mis impulsos y mis instintos más bajos.
¿es posible lograr el equilibrio y salir de esto?
dime mia, ¿cuando vás a dejarme?
¿ana cuando volverás?, primavera es demasiado tarde.

miércoles, junio 18, 2008

he comenzado con un "querido nadie", pero espero que sea más y más extenso hasta nunca acabar, o quizás que acabase en un tiempo que yo no pueda calcular, como de sorpresa. Todavía tengo la necesidad de recordar las citas de cierto libro como si no hubiese hecho la prueba y me las fuesen a preguntar de pronto como una interrogante de vida que si no respondo me la caga, entonces empiezo a recordar fechas, citas, lugares, nombres, nunca se me había quedado un libro en la cabeza, ni el tema de un bebé tan dentro mio, quizás muy dentro. pero es curioso porque en mi cabeza sólo hay tiempo para calorías, letras y números; en mi corazón está Jóse, mi Madre y mi Padre que me han vuelto a slavar la vida luego de que una bola de grasa me recordara mi enfermedad, como si nada, escupiendola con un dejo de risa frente a gente en la que ni siquiera confío, es como si al cojo le dijeran cojo, dejan en obviedad algo obvio y da pena. Sin embargo no me arrepiento de haber casi muerto por dentro (ya ven, por fuera ahora me cuesta un poco más, tengo un apego emocional). Me gustaría tener una guitarra acá y rockear un rato. estoy tan confundida que me llega a dar lo mismo. lo que más me importa, ¿es normal sentir esta impotencia tan poco trascendente?. Me desespero, miro hacia afuera y el cielo está blanco, los árboles quietos y con sus hojas apenas firmes de las ramas que las vieron crecer. No hay sol ni brillo en sus hojas, no hay viento ni está ese sonido rico y ese olor a primavera, por otra parte no puedo creer que haya pasado un año desde que sentí cosas enfermizas por un estúpido pero alegra que haya pasado luego, que falten un par de semanas para cumplir 17 y que haya frio en mis manos, pero esta véz, este año, de una manera diferente. quiero un cigarro, lo quiero ya.
el jóse casi le saca los ojos a caracolito, tipo se los sacó pero yo se los puse de nuevo y tal, creo que no le agrada porque nos mira cuando hacemos te u te o.
hoy no fui a clases ¿y? estoy acá, no importa atrasa mis materias, puedo darme ése lujo. He tenido un atracón y no lo he vomitado, verán, ayer estaba en eso y me ha dolido el estómago y cada parte de mi cuerpo se ha adormecido y tal, he sentido tanto miedo de mi misma y de lo que no puedo manejar de mi que he preferido dejar a un lado eso, he subido ya dos kilos, no sé si son por el estúpido periodo, pero espero a que se termine para pesarme y tal. ¿que pasará cuando vea que en vez de superar mi enfermedad sólo la he avanzado y he retomado fuerzas con un par de ml de grasa en mi tejido adiposo?, ¿pasará eso?, ¿por qué lo escribo acá?, ¿por qué no puedo hablarle a mis amigos?, ¿no quiero verlos?, ¿tengo tantas preguntas o son excusas en un paréntesis de nada intentando sujetar la luna sin poder?.
quiero un cigarro, lo quiero ya.

miércoles, junio 04, 2008


cuando vuelve caracolito es por algo.
caracolito sabe muchas cosas que yo no sé, pero sabe que me fumé una cajetilla entera.
caracolito se va a subir al lado de la web cam, me mira raro y tiene las pupilas dilatadas.
caracolito sabe... que me cuesta trabajo.
y que tengo una masa mórbida de sentimientos.
quiero dormir y no puedo porque me olbigan a ver gente y yo quiero mirar por la ventana y no me importa que nadie me entienda, quiero hacer pipí, no quiero estudiar, no quiero mirar con los ojos hacia adentro porque creo que me voy a llevar una gran sorpresa.
no me siento preparada para ser lo que tengo que ser AHORA.
así que mejor apago la radio y lo peor es que mi computador me electrocuta
ya casi no lo uso, está enojado, es una personificación.
donde está eso que no puedo encontrar y que me hace mezclar los sentimientos del pasado con los del presente.
jose luis llévame en tu bolsillo mejor y no me saques de ahí porque no quiero salir al mundo exterior. me da miedo.
2 meses de paz y un mes falta para mis 17.
cuando las aguas se tornan calmas, el cuerpo, las notas, el amor y la familia estan estables, siempre se me vienen masas de carne podrida como de sentimientos raros que hostigan el pensar o mejor dicho el sentir, o mejor dicho el sentir en tiempo pasado. lo digo porque me he llenado de recuerdos ultimamente pero no de manera nostálgica si no de forma persecutora hacia mi misma, como que me acoso de recuerdos, un par de palabras y me creo todo la historia de nuevo, como si la maca de antes me dijera cosas con los olores y esa canción de mew que me hace viajar en micro senada aca en la re puta silla.
como dejo mi cabeza tranquila o acaso nunca voy a poder separarme de mi