jueves, diciembre 31, 2009

caminando por la calle los castaños

un conchetumare me pidió un cigarro

pedazos de nube ocular



QUERIDOS LECTORES DE SACAR LA BASURA:

como se podrán imaginar "sacarlabasura" es un depósito de pensamientos, la creación de este espacio tiene como único objetivo vaciar cada pensamiento circundante en la atmósfera mental para evitar colapsos mentales, de esos que bueno... ya saben que he tenido.

a miguitos!!
¿como pasaron sus fiestas?, mis fiestas fueron y serán una freakedad
macorena se va de viaje a la playita a asar año nuevo, no puedo negar que s estúpido ir todos para allá si el cristobal podía viajar para acá... pero bueno, todo sirve.
esta custion de viajar no me gusta mucho, pero sirve para distraerme, renovar aires, actalizar la vida... total hay mucho por vivir y tan poco tiempo.
tengo que decir que de un tiempo a esta parte me siento notoriamente mas feliz, tengo que reflexionar al respecto, creo que los viajes sirven para eso.

macorena tambien está trabajando, hace dos meses en el mamut y tiene una vida complicada en la pega, pro igual la pasa bien.
tengo dos jefes super paternales, se los voy a presentar con el tiempo.

teno una falda que me trajo paco de españa y tengo sueño.
quiro ver un dinosaurio en un sombrero no me imagino porque pero los mas cercanos saben que me gustan los dinosaurios.

estba leyendo un artículo demasiado freak sobre la zoofilia, un artículo que la defiende sobre todo en el caso animal macho - mujer y todo porque es consentido de ambas partes.
la tipa que escribio eso es una sucia gozadora pero buen volá de la loca aaha.

una de las coas buenas de tener notebook es que estoy acostada escribiendo.
todavia no hago mi basura de maleta.

de ahora en adelante publicaré basura medular x)


so weird o no? aaaaaaargh partimos a las 4 am y juro que no quierooooooooooooo ni un poquitoooooooooooooooooooooo!! quiero dormir en la cama del nico sin calcetines muchos dias seguidos XD.
quier quiero hartas cosas ihih


NECESITO ALGUIEN QUE CACHE DE HTML PARA EDITAR EL BLOG PORFA... no conozco a nadie desafortunadamente T_T

miércoles, diciembre 30, 2009

tengo un cansancio acumulado por dormir en diferentes partes y por sobre todo por dormir tan poco.
el otro dia vi transpotting con el daví, acá en mi casa y lo mejor fue lo que pasó al final de la película, aunque no precisamente en la película x) ahahah, la cosa es que la película no me gustó mucho, antes cuando veia peiculas con un individuo me quedaba dormida xD, luego me di cuenta que no me quedaba drmida por la película si no por el mino con el que estaba al lado... darse cuenta que la compañía es de vital importancia a la hora de ver un filme es algo que no tiene precio.
en este momento quiero rodearme de amigos y familia, nada más. es súper rico ir dar una vuelta por san marcos, recordar viejos tiempos y sentir viejas y verdaderas mariposas. es que simplemente hay alguien a quien nunca he podido olvidar..

lunes, diciembre 28, 2009

lalala

cansada cansada cansada CANSADA
lo unico bueno es que veo al nano mañana
ARG
quiero dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!!!!!!
arg
viajar
ARG quiero tiempo para tocar guitarra y bajar música y grabar videos y sacar fotos y tantas cosas D:

viernes, diciembre 25, 2009

hay personas que como que te trauman y si te meten en el subconsiente.
ÉL es una de esas personas... y lo odio por eso:
tantos años y yo sigo siendo la misma babosa que le habla sin parar.
tantos años y sigue actuando sin importarle como me sienta.
su forma de actuar y proceder... siempre me deja descompuesta.
¿CUANDO VOY A PODER SACARTE DE MI CABEZA?

una navidad diferente

tengo que reconocer que las ultimas navidades han sido diferentes al comun de nuestras fiestas..
digo, una cena tranquila, solo los 5... los regalos y todos a la cama.
esta navidad la pasamos en casa.. pero faltó cristobal, mi hermano mayor.
por motivos de su trabajo y el mio fue imposible vernos, aun asi no la pasó solo... pero acá somos todos unos mamones y es primera navidad que pasamos separados.
aparte de eso, se nos sumó una visita, nuestro amigo español Paco, que vno a divorciarse de su esposa chilena, quien no tuvo estomago y lo dejó solo en noche buenaa, por eso lo invitamos a cenar y le compramos un obsequio.
es muy.especial paco, me encanta su precensia... y sus ojitos llorosos cuando vio que le teniamos un regalo.
yo creo que rescatamos el sentido de la navidad...
repartir emociones y amor a los que nos rodean :)
felices fiestas

jueves, diciembre 24, 2009

tanta sed y habia bebido el mar...
aay maca...
no por favor
sentimientos que todavía no son recuerdos pero que toman una forma especial...
eso solo quiere decir que estoy cayendo
en lo que no quería......

ráptame... del fin.
llévame a empezar.
SACAME, DE AQUÍ
llévame a empezar
:***********

martes, diciembre 22, 2009

*******************

sensaciónes humanas al límite...
respiración acelerada, un cigarrillo, se quema la lengua...
nada es realmente serio, pero el momento es perfecto
dos manos que se transforman en una.
tan solo un momento, una fracción de segundo
dedos torcidos y una mirada negra
donde no existen los rostros ni las ficciones carnales.
no existen los nombres ni la vergüenza.

***

Pensamientos, actos, reacciones, pieles, preguntas.
Luego a mitad de camino me pregunto si es la elección correcta.
¿ y si no lo fuese?, ya estoy dispuesta a sentirme sola...es un viaje largo. :/

lunes, diciembre 21, 2009

Wicked Game

me acabo de dar cuenta (ahora que tengo tiempo libre) que me da paja que me guste alguien, me da lata sentir mariposas, ponerme nerviosa, el juego de palabras y blah blah blah, me da flojera, me da lata me carga, lo odio XD
hay ciertas personas que voy a vetar de mi vida, no quiero verlas más... no quiero pensar mas en ellas... no quiero saber que es de su estúpida vida.
mi problema es que me cuesta ser así.
pero lo voy a intentar D:
pd: gracias a mis jefes por ser una especie de padres XDDDDDDDD

domingo, diciembre 20, 2009

THE WORLD WAS ON FIRE AND NO ONE COULD SAVE ME BUT YOU.
ITS STRANGE WHAT DESIRE WILL MAKE FOOLISH PEOPLE DO.
I NEVER DREAMED THAT ID MEET SOMEBODY LIKE YOU.
AND I NEVER DREAMED THAT I KNEW SOMEBODY LIKE YOU.

NO, I DONT WANT TO FALL IN LOVE. (THIS WORLD IS ONLY GONNA BREAK YOUR HEART)
NO, I DONT WANT TO FALL IN LOVE. (THIS WORLD IS ONLY GONNA BREAK YOUR HEART)
WITH YOU. WITH YOU. (THIS WORLD IS ONLY GONNA BREAK YOUR HEART)

WHAT A WICKED GAME TO PLAY, TO MAKE ME FEEL THIS WAY.
WHAT A WICKED THING TO DO, TO LET ME DREAM OF YOU.
WHAT A WICKED THING TO SAY, YOU NEVER FELT THIS WAY.
WHAT A WICKED THING TO DO, TO MAKE ME DREAM OF YOU AND,

I WANT TO FALL IN LOVE. (THIS WORLD IS ONLY GONNA BREAK YOUR HEART)
NO, I WANT TO FALL IN LOVE. (THIS WORLD IS ONLY GONNA BREAK YOUR HEART)
WITH YOU.

THE WORLD WAS ON FIRE AND NO ONE COULD SAVE ME BUT YOU.
ITS STRANGE WHAT DESIRE WILL MAKE FOOLISH PEOPLE DO.
I NEVER DREAMED THAT ID LOVE SOMEBODY LIKE YOU.
AND I NEVER DREAMED THAT ID LOSE SOMEBODY LIKE YOU NO,

NO, I WANT TO FALL IN LOVE. (THIS WORLD IS ONLY GONNA BREAK YOUR HEART)
NO, I WANT TO FALL IN LOVE. (THIS WORLD IS ONLY GONNA BREAK YOUR HEART)
WITH YOU. (THIS WORLD IS ONLY GONNA BREAK YOUR HEART)
WITH YOU. (THIS WORLD IS ONLY GONNA BREAK YOUR HEART)
NO, I... (THIS WORLD IS ONLY GONNA BREAK YOUR HEART)
(THIS WORLD IS ONLY GONNA BREAK YOUR HEART)

NOBODY LOVES NO ONE

sábado, diciembre 19, 2009

No quieres orime hablas de mi nueva obsesión

put your missery down on me.
hola chicas y chicos, vengo a escribir al blog porque hace rato que no lo hago de la manera que me gusta hacerlo, y ahora no importa si llego cansada de la pega total me acuesto en la cama y pongo el pc en la falda, no puede ser mas choriflai.
uff... tengo un montón de sentimientos y vivencias acumuladas, estas son algunas.
-Haber recibido premio a la mejor compañera :)
- haber bailado cumbia con el jose xD
- la perfomance de gris brillantina con el nano XD
- cantar la noche con el profe de psicología
- fumarme un cigarro con mis profes
- perrear hasta abajo con el saul xDDD
- las canciones del simbolo cctm xD
- fumar en la micro del liceo
- haber dormido con el nico en la cama de la romina la semana pasada
- haber compartido con el kamo =)
- haber comido papas fritas con palta en el cumpleaños de la maka
- crear un fan de facebook del poto de la belen
- tirarle hielos a mi jefe
- tener las piernas totalmente depiladas
- que se me haya ido toda la plata del celu llamando a dios sabe quien ¬¬
- adquirir el estado de "solteria" "es complicado" y "neutro".
- aprender a hacer flyer con los copetes
- que mi madre le haya dicho a mi hermano que calzo 41 ¬¬
- ver al horacio con terno
- WN VER A TODOS MIS COMPAÑEROS CON TERNO!!!
- hablar con el profe de psicologia todo el camino de vuelta
- despertar y tener sueño
- despertar y tener sueño
- despertar y tener sueño
DESPERTAR Y TENER SUEÑO ¬¬


pd: please come back :/

viernes, diciembre 18, 2009

:)

wn amo a mi curso, amo el premio de mejor compañera, amo a mi curso!!!!!
será lo máximo licensiarme con ustedes el otro año..


lo mejor la performance de gris brillantina oye
pero hay muchas cosas que hablar
change you face please :/

jueves, diciembre 17, 2009

Dormir / Soñar

te juro que me ando quedando dormida en todas partes, duermo caleta y aun asi me quedo dormida donde sea. no se que me pasa pero odio andar con sueño para todos lados.
mas esima ha una persona que me viene a visitar a los sueños y parece que es ahi donde se va a quedar... :(

miércoles, diciembre 16, 2009

balde de agua fria

wn hace rato que no me daban una noticia tan mala para el cucharón.
MENTIRA QUE ESTÁ POLOLEANDO WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW
bueno, supongo que...
ya filo no importa
hay que cerrar etapas

martes, diciembre 15, 2009

Ilusiones rotas

no es momento de empezar de nuevo, no es momento de algo serio.
no es momento de tus manos, de un presente, no es momento de nosotros...
espero que lo entiendas, porque yo no puedo
y espero que me esperes en alguna parte, voy a estar sentada en esa misma estación de trenes en un tiempo más.
cuando las cosas tomen un sentido palpable y no algo efímero destruido por lo intrasendente

lunes, diciembre 14, 2009

un rato

se acaba de ir el jóse, estoy en pijama, son las 5:30 de la tarde y estoy en mi notebook, me qiero duchar, pero me da paja, mucha paja.
¿y que tanto tambien?, ¿no puedo acaso?
necesito un descanso porfavor
stop el mundo
aunque sea un ratito chiquitito

domingo, diciembre 13, 2009

hola tengo notebook

que choro escribir desde el notebook me da como cosita no se que emocion :O
hola
y con este deceto ordeno exterminar a todo aquel que se oponga a la fuerza... no, a la ley.
saluda atte.
el poder de napoleón

lunes, diciembre 07, 2009

Denuncia o renuncia

Me siento como en un estado aleatorio, la verdad estoy de acuerdo a lo que me pase en el día, eso no me molesta, no sé. Es rariwi. Es charcha darse cuenta que nadie es lo que aparenta, que todos mienten en función de su conveniencia, yo no soy así, osea obvio que miento, pero en detalles... en cosas que no dañan a nadie, salvo algunos casos. Estoy todo lo que se puede decir REVENTADA, quiero dormir una semana, un año, no sé, pero es parte de un maldito proceso que supongo que inevitable, como decía el pape, llega el lunes (mi dia favorito ahora por cierto) y se olvida todo de todo, que nice el pape, total los problemas de la pega se dejan en la pega, 0 mala onda, 0 preocupaciones, hay que aprender de esa dinámica :).
Por mientras dejo una foto de mi joyita para motivarme, a veces se vee tan lejos... pero no importa, lucharé todo lo que pueda

viernes, noviembre 27, 2009

I'm the girl in the box

tengo un montón de sentimientos condensados y me tienen chata.
Por una parte me siento súper sola, por otra parte me enfrento a un mundo real que es muy duro, no sé si estaba lista pero ya metí las patas a los caballos.Por otra parte acabo de perder a dos personas muy importantes en mi vida, todo por dejarse llevar.
¿Que onda el mundo?, ¿que onda yo?, ¿que onda las reacciones?, ¿que onda las cajas?. Mas ensima duermo y no alcanzo a descansar, la wea terrible, dormiría mil años, ojalá valga la pena al menos menos menos menos menos menos...
Quisiera borrarme del planeta, dejar de sentir ueas inútils, transformarme en un robot.

lunes, noviembre 23, 2009

Cama, dulce cama.

Después de tantos días seguidos trabajando sin parar por fin tengo un tiempo para dedicarme, escuchar un poco de música, fumarme unos puchos y escribir aunque sea puras leseras.
Tengo mp3 jaja, era necesario para los viajes... se hacen eternos pero cuando tenga mi autito escucharé a todo cachete música ahi...
Ya está todo listo, los primeros días de diciembre lo tendré al fin y sacaré a la belen a la cresta del mundo y nos arrancaremos por la vida :).
Metas weonas po... pero total, ¿que más me queda?, ¿seguir viendo las cosas como las veia?, ¿preocuparme de la comida, los medicamentos y las pequeñas cosas?, total no sacaba nada, preocuparme por preocuparme... nada va a cambiar, son cosas circunstanciales, en cambio a grandes rasgos puedo cambiar y cumplir objetivos, eso es lo importante... una pequeña satisfacción.

No se no tengo mucho que decir, solo que ahora se preparar muchos muchisimos tragos =D, que toco mucha plata y que igual la paso bien en la pega aunque recien me estoy familiarizando conlos terminos "envolá, apaná" y otros.. ajajja

I think I'm paranoid

Creo Que Estoy Paranoica
puedes mirar, pero no tocar
no creo que te guste mucho
sòlo el cielo sabe lo que una chica pueda hacer
sólo el cielo sabe lo que tienes que probar

creo que estoy paranoica
y complicada
creo que estoy paranoica
manipuladora

dóblame, rómpeme
de todos maneras me necesitas
todo lo que quiero eres tù
dóblame rómpeme
romperse es fàcil
todo lo que quiero eres tù

Me caigo solo para molestarte
levántame con otra píldora
si debo fracasar, si debo doblarme
clavé mi fe en un poste

creo que estoy paranoica
manipuladora
creo que estoy paranoica
y complicada

Paranoica
Creo que estoy paranoica

róbame, manéjame, de todos modos me curas
mutílame, dómame, nunca podrás cambiarme
ámame, deséame, ven y lucha por mí
compláceme, búrlate de mí; vete y déjame

dóblame
rómpeme
de todos maneras me necesitas
siempre y cuando te quiera, cariño, todo va bien


dóblame
rómpeme
de todos maneras me necesitas
siempre y cuando te quiera, cariño, todo va bien

Restaurant ocasional

¿Que es lo que la gente no entiende por restaurant ocasional y no un fast food?
______________________________________________________

Hay muchas cosas que poner sobre el tablero en mi vida, pero al menos sé que eso es; mi vida. Y voy a hacer lo que se me de la gana con ella :).



aaaaah mi pieza está hecha un desastre y son las 12:30 pm y vengo recien llegando de la pega... lo mejor en estos casos es apagar la tele y quedarse dormida y mañana con más calma ordenar todo.
me duele el estomaguiwi.
sinhielo el tequiliwi
ahahah xD

viernes, noviembre 20, 2009

THE FIXER


No había tenido tiempo de escuchar detenidamente el nuevo singles del nuevo disco de pearl jam, la verdad la belén me mandó el video y luego el nico me mostró el disco pero yo no le inflé mucho porque estaban en otra, hoy me dormí en la cama de mis padres y quedó el vh1, entonces desperté con una hermosa voz, si la de mi amado eddie vedder y dije,,, OH yo esa canción la conozco. Coincide que la letra es encantadora, optimista, algo que tambien es nuevo en mi que estoy emergiendo de las profundidades para salior a la "luz" de nuevo, realmente me siento super bien y esta letra dice un poco todo lo que quiero hacer de mi vida.

GRACIAS EDDIE NUEVAMENTE POR REGALARME UN PEDAZO DE MI VIDA ESCRITO EN UNA CANCIÓN.



SI, HEY, HEY
CUANDO ALGO OSCURECE, DÉJAME ALUMBRAR UNA PEQUEÑA LUZ
CUANDO ALGO ESTÁ FRÍO, DEJAME PONERLE UN POCO DE FUEGO
SI ALGO ESTÁ VIEJO, DEJAME PONERLE UN POCO DE BRILLO
CUANDO ALGO SE VA, QUIERO LUCHAR PARA TENERLO DE NUEVO

SI, SI, SI, SI, LUCHAR PARA TENERLO DE NUEVO
SI, SI, SI, SI, SI

CUANDO ALGO SE ROMPE, QUIERO ARREGLARLO UN POCO
CUANDO ALGO SE ABURRE, QUIERO PONERLE UN POCO DE EXCITACION
SI ALGO BAJA, QUIERO LEVANTARLO UN POCO
CUANDO ALGO SE VA, QUIERO LUCHAR PARA TENERLO DE NUEVO

SI, SI, SI, SI, LUCHAR PARA TENERLO DE NUEVO
SI, SI, SI, SI, SI

CUANDO SE CRUZAN LAS SEÑALES, QUIERO ENDEREZARLAS UN POCO
SI NO HAY AMOR, QUIERO INTENTAR AMAR DE NUEVO

VOY A DECIR TUS ORACIONES, VOY A IR A TU LADO
ENCONTRARÉ UNA MANERA DE QUE HAGAMOS LUZ
VOY A CAVAR TU TUMBA, Y BAILAREMOS Y CANTAREMOS
LO QUE SE GUARDA PODRÍA DURAR UNA ETERNIDAD

HEY, HEY, HEY
SI, SI, SI, SI, LUCHAR PARA TENERLO DE NUEVO
SI, SI, SI, SI
LUCHAR PARA TENERLO DE NUEVO, SI, SI, SI
LUCHAR PARA TENERLO DE NUEVO, SI, SI, SI
SI, SI, SI,SI, SI

jueves, noviembre 12, 2009

Son muy pocas veces las que me pregunto si las cosas que me pasan son cosa de suerte o no, como por ejemplo quedar en un trabajo tanto como salir de él. El tema es que mi mamá dice que tengo como un ángel especial, aunque no sé si será cierto.
Estoy pasando por un estado heavy de pánico en la pega, un miedo a mandarme cualquier embarrada, cosa que dudo pero que no descarto, es que odio que me reten, ya he dicho, si no son los profes son los inspectores, si no, los papás, los profesores de U, o los jefes, siempre alguien ensima retándote.. Uff.
Vengo despertando de un sueño tremendo en el que pasaba días pegada al techo mirando la inmensidad, flotando, simplemente eso, como que hace poco caí y me di cuenta de todo lo que está pasando alrededor, algo de personalización, segun Victoria M. estaba en un estado totalmente ageno a mi persona. Ahora dedicaría más tiempo a las personas que quiero, pero nisiquiera sé como acercarme, cambiaría muchas cosas y amarraría las patitas valorándolo más que nunca. Sea como sea llevo tanto tiempo amando nada más que a veces siento el corazón adormecido. Quiero paz, no más discusiones, no mas enojos, no más rabia. QUIERO BUENOS MOMENTOS PORFAVOR!!.
Me siento como súper rara, más enamorada que no sé qué pero al mismo tiempo en un estado de saturación por tanto conflicto viviente. Hey, tú ¿por qué no haces algo que yo no hago y nos ponemos de acuerdo para hacernos la vida más grata y no más complicada?. Yo creo que por mucho que una ame a una persona siempre llega un punto de colapso cuando simplemente ni el amor es suficiente, yo me pregunto si nos merecemos todo lo malo, si nos merecemos el tiempo de sobra y no el tiempo real, si nos merecemos tanta agresión cuando se supone que el uno para el otro, somos la persona más importante.

miércoles, noviembre 04, 2009

Flashback

Por una parte cuatro miradas desgastadas... unos ojos tristes, una sonrisa cansada, unas manos nerviosas y una garganta rasposa, cuatro integrantes de un nucleo, un cigarrillo de pasto, una tarde de noviembre.
- ????
- el se vuela, yo bebo y tú tomas pastillas.
- todos estamos cagados
- si.

domingo, octubre 25, 2009

dia

hoy dia era domingo asi que con mis papás dijimos oh quiero un domingo y salimos y comimos un completo en la fuente alemana y despues fuimos al mall y me acompañaron a dejar curriculum y despues fuimos a misa y despues me enseñaron a manejar y aprendi a mover un auto aunque estaban mas nerviosos pero yo era la mas feliz y ahora no se tengo que hacer el curso y acostumbrarme a no mirar los pedales, a soltar el embriague y apretar suavemente el aselerador.. pero como soy tan bruta xD

jueves, octubre 22, 2009

A veces

no puedo realmente no puedo hacerme otra pregunta que no sea.. "por qué"... he dejado que se me cayera la corona y ahora estoy mas triste que nunca, porque todo lo que tuve en mi poder lo perdi, todo lo que perdi ahora es lo que más deseo.
¿Como puede ser justo tener que estar luchando a favor y en contra constantemente?, ¿como puede contradecirse tanto un deseo del otro?, ¿debo pensar en la felicidad de los demás y no en la mia?, ¿que pasa si yo simplemente quiero ser así?. No creo que valga la pena responder esas interrogantes, pero no puedo negar que me duelen, me duele tambien tener que estar en funsion de los demás al punto que soy lo que ellos quieren, pero claro, nunca estan conformes con nada.
Siento que he perdido y ganado muchas cosas, pero he perdido más que ganado, yo supongo que nadie dimensiona siquiera el daño que hace sentirse así, pero estoy segura de que puedo revertir las cosas.
Una vez dije que preferiría estar muerta que así... realmente pienso eso, pero me da escalofrios no lograr mi objetivo, si no realmente me veré obligada a desaparecer.
¡no me voy a quedar así!

lunes, octubre 19, 2009

Mareo convulsivo

se me hace difícil resumir mi vida en un par de lineas, pero es que realmente no hay mucho que contar. No ha pasado realmente nada, solo quiero estar encerrada y mirar el techo. Hay una primavera hermosa pero nisiquiera la he disfrutado, tengo ganas de eso pero no soy capaz de salir, no tengo fuerzas. No tengo ganas de nadaaaa!!!!!!

sábado, octubre 10, 2009

las cosas malas le pasan a la gente buena

A veces quisiera... a veces quisiera tantas cosas... yo digo, ¿por qué las cosas buenas no le pasan pues, en su defecto a la gente buena?, ¿por qué hay tantas cosas tan injustas?, ¿por que nos basamos en la desgracia agena para contentarnos con nuestra realidad?.
Tengo excelentes padres, una excelente persona a mi lado y unos excelentes amigos... pero ¿por qué tengo que ser tan objetiva en la vida?, ¿por qué tenemos que vivir de las cosas que más nos faltan?. Simplemente no lo entiendo. Ojalá se pudieran pagar las cuentas con amor. Ojalá este mundo fuera diferente. Ojalá las personas dieran segundas oportunidades, ojalá fueran menos crueles en este mundo culiao. Me quiero borrar de la existencia. En este planeta juro que no hay cabida para mi, realmente no hay. Afortunadamente hay personas maravillosas que me rodean... en fin, no se por que escribo esto aqui. Solo que estoy muy chata, demasiado chata

martes, octubre 06, 2009

recuerdos del futuro.

Hay tantas cosas que recuerdo de manera frenética con el olor a primavera, se me vienen a la mente distintos años con distintos detalles, pero sin duda el recuerdo más cálido es de la primavera anterior a esta.
¡Que hermoso sentirse plena y gritar a los cuatro vientos que se está enamorada!. Realmente creo que he amado a una sola persona, también creo que escuchando Björk se me vienen todas esas cosas ensima, que hermosos recuerdos. ¿Por qué tuvieron que pasar luego tantas cosas malas?.

una manzana dos manzanas tres manzanas cuatro limones xd
Me duele fulminantemente la cabeza, quiero que se detenga pero la porquería no se va. Me tiene como chata eso y muchas cosas que están pasando a mi alrededor, nisiquiera vale la pena contarlas, solo quiero que se detengan.

lunes, septiembre 28, 2009

Cuando dicen que Dios obra de manera misteriosa me parece una propuesta mediocre, pero a la vez una luz de esperanza que me lleva a pensar que hay algo mejor guardado para mi. Aunque a veces lo dudo tanto. Es como esas rachas de mala suerte que no entiendo nada y me quiero tirar del puente, golpes de realidad los llamo yo, lo extraño es cuando te pasan y pasan cosas malas y tu que creias qaue no lo ibas a poder soportar te haz convertido en un ser fuerte y lleno de fé. Es raro, probablemente Dios obra de forma misteriosa.

Han sido dias super cuáticos. Muchos días lindos... y otros simplemente han sido DIAS. Dias para fumar mucho y pensar. Para variar me la he pasado en el loquero, pero supongo que eso tambien es una "obra misteriosa".

domingo, septiembre 06, 2009

La pega, el amor, el colegio y los amigos.

Me gusta hacer un poco de todo, osea escribir un poco de todo lo que me pasa, no se me hace difícil porque la verdad no me pasan muchas cosas.
La pega: he estado haciendo puros reemplazos desde que me fui de la uea de tablón, pero espero quedar en uno fijo luego. Anoche trabajé en el Gala dali y es demasiado bacán la pega y el dueño juju, por mi me quedaría ahí, pero hay que ver..
El amor: esta mejor que nunca, reconstruyendo sentimientos, proyectando y desproyectandose, viviendo cada momento como si fuese el último...
El colegio: no se como me va realmente en historia bien, pero me va bien aunque no voy a clases, porque apenas estoy llendo, porque las pastillas son muy fuertes.
Los amigos: puta la wea puta la wea, nico te odio con todo mi ser, y un abrazo para la belen y para césar que tienen una semanita ricahsm llenash de certámenes, pero el fin de semana a destruirse para relajarse digo yo jaja.

La psicóloga me ama ahora. no se que onda esa wea como que no lo entiendo pero ahora hablamos harto y me dijo que ya no estaba tan loca y eso me dio demasiada risa porque nadie puede pasar de mayor a menor estado de locura, como que esa wea no la entiendo, bueno en fin. SUEÑO CON QUE LA PSIQUIATRA ME DE EL CERTIFICADO Y NO IR JAMÁS A CLASES YA ESTOY CHATA. Me saqué la cresta y media el primer semestre, juro que no aguanto más, ¿el otro año? yo cacho que para un instituto no mas, me cansé de el uniformito y el delantalsito y cuanta ueba no hay, aunque quiero mucho a mis profes, cada vez los veo menos, porque apenas y puedo ir.
Me estoy tiñendo el pelo, busqué como en tres farmacias el color COBRE pero NO ESTABA así que me compré rubio caoba y es como curiosamente parecido, osea enrealidad todavia no lo se porque tengo toda la tintura en la cabeza y probablemente por eso me estoy dando la paja de escribir acá. Porque cuando una está como bien... como que no dan tantas ganas de escribir en el blog como que no entiendo eso tampoco.

Jose Luis, me robas el sueño, ya ves que de nuevo estaba pensando en ti y en amarrar las patitas en el frio contigo. Eres un sol... divino hermoso :).

Ahora más rato me voy donde la Belén para ayudarla a estudiar alemán y le llevo un super ocho porque necesita energía para aprender tanta ueá. En fin.
Me despido y digo arrivederchi o Au Revoir! mejor dicho.

Jose quiero que te devuelvan el pc luego para que hagamos muchas bases con FL y seamos la loca y el loco de los sintetizadores. wooow

lunes, agosto 31, 2009

Noir Désir

no es mucho lo que quiero realmente...
tampoco es mucho lo que necesito...
¡cómo explicarlo!...
ojalá pudiera ser una tele y apagarme y dejar de transmitir.

no fi a clases y estoy sola y depresor un poco bueno no tanto porque hay cosas buenas en mi vida.

domingo, agosto 30, 2009

Quiéranlo o nó.



Esta entrada va dirigida a todos mis amigos:
Si, he vuelto con el Jóse, ¿qué onda?, yo sé que he estado mal, yo sé que blah blah... pero deberían saber muchos de ustedes psicópatas que tambien han sufrido y han amado que hay personas que simplemente no podemos desligar de nuestras vidas, ¿O ME VAN A DECIR QUE NO?, NICO? CÉSAR?, BELÉN?....... y pa qué mensionar al resto po. De partida el Jóse me hace feliz, ustedes no se mamaron los intentos suicidas o la cagada psicológica que yo tenía ensima faltándome la persona que realmente me complementa (mi mamá si, por eso resivió al Jóse con los brazos abiertos. Si él o yo cometemos errores es una cosa obvia, las relaciones son de a dos ypara gatillar una reacción tiene que haber una acción ¿O NO BELÉN Y CÉSAR?.
Además, hemos ido creciendo en nuestra relación y hemos cometido errores como por ejemplo yo el de dibulgar cada vez que estaba mal por que siempre tiré más mierda de la existente, las cosas son de a dos y ahora entiendo muchas cosas.
No se si me quedaré con el para toda la vida o no, pero si fuese así quiéranlo, porque me hace sentir la mujer mas especial del mundo.
Aparte, si les da miedo que me desaparezca del mapa cave recordar que cada uno de ustedes se ha desaparecido alguna vez por x factor y además eso no va a volver a suceder, porque el amor es el amor y los amigos los amigos y yo los amo y los quiero ver siempre. Así que rogaría que no me dejen de invitar a todo lo que se les pase por la mente hacer que allí estaré si la pega no me complica y porfavor, sean más empáticos y dejen que yo pise el charco sola, porque quizás sólo yo tengo la capacidad de ver que a veces la vida es como en las películas y que en parte somos Sophie y Julien, Clementine y Joel, Stephane Y Stephanie.

Los ama, maka.

La nueva pega

La nueva pega me gusta mas que la anterior. Me tratan bien y se puede fumar. Gano menos plata pero me da lo mismo porque la paso bien.
Trabajo en el Alma Pub, que está en barros con algo, casi llegando al barrio, como en diagonal con audiomúsica. Y conocí el mamasander y me gustó harto aparte por ser trabajadora entro gratis.
Long life para los after hour!, que buen invento. Trago recomendado Bacardi Razz con tónika.
Mi mamá me contó que me quedo dormida en el baño y me tienen que llevar arrastrando, eso no lo sabía. No puedo estar tan cagada, me da miedo que me oculte esas cosas, me da lata que me hayan criticado en el tablón por lerda ¡¡y me da lata tomar esas putas pastillas!!!
Lo mejor fue estar acurrucadita hoy dia con caña jaja
y viendo hammy el hamster
te amo tantísimo mi amor.

sábado, agosto 29, 2009

Be Loved ( Summer memories )


Esta foto la tomé en el verano y la tengo en mi flickr, todavía me acuerdo de esas frazadas que eran nuestro colchón y como dormíamos juntos como un bello matrimonio.
Cuando ibamos a tomar leche y comiamos queque jasjajaj.
Me acuerdo de las veces que nos hicimos kambo y estabamos nauseabundos y me acuerdo que ¡tu me grabaste insulso!. UUhh me acuerdo de cuando ibamos a ir al styarbucks pero no, fuimos a todas las ropas americanas de santiago y amamos las nostalgic ¿te acordai?
Me acuerdo de la heladería marco polo al frente de la plaza, que te mezclaba los sabores de helado soft uno sobre otro, era tema obligado pasar y comerse un helado todos los días.
O cuando comiste ese helado de chocolate con chocolate y con más chocolate, o todos los are kirshna que nos hablaron, o el negocio ambulante nocturno. ¿Te acordai de la muñeca de cobre y que estabamos en la casa de la tia teruka y justo cuando llegamos se había acabado? y tú más lo que te picaste igual que cabro chico.
OHHHH pero lo inolvidable son los cigarros a 600 que eran exquisitos... o ese tabaco de mierda raro que comprabai, wakala. Pobre viejecita que escondía los cigarros, ojalá no la hayan pillao, las últimas veces que fuimos estaba demasiado alterada.
¿Te acuerdas cuando fuimos a andar en bicicleta por la plazata italia? y se me cayó un pedal, o cuando me dejaste sola en la calle con los punkis... QUE MIEDO.
Uff.. me acuerdo también de que fumábamos en la mañana, o que te daba por quedarte en la noche escuchando nirvana... me acuerdo cuando decidiste que no querías más pastillas, o de la primera vez que "hicimos el amor" después del UNI. FUE TAN BACAN POR LA CHUCHA!.
Tengo todos estos recuerdos palpitando... cómo cuando estábamos en el balcon, o cuando nos ibamos a bañar a la piscina y tu me hacias hacer cosas raras debajo del agua xDD. O el reggeaton del benjamin o cuando nos fuimos y nos vinimos juntitos en el bus y un viaje nos fuimos totalmente enojados como 3 horas. Y vimos spanglish, ¿te acordai?.
Ohhh y como olvidar a los peruanos.. o cuando me salpicaste pipí de la calle y en la pierna mas ensima y tuve que entrar a un baño de un restorán diciendo que estaba embarazada (bueno en realidad eso siempre lo hacemos xD) ¿O cuando salvamos al pajarito? :( Me acuerdo que al comienzo del verano fuimos a hualqui (retornando un poco a lo que fue conce el año pasado) y fuimos a unas piscinas que tenían como 4 flaytes... y me acuerdo de tus escamas por el sol, o me acuerdo cuando me quedaba en tu casa (uuh cuando tenia que llegar coo a las 4 am.. pero omitamos eso xD) y despertabamos y tu me traias cafecito y a veces querías puro dormir y yo te molestaba y te molestaba.
O un día que me invitaste a dormir y me ibas a enseñar a programas y te quedaste jugando flyff toda la noche ¬¬ Te pasaste.
En esa época las cosas entre los suegros no se habían estropeado y creían que nos íbamos a casar... pensar que ahora ninguno de nuestros suegros quiere vernos ni en pintura... me da miedo eso, pero yo sé que pasará total hemos crecido juntos y vivido un montón de cosas :), eso nos hace un equipo ¿no?.
Y aunque no me escribas nada en tu blog porque eres muy alternativo para hacerlo yo igual te dedico esta entrada con todo mi amor para que veas que me acuerdo de todo.

viernes, agosto 28, 2009

tengo muchas ganas de decir "puta la wea", al menos tengo cigarros.
Cuando tengo cigarros me dan ganas de escuchar música y ahora escucho noir desir que en realidad es una de las pocas electroclashsynthpopweagay canciones que me gustan, tambien estoy moviendo el pie frenéticamente y se me cae un ojo con las pastillas.
Me carga tomarme unas ueas que deberían hacerme dormir y no me dan sueño y me dan sueño en los momentos menos indicados, como 3 dias después. Hoy día estuve todo el dia pensando en una frase "no exijas lo que no das", realmente al que le caiga el poncho que se lo ponga pero pucha que es cierto.
Despertaron como todos mis deseos de sacar fotos y de tocar música, pero a las 10 y media de la noche ya no puedo hacer nada. Por lo pronto me voy a dedicar a escribir una que otra cosa para hacer un cortometraje, es que tengo ganas de hartas cosas.
Lo unico que me da lata es haber visto al nico con la chancha maldita, eso como que me corta toda la inspiración, el resto supongo que es superable.
PUCHA! tenía ganas de salir y quedar como sanja pero no se pudo aunque si mañana no trabajo, mañana será mi día.
También tengo ganas de mirar el cielo acostada en una frazada... con los árboles brillando por el sol, una brisa suave, un vestido e inmmortality de pearl jam, o quizás sister sister de gliss o quizás algun tema de alice in chains. En el fondo lo que quiero decir es que tengo ganas de sentirme viva y cosas como esa son las que me hacen sentir viva. Quizás la gente lo encuentre una tontera pero para mi es lo mejor del mundo, de echo me carga la farandula y los carretes weones, si me gusta compartir con mis amigos y debo reconocer que una de las mejores cosas que me ha pasado fue mirar el amanecer con el nico en la habitación de un inquilino en el departamento del amigo de la chancha. Que iba a saber yo despues...
en fin.

me pregunto si la idea de crear ambientes sombríos en la totalidad de los pasajes sea buena. Yo creo que para lo depresiva que me diagnostican no es lógico, esa es otra uebá, como eres un "paciente" pierdes toda credibilidad, lo que hace penca esta situación.
Lo único que quiero eso si es ir a lapsiquiatra y que me facilite el certificado para no ir más a clases porque ya estoy chatisima y me ha ido como las pelotas y eso que me he esforzado.

He preguntado y me haz contestado (8)
me estoy volviendo looooooooooooca con la voz de ultra tumba, con la voz de ultra tumba, yo nunca estuve sooooola (8)
con mi voz que te emociona, con mi voz que te emociona (8).

Hay un montón de sentimientos que despiertan en mi este último tiempo, poco a poco los he ido resolviendo pero es difícil que la gente no piense que soy tonta o una mierda de persona jaja. Lo básico es que tengo que estar en paz conmigo misma primero y eso estoy intentando.
Quizás mañana me levante temprano, me ponga un vestido y salga a caminar, si alguien me quiere acompañar solo dígalo. Me gustaría un acompañante en especial, así que si no amanece con caña ni olor a asado que me diga. Eso si, soy pobre hasta que vuelva al trabajo.
Que a propósito, ojalá sea luego.

No sé que más decir. Estuvo bacancito tomar budweiser y heineken, tenía ganas de tomar otra cerveza que no fuera la escupo que es como la del pueblo y la brahma que es de los desesperados y la cristal que es del pueblo.
Un saludo para la belén que espero que recapacite y me saque a pasear como buena dueña de mono que es.

P A NI C SW I T CH

(...)

Ah, estoy chata mueranse todos
jamás me había dado cuenta de lo mucho que me cuesta aceptar algunas cosas. Hay una canción de stereolab que siempre me ha gustado y me acuerdo que una vez se la dediqué a alguien, la verdad es que la letra dice mucho de lo que yo necesito hacer ahora, sacarme la cara de estupefaciente y hacer cosas en pro de mi existencia.
Ahora estoy urgida porque quiero que me llamen a trabajar, aunque mi jefe sea un madafaka creo que necesito la pega y necesito hacerlo bien para que el saco de uebas no me heche porque en esa parada anda, todo porque jura que estar con 45439876906 mg de pastillas es fácil ¬¬.
Cambié el color y el banner del blog para hacerlo más dinámico, estaba aburrida de la misma tontera siempre. y no sé. hecho de menos a mi amor pero nos veremos no sé, luego y bucha quiero trabajar mañana :'( necesito plata I'm absolutely POOR.

Bueno les dejo la cancion de Stereolab


(L)


Son diferentes cosas y diferentes estados.
Siempre me gustó esta foto... hay muchos sonidos dando vuelta, no se si alguien se haya dado cuenta. Me gustaria que el resto se detuviera un poco y pudiera divisar lo que me ocurre,
yo sé que no es fácil pero yo siempre me pongo en el lugar de los demás. Hoy solo tengo ganas de dormir y mirar el techo, como siempre.

jueves, agosto 27, 2009

Imparables Sensaciones Humanas


La verdad no pido que nadie nos comprenda, porque se me hace difícil que alguien entienda este amor tan puro e infantil que se forma y se gesta, me da lo mismo que la gente piense que estoy loca por querer estar una y otra vez contigo, poco me preocupa lo que pase alrededor ya que la gente que me quiere no me va a juzgar, no si no entienden nuestro amor, no pueden, no pueden juzgar siendo espectadores. ¿que saben ellos?, pueden ser muy cercanos pero nunca sentirán el pulso que sentimos nosotros, ni las mariposas al mirarnos, ni las sonrisas, ni la manera en que desaparece el mundo. No pido que seas solo mio, solo pido que el ratito que seas mio me lo dediques enteramente.
Me da lata estar involucrando tantas ueas heavys, como el colegio, la fiscalia, los doctores, me da lata haber estaod herida y hablar tanta mierda, porque con la gente no se juega y yo he jugado mucho con la impresion de las personas, eso me preocupa, porque pierdo credibilidad y a la vez hago pasar malos ratos porque sí. Aunque nadie vivió en carne propia la herida punzante que yo tenía y que al fin y tiene un parche. me gustaria hacer un rewind (aunque creo que todo sirve en esta vida) y estar acostaditos en la cama viendo tele, o que despues de alguna salida independiente que tengamos nos reunamos en mi casita y recortemos cosas para hacer un mural, imprimamos fotos, no se, dibujemos, pintemos, escribamos, escuchemos musica, fumemos, durmamos, comamos, veamos peliculas... abrazaditos en el frio y besucones en el calor.
Se me vienen a la mente un sin fín de recuerdos, pero creo que voy a guardarlos en una cajita y a cerrarla, abrir una cajita nueva y estar dispuesta a todo, porque al parecer nuestro amor no se destiñe y yo me la voy a jugar por ti hasta el final.

miércoles, agosto 26, 2009

Nuestra historia es de esas que no se cuentan muchas veces, es una historia que no deja espacio para emocionarse ni para pensar, es simplemente escucharla, verla, leerla y nada más sentirla.+
Quien nos viera hoy cuando abrimos los ojos y quien nos vió hace un rato, como si se fuese a acabar el mundo detrás de nosotros. Me gustaria contar con lujo y detalle nuestro día pero sería compartir algo que es tan de nosotros... porque ¿a caso no parece mentira tanta maravilla?
¡oh me siento en las nubes! no sé cómo tú me llevas a donde nadie me puede llevar.
Simplemente eres maravilloso, y me frustra no poder estar trnauqilamente en tus brazos, ¡pensar que lo tuvimos todoa nuestro favor para estar juntos y ahora ya no tenemos nada!
Pero el amor es más fuerte...
y aunque parezca loca de patio
a ti no te dejo ir

Sentimientos ambiguos

los sentimientos ambiguos son los que te llevan a decisiones desesperadas.
queda un vacío tremendo entre el amor y el odio
me declaro una persona ambigua. pero bien.. bien loco adfhdfhskfajf aroun de guorl

subirse a un auto y qui ti pa' no lo puedo creer. estas uebadas no me dejan dormirsh y despues me sueltan todo el sueño, al final duermo más de lo que me paso despierta pero es una anestesia segura frente a la vida ¿no crei?. quizás las cosas tomen beban un rumbo inesperado y me transforme en el aventurero y no en el viajero. co co ro có me da risa toda esta uebá, no se acaba nunca jamás.
hoy dia me preguntaron si quería seguir llendo al colegio y yo como que puta... no. pero por la chucha tengo que sacar mi cuarto medio rococó.
entonces bajó chubaca y me preguntó si querñia mis remedios y yo le dije que no me remediaban nada así que bueno. me voy en tren en bus o en avion total la cosa es la misma

martes, agosto 25, 2009

el otro día pasé a la ropa americana con el nico y encontré un ratón azul de peluche, lo quize comprar pero después dudé, finalmente traje un hipopótamo morado.

no quiero comer nunca más!! aaahhh!!
pienso que todo gira alrededor mio.

igual como que me da lata siempre tener obstáculos ¿será eso lo que me gusta? no lo sé.
no creo.
ayer tuve una conversación bacán, con una persona bacán.
oye y corten la weá si no estoy loca dejen de darme las putas pastillas wn!

lunes, agosto 24, 2009

*_________________________________*

domingo, agosto 23, 2009

everythings it's in the right place

Trabajo mal, plata mal, pega mal, estómago mal, atraso mal, colegio mal, casa mal, ¿qué podría ser peor?. bueno mis queridos lectores, trabajar y no tomarse los medicamentos puede llevar a rumbos insospechados.
Juro que tuve conversaciones en las que le vendí cosas a la gente, me llegaron tantas puteadas que me di cuenta de muchas cosas, una era que ando super sensible, psicólogoca re culiá, psiquiatra reculiá xD WEON NO ESTOY LOCA POR LA CHUCHA.
Este fin de semana pasaron 4 cosas interesantes
1. cumpleaños de la franu
2. casa de belen
3. abrazos gratis
4. maldita pega
5. casa de julio y miranod el amanecer con el nico :)

uuuh nico por la mierda andar de la mano y no se, ah. por algo eres mi mejor amigo.. y me arrepiento de haber perdido mi tiempo :(, pero no importa, vamos a rectificar... Y CUANDO VUELVA EL SEBA CON PAME Y TODO VAMOS A DESTRUIR EL INSTRUMENTO JA JA JA. y vamos a hacer una fogata y HAY que grabar un video
que maldad weon, que belleza, vida social, vida social, apenas y puedo pero debo hacerlo porque la semana pasada estuve demasiado depresor y ya era hora de salir, aunque me fue peor al menos lo intenté. Sentirse sola es charcha pero como que me voy acostumbrando y me gusta harto. Love song - Gliss... simplemente me encanta.
Abrazos gratis es una weá muy heavy, algun día hablaré largo y tendido de ello.
En realidad no tengo ganas de escribir, solo quería no olvidarme que cuando se quiere salir adelante se puede.-
Es que si supieran...

viernes, agosto 21, 2009

dios mio no tengo ganas de nada... llevo todo el día acostada
y contando...

días malos que a veces son buenos

realmente hoy día apenas y me desperté.
fúnebre y con una canción de blonde en la cabeza, mientras lloraba, osea en realidad había llorado el día anterior, después reí frenéticamente al darme cuenta de lo patético que se puede llegar a ser en este mundo. Me levanté mal... como decía, no hablé con nadie ni me tomé mis remedios, pensé por un corto instante que estaba sola en el mundo, luego me vestí, nisiquiera me bañé, ya no habían ganas de nada.
Siempre he dicho que la mejor receta para pasar la pena es ocuparse, eso hice :), me mantuve ocupada, me saqué buenas notas, me reí con mis compañeros y abrazé al david cuando al fin pude salir de la muchedumbre xD.
Realmente David ha sido tan comprensivo conmigo y aunque come todo el día es el más tierno, no sé, sus ojos transmiten eso... como una ternura pura jajá, que curioso, creo que eso es lo que más me gusta de los hombres, su mirada. No sé que vaya a pasar con el daví. A veces creo que no compatibilizamos y otra me doy cuenta que me saca totalmente del hoyo... aunque mi cabeza la tenga en otra parte el lo sabe y me consuela y a la vez no sé, es complicado.
Mis viejos y mis amigos lo adoran, lo encuentran tan atípico a quienes yo suelo escoger, nunca había escuchado a mi mamá decir "me encanta este chico", aunque a veces pienso descaradamente que ella quiere a cualquier persona que no me haga llorar, no me golpee, no me amenaze, no me agreda psicológicamente... en fin, da como "buena espina" en todos lados, no así como en mis experiencias anteriores, pero de todas formas bueno yo...
xD ah a la mierda
nano :*

jueves, agosto 20, 2009


ai güi olgüeis loviuuuuuuu

cosas que pasan

maca que te pasa
mamá estoy mal
tómate estas pastillas

dormir dormir dormir dormir
despertar, llorar, ver tele, dormir

feudalismo, coronación, el arte de amar
adios al gol de último minuto

si amas, déjale ir

COMO QUISIERA PODER BORRARME LA MEMORIA
OLVIDARME DE TODO LO QUE AHORA ME HIERE TANTO...
¿POR QUÉ EL AMOR Y LA DESGRACIA VAN DE LA MANO?
ambas cosas son tétricamente exitantes
y a ambas les detesto...

que pena me doy

monólogos con el bloc de notas...
me siento muy sola

La psicóloga y la asistente social.

Hola para variar no se como escribir lo que me deprime tanto, ni siquiera sé cómo no deprimirme, como que quiero estar todo el día acostada pero la psicologa no entiende eso y dice que debo salir.
Yo sé que es mentira porque por mi no me levantaría nunca jamás en la vida, hace meses que ando así. Antes era todo tan bonito y antes de ese antes estaba igual que ahora, bueno un poquitín mejor.
Por eso no sé hasta que punto puede perjudicarte o hacerte bien una persona, las relaciones de cualquier tipo pueden ser letales para la salud mental, se me hace que no existe ser en la tierra que solo pueda darte cosas buenas, siempre te dan de todo y de lo mismo, no existe la persona perfecta sólo la persona que aunque tenga defectos, te alegran sus defectos. Yo me acuerdo de haber dicho eso sólo una vez en la vida a una persona que ahora pertenezco tristemente a su pasado, lo cual evidentemente me hace cuestionar todo lo que he hecho para el placer del lector. Muchas veces te cachetean de la misma forma y simplemente no se reacciona, realmente me preocupa lo que siento ahora porque jamás lo había sentido...
La frazada eléctrica me ayuda a no extrañar tanto... pero lo único que hago cuando llego a casa, es prenderla, sentarme aquí a escribir un rato (derrepente hago el ridículo escribiendo en el bloc de notas, pensando que alguien podría leerlo, pero no lo hace, tiene cosas mejores que hacer) y luego me voy a la cama fumo y veo un poco de tele, el resto del rato miro el techo y me pregunto porqué mi vida es una mierda sin él.
Eso debe subir mucho el ego, nosé pero estoy chata de esconder lo que siento y aunque decirlo no me lleve a ninguna parte, al menos soy libre de expresarlo.
Sólo espero que mi vida deje de ser una mierda en algún momento, pueda tomar café de máquina, hacer picnics en los pastizales pantanos y quizás hacer el amor en una tarde de frio.

cosa de ser o no ser

tengo ganas de escribir de algo pero no sé de qué.
tengo frio pero me carga abrigarme.
síndrome de los recuerdos en mejor calidad.

¿qué se hace con todo esto?
irse a la chucha

miércoles, agosto 19, 2009

la mirada de la que yo me enamoré

estoy llorando





mi mamá dice que ya no tiene los mismos ojos...

cosas que pasan

LALAALLALALALA
that's no my name (8)
tengo ganas de escribir, tengo frio en las manos, volví a mis viejas andanzas como cuando dedicaba mi vida solamente a aniwi, era bacan tocar música y contar calorías, me gusta, me gusta, no tanto como estar en la cama calentita con la persona que amas pero bueno, cada cual tiene lo que se merece ¿no?. Es lo único que me motiva, porfín conseguir mi objetivo... 45 kg voy por ti :). Tengo frio, tengo frio TENGO FRIOOOOOOOO, la mejor manera de quitarse el frio es con un polólo que te abrace hasta la muerte pero como no tengo ninguno (quiero un pololo jajaj ¿te acordai belemierda?) estoy destinada a morir de hipotermia. Me acordé el día que me quedé donde el nico y nos quedamos con el brito con las patitas abrazadas hablando de la vida, un buen amigo o amiga también es una forma de esquivar el frio pero nunca olvidaré que la maldita belén no me quiere en su cama, la wea penca, en fin. Ese día que estuve hablando con el brito como a las 7 am ya no daba mas, para variar tenia que ir a la pega en la tarde y para re variar terminé hablando de elefantes con forma de mesa, WEON no se de donde saqué esa wea, salió del subconciente mismo, más ensima al elefante lo rechazaban por ser mesa y lo usaban de mesa, lo entiendo al pobre, yo tengo forma de estúpida y por eso me usan como a una estúpida xD, wea que salio de mi subconciente.
Estaba pensando en las probabilidades de que terminara acá sentada escribiendo de esto, tuvo que pasar de tooooooooooooooooooooooooooodo, desde puta no sé, conocer la tebo, estar mal, cambiarme de colegio, pasar por psiquiatra, enamorarme del joseluis y todo lo que eso conllevó, hasta mi infancia de gorda reprimida. Me pregunto si las cosas hubiesen sido diferentes.... hubiese sido bonito pero no fue, osea a las personas no las cambiaría pero si las circunstancias...
FRUIT MACHINEEEEEEEEEEEEEE
MACHINE GUNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN


tengo frio ¿lo dije ya?

cosas que pasan




no presione el botón de pánico
no presione el botón de pánico
somos los arrastra huesos y ya hemos venido por ti.
no presione el botón de pánico
la piel se funde y no me causa gracia
los cuerpos quemados se encorban
lo único que me queda es lo único con lo que empezé.
Ah si, y ese ratón.

Ni psiquiatras, ni psicologos, ni padres. ni amigos, ni profesores, ni carabineros

pueden entender lo que me pasa ni lo que siento.
Es terrible, porque en verdad estoy haciendo las cosas por terceros y ya no hay vuelta atrás.
Intenté todo lo posible antes del asunto de hoy, pero no se pudo evitar, la contraparte no argumentó y me quedé con las manos secas... y solas.
¡Es que no quiero otras manos que no sean aquellas! ¿es tan difícil de entender?
No, pero lo freak es que ni esas manos quieren estar sobre las mias... amigos perdidos y cosas.
Bueno, sin alargar el asunto me voy me voy me voy lejos de acá.
Por mi rato que estaría muerta pero puta... por mis viejos.
Igual es rasca darse cuenta que tanto amor jurado es falso... supongo que son cosas que se sienten en el momento, momentos que para mi no han terminado y supongo que tendré que aceptarlo tarde o temprano (...)

martes, agosto 18, 2009

¿contra los sentimientos o a favor del gradiente de concentración?

yo creo que se hace súper fácil decirle a una que es lo mejor para si mismo, pero nada que ver. Quizás si estuviera como debería estar ahora no sería una anoréxica de mierda que tiene que ir mañana al loquero y en septiembre de nuevo y luego tener deseos de empezar una nueva vida y luego simplemente no querer vida y luego comer dulces de vez en cuando y que no sea divertido, ya no. El otro día fue un día de mierda de esos en que no había comido nada y me tuve que ir a trabajar, llegué tarde y mas ensima me "castigaron", estoy pensando en buscar pega en otro lado, por ahora me basta esto. Hecho de menos un montón de cosas... pero nunca pensé que sería más que extrañar lo que me iba a pasar, simplemente es la sensación como si se hubiese muerto alguien... ¿que hago ahora?. Lo más curioso de toda esta humorada es que sinceramente las cosas fueron tal cual lo calculé, sin embargo no estoy contenta ¿por qué?, el corazón no manda, no me va a mandar ni una maldita orden judicial y me va a mandar esto, por Dios.
Me fumo un cigarro y me quedan pocos me fumé hartos leyendo un blog por ahí que pareciera se hizo parte de mi ritual neurótico obsesivo... o buta quizás simplemente es la necesidad de saber que todo "va bien" y aunque me de rabia, me alegro.
Quiero que llegue la primavera y usar vestidos, este año usaré más vestidos que nunca, quiero así ser la penélope que espera a su amado... quizás hasta cuando, quizás nunca llegue de la mar jajajaja. Me cuesta escribnir por que se me corta la circulación de los dedos, me cuesta todo en verdad, pensar, decidir, creer. al final estoy haciendo lo que los demás quieren hace un buen rato porque no soy capáz de decidir que quiero, onda me dicen que un ser humano me hace mal y yo lo asumo, no sé muy bien el por qué, pero le atribuyo gran culpa a la infancia de mierda que tuve en el aspecto social. No estoy buscando excusas pero es que ¿cómo puede ser que los demás tengan la verdad absoluta y yo aún no la vea?, es decir, siento que hice las cosas como las quizo el restopensando que ellos veían friamente la situación, pero realmente todavía no me siento mejor :S de hecho me siento peor. ¿Qué mierda?...
Me pregunto que irá a ser de mi.
bueno está este proyecto, del 20 de septuiembre en adelante me voy a vivir/trabajar a viña, quizás es lo mejor que pueda hacer, alejarme, weön, alejarme... no sé, no quiero ni pensarlo.
Hoy día no sé por qué me picó el bichito por esta persona... enrealidad es todos los días pero hoy particularmente más de lo normal, me llena de pena, me ahoga, me deprime, hace dias que no me quiero levantar de la cama.
(...)

Hacía frio aquella tarde, Pilar esperaba el tren con su abrigo largo y su vestido de lunares.
No sabía si llegaría a la hora pero no importaba ya que nadie aguardaba a su encuentro al otro lado de la ciudad.
Prendió un cigarrillo y se dispuso a esperar, para entonces ya se hacía de noche... esa misma noche que había visto caer hace un año atrás con un anillo de compromiso en la mano.
Esta vez el anillo no le acompañaba... había en su dedo uno de oro con forma de corazón, un corazón que no estaba roto pero que representaba la eterna precensia de un amor que ya no estaba en sus brazos. Escogió el anillo de corazón específicamente para reemplazar el de compromiso, dejando entre ver que sólo esa persona ocuparía su corazón y que se mantendría cerrado y sólido hasta el regreso de su dueño.
Pilar tenía las manos rasgadas, la cara rajuñada y aún así estaba digna con sus gafas, parecía extraño porque
estaba anocheciendo y las gafas nada que ver ahí... pero sus ojos estaban hinchados y maltratados, tenía la mirada cavisbaja y sus ojos ya no brillaban como antes.
¡Cómo extrañó en ese momento las noches de verano en la ciudad capital! y comenzó a tararear una canción
"ando toda gris, parece que te perdí". De pronto todos sus exitos se veían minorizados si no tenía con quién compartirlos, además aunque pudiese compartirlos con cualquiera sólo quería a una persona que en estos momentos era irremediablemente inalcanzable.
........
Llegó el tren y se subió a prisa... a su recuerdo vino la primera vez que hicieron el amor juntos.
Estaban solos en su pieza y sonaba una canción que aún no puede sacar de su mente.
Comenzó a sentir esa sensación... maldita sensación de frio interno, una soledad desgarradora, que sabía que nadie podría amparar jamás. El tren estaba lleno y todos hablaban y otros miraban el paisaje en silencio, Pilar lloraba, lloraba, lloraba. De pronto sus lágrimas se transformaron en una risa desquisiada "¿me he vuelto completamente loca?, ¿es finalmente lo único que me ataba al mundo?"... "you can't find pace" sonaba en el maldito reproductor y de pronto se le vinieron encima unos deseos de vomitar, unas nauseas extrañas... se tocó el estómago y hubiese deseado que fuera un síntoma de la prolongación de su amor...
Porsupuesto que no lo era, simplemente había comido, sabía que no podía comer pero no le importó, además ahora que Zvonnimir nunca está, es menos aún lo que come, casi nada. No hay tiempo, ganas ni agrado frente a la comida y vivir le importaba bien poco.
El tren se detuvo en una parada una sola parada... la gente comenzó a bajarse pero Pilar se quedó inmóvil en su asiento... esperando que se subiera él en esta parada a la que acostumbraba subirse a esta misma hora.
"Haré que parezca una casualidad" se dijo a si misma, pero sabía que las casualidades no existen y más sabía que no había tomado el tren por nada. Cuando la gente terminó de bajar comenzó a subir nueva gente, nadie con el sombrero de vestir ni las zapatillas rojas de su amado, pensó, que quizás este había cambiado su imagen, no podía ser que no se hubiera subido, no, estaban conectados, él sabía que ella estaría ahí.
Y por ende se quedó abajo del tren con la cabeza baja y el abrigo negro, Pilar no le vió, nunca más le vió.
Las casualidades no existen
sólo existe lo inevitable...

domingo, agosto 09, 2009

un pucho, alice in chains y todo arreglado

Quedé tan ebria que desperté y había un vómito al lado y höla fui yo, perdóname belén por vomitarte la cama pero tu sabes que es una vuelta de mano por vomitarle el auto a mis papás.
Primero el break despues tu casa y antes con el nano habiamos tomado chela, es que la cagó.
Pucha que fue rico el viernes, compartir con amigos, viejos amigos, nuevos amigos, y el nano fumón :). Pero lo peor es ir a trabajar con caña.-... derrepente el feña me llama de la nada y a las 5:30 y el: a las 6:30m teni que estar aca y yo PÜTA FEÑA WEÖN xD pero no puedo sublebarme tanti porque es mi jefe.
We - On se me movia todo y para peor estaba tiritando "¿höla como mil litros de alcohol en la sangre?" pero despues se me pasó con las pastillas xD.
Estaba buscando esa wea como se llamaba el burucuaderno... parece que me lo botaron, tenía anotadas unas claves pero bueno, puta la verdad es que mejor ueon XD y lo mensiono porque sé que hartas personas felicitarán al ente que lo desapareció de mi vida \\m/. Aparte de estar con MIS BFF XD lo mas rico tambien fue la llamada del nico que me había borrado por... bueno un ueoon XD uea que me invita a carretear pero me saca de su vida osea que onda. pero hoy quería verlo pero parece que viene el nano pero AHHH no importa :) quiero estar bien... quiero gente que me quiera sinceramente y no con terceros motivos XD y creo que mis amigos y familia son lo mejor en este momento mas ensima la feña me invita a ocmer comida peruana... PUTA LA WEA ASQUEROSA UEON XD.

saludos entonces para: la belen, césar, el nico, la nicola, la flaka, el flako, el brito (ueon gran valor), el nano, el cristian amigui de la belensh, a la olivia :), a la maka moshi, al cote... a la barbara, el nico muñoz, a mi jefe, a mi barman y puta a los amigos del tablón wn XD


SHUT DOWN!!

viernes, agosto 07, 2009

I’ve shared my bed with you
I’ve shared my kisses with you
I’ve shared my pussy with you
I’ve shared my life with you
I’ve shared my dreams with you
I’ve shared my kisses with you
I’ve shared my friends with you
I’ve shared my movies with you
I’ve shared everything with you

But you, to pull away from me
you took, what I had in me you took
everything from me and you ran away

Now you’re my enemy
Now you’re my enemy, you’re the guy
I don’t wanna see or I might turn crazy
Now you’re my enemy
Now, you’re my enemy
Now you’re my enemy so don’t, come by me

I’ve shared my past with you
I’ve shared my fears with you
I’ve shared all my thoughts with you
I’ve shared my occasions with you
I’ve shared my music with you
I’ve shared all my songs with you
I’ve shared my home with you
I’ve shared my tears with you
I’ve shared every single thing with you

Now you’re my enemy
Now, you’re my enemy
Now you’re my enemy
Now, you’re my enemy
You’re my enemy
You’re my enemy

There's no way you're coming back

me llega el sol a los ojos... estaba tan nerviosa que no pude ir al colegio... estos días mis manos han tiritado como nunca, creo que me di cuenta de que sumar tiempo no es sumar amor, peor aun... con miedo. escucho 8mm - no way back. Creo que ayer me dieron muchas pastillas.
Me pregunto como irá a ser mi vida de ahora en adelante... ¿que haré todos los fines de semana al despertar?, me dá miedo cuestionarlo y aunque dicen que luego sabré que haber dejado que pasara esto fue la mejor decisión aún tengo miedo y extraño... mucho.
Si me preguntan si borraria todo lo hermoso que viví para olvidar lo malo yo creo que nicagando, osea no podría, ha sido la persona más importante en mi vida, pero como dicen... todo lo bueno tiene un final y ya era demasiado tarde para poner de ambas partes lo mejor... al menos así lo sentí yo... quizás más adelante... no se... ojalá... no lo se.
Hace tiempo que no entregaba una prueba en blanco, supongo que las letras se me enredan y apenas y puedo pensar, menos expresar lo que siento y eso complica demasiado las cosas. Me he desilucionado mucho pero la verdad es que no me preocupa... mientras no me quede sola en casa no creo que vuelva a terminar con una manguera en la nariz.
Voy a teñirme el pelo más oscuro... nueva vida, nuevo pelo... supongo.
Ah dios mio... ay tantas cosas que no se como voy a comenzar a hacer...
pero no me lo puedo seguir cuestionando.-

miércoles, agosto 05, 2009

Como que me tembló la mano al borrar las últimas Tres Entradas porque sé que te vas a enojar, pero Nueva Historia, no links al pasado recordando mierda--> tirando mierda --> peleas... Prefiero evitar todo eso y desde aquí decir que hemos empezado una nueva historia, más razonable en cierto modo más razonable y menos caótica, eso pretendo... Te deje el link del sconf en la barra de direcciones, debe ir al final del /HEAD y antes del BODY, en realidad encontrarás fácilmente la zona marcada xd te deje un mensaje subliminal en el codigo asi como la Matrix viteh, cambia la url por la que te guste mi amor.
Te ama con su vida...
Buru♂, Julien, ¿Stephan?...
pd: no te enojes... (ilusión)

lunes, julio 06, 2009

está sonando hyperballad del disco telegram. ¿recuerdas?, los violines le dan ese pulso especial que me hace recordar esa mañana de 12 de octubre donde porfin nos hicimos uno.
quisiera tener tus ojos sobre mi todo el tiempo, tus manos tibias sobre mi cuerpo frio, tus besos enormes en mis labios tímidos, tus abrazos apretados y tu sonrrisa infantil.
Ya han pasado un poquito más de 15 meses que nuestras vidas se cruzaron, recuerdo frias mañanas cobijada en tu parca que usabas para ir al colegio, recuerdo esas mañanas en hualqui, nuestros ojos llorosos, nuestro verano caminando muy tarde por el palacio de la moneda, o andando en bici por la plaza italia, recuerdo cada noche junto a ti, cada beso, cada conflicto, caminar a tomar café, cuando hicimos el picnic en los pastizales, cuando quemabas pasto... cada "perdoname", cada risa... Quizás se me hace mucho más largo el tiempo por el echo de verte todos los días y varias noches... pero indiscutiblemente el tiempo ha tenido su toque de película francesa, sin duda hemos vivido el sueño mas hermoso y la pesadilla más escabrosa, lo más curioso de todo ello es que cada vez te deseo más y deseo con más amplitud morir en tus brazos. es que a tu lado nada me importaría, nada más que tú... protegiendome, cobijandome, tú sonrriendo... creo que ese es "el momento perfecto" y aunque no lo sientas ocurre varias veces en modo de pequeñas explociones cegadoras de manera frenética... de un modo extasiante... cuando me entrego a tus brazos me voy de este planeta, confío ciegamente en ti, ciegamente...
Se me vienen saltados uno a otros cada recuerdo y aventura que hemos vivido y no puedo dejar de fasinarme por cada día que pasa... quizás tu creas que son monótonos para mi, pero no lo son, son muy bellos e impresindibles y espero recordarlos hasta el día que me muera.
Sin ti llega la desesperación, es más probable verme hundida que victoriosa, ya que estoy segura que el amor es tal cual la guerra y que de una u otra forma, sin ti esa guerra yo la pierdo.
Pero alejándome del YO que reconozco ha estado más presente (ya que el año pasado no pensaba ni en mis zapatos) quiero regresar a ti, a las tardes de verano con la ventana abierta y durmiendo en el suelo, a los viajes en bus... a las trufas... tu pelo, tu no pelo, tu todo... Jose Luis Zvonnimir Borges Garrido eres maravilloso, escalofriantemente maravilloso y no puedo entender que la gente no vea lo maravilloso que eres aunque a la vez lo agradesco porque así eres sólo mio. Tengo tanto miedo de perderte, de imaginarte con otra mujer.... no puedo, no podría, quiero compartir toda mi vida contigo, morir abrazaditos, a veces al punto de que siento que este amor no es para un mundo como en el que estamos... sin embargo, la vida y nuestro constante inconciente (la ueona freud) necesita al otro... es por eso que cada vez que te marchas con un beso y yo cierro la puerta, me quedo con una sensación de distancia terrible, como si me hubiesen arrancado el corazón con las manos...ouch. Espero con ansias el día que no tengas que marcharte de la cama, que veamos las últimas cosas en la tv y uego nos durmamos abrazados y veamos crecer a nuestros hijos, espero con ansias ese día porque sé que será contigo y con nadie más... aunque suene alocado, descabellado, incoherente, yo tuve la suerte de conocer al amor de mi vida más temprano que tarde y estoy agradecida de esos imbéciles que fueron a decirme que estabas enamorado de mi entre risas y burlas... tienen poderes paranormales adivinatorios querido.

sábado, julio 04, 2009

pensé que cumplir 18 no era gran cosa pero si tiene algo especial aparte de poder ir a la cárcel.
hay muchas cosas que giran a mi alrededor, muchas de ellas no las comprendo, las tomo con la mano y luego van callendo.
hace rato que no me sentía sola, sola digo... con la guitarra y un pucho, me recuerda a mi verano solitario que me dedicaba a no dedicarme a nada.
Han pasado muchas cosas, más de las que deberían... abrí los ojos... y he llorado mucho por lo cual no puedo decir que pasé triunfante mis 18 años, pero al menos los sobreviví y puedo entrar a donde quiera, aunque nisiquiera se me da la gana.
¿Qué me pasa?
¿qué es este frio que siento dentro?
¿qué son estas ganas de patear el mundo y estar sola sola sola? no se llaman hormonas... esto se viene tejiendo hace rato, hay algo, solo algo, algo que no funciona, una pieza en todo este rompecabezas, algo que no me hace bien... algo que busco desenfrenadamente hasta que mi mente queda cansada.
y la persona que más amo me deja sola...
me queda su guitarra, unos puchos... una canción desafinada y... realmente no me queda nada más.

lunes, junio 01, 2009

Bueno le spresento la nueva plantilla, algo ordinaria pero BUTA QUE NOS COSTÓ ADAPTARLA CON EL JOSELUI POS OYE.
Esta entrada va dedicada a varias personas
-Jose Luis: por ser el amor de mi vida y ayudarme a editar
-Simón, Leo Y César que todo lo saben por mi blog xDD
-mis compañeros de cursi que los extraño a veces
-las nenas del foro.

Luego, el carrete de la belén me hizo sentir incómoda, pero ella sabe bien lo que hizo y yo se bien lo que hice y no se, caca.
Hoy fue un día rico aunque no fui al colegio y eso lo hace rico de por si sólo fue entretenido tomar café, mutar en el pasto, reirnos mucho, planear nuestra casa, arreglar mi blog y todo eso. realmente escabrosamente bacán, soy tan feliz que a veces me parece mentira, por eso no me gusta pelear contigo :(, TE AMOMOMO.
Aahhh.... quiero tantas cosas en este momento y a la vez siento que lo tengo todo, no se me apetece escribir mucho tampoco, lo dejaré para despues.

jueves, mayo 28, 2009

Nunca y cuando digo nunca, me había sentido con tanta rabia e impotencia. Por olvidar dejar sin admición a un estúpido.. Jose Luis lee que me hablan y se enoja, cambia su actitud y del mundo de las frazadas y los besos pasa a la agresividad, los empujones y que no le importo "anda a llorar a la cama, no me importa"... Dios mio como me dolió todo eso, salí corriendo tras de el... a pié pelado... se me lastimaron los piés porque el pavimento está áspero y me sangraron un poco, luego no pude seguir avanzando intenté sujetar un brazo... pero de nada sirvió me pegó un manotazo a mi mano que lo llamaba y me quedé ahí detenida mirando la nada, esperando que volviera... no volvió, no volvió... no me ama, no volvió.
Dice que fui utilizada, si, pareciera que por él también.
¿Realmente este sentimiento puede ser más pútrido aún?
¿Sólo por olvidar dejar sin admición a un ser sin importancia tengo que condenarme?
NO, NO QUIERO VIVIR SIN JOSE LUIS, SIMPLEMENTE NO QUIERO, LE AMO CON TODO MI SER y no comprendo que no entienda, que no me crea, que nada...
sufro mucho, tengo mucho que estudiar y los medicamentos me marean, desearía haberme muerto, lo deseo de todo corazón... ¿por qué no morí? ¿por qué me llevaron al doctor...?
toda mi hermosa vida se vee destruida en pedazos... without you, I'm nothing

miércoles, mayo 27, 2009

Este blog me ha visto pasar durante mi vida por muchas cosas, desde hace ya varios años. Por eso le hice una remodelación super ueona en verdad, puro paint, había echo unos arreglos bacanes pero no iban con mi blog así que lo dejé así.
Luego escribo

tu y yo, bajo un juego que nisiquiera pretendemos esconder.
Se me hace difícil pensar la vida sin ti, amo esta vida pero sólo contigo.
Estoy dispuesta a desafiar al mundo entero con tal de tenerte, sé que aveces se
hace un juego complicado, muchas veces nos dañaremos y muchas veces
nos preguntaremos por qué estar juntos
Estaría dispuesta a lo que sea por vós... pase lo que pase, durante tanto tiempo
como nisiquiera lo imaginas, ¿para qué preguntarse por qué estamos juntos?
¿no te parece obvio?, nacimos para estar juntos.

Es que mirarte a los ojos me hace tiritar, hay tanto amor involucrado
que sería una asesina en dejarte ir, porque este amor tiene vida propia.

¿Lo sabes verdad?
¿Capáz o no?
Cap ou pas cap?

CAP!

sábado, mayo 23, 2009

Estaba pensando en la vulnerabilidad del ser humano frente a ciertas situaciones... que descontrolan a las personas, me preguntaba si realmente era algo a ciencia cierta un problema mental o quizas simplemente cosa del destino. La verdad no considero que valga la pena que tome esas porquerias, me alegra la fluoxetina porque quita el hambre pero... ¿tanto?... osea he terminado en un hospital con una manguera instalada en la nariz, mis padres ojerosos y un pololo que vuelve a mis brazos (o mejor dicho yo a los de el) sin pena ni gloria pasando una noche con los indigentes. Deberia estar triste por todo lo que hice pasar a mi familia... digo... llamadas y preocupaciones de mas. A veces me hubiese gustado decirles que estaria mejor muerta pero no creo que sea asi, yo no hice nada... osea si, pero no, osea me descontrole, osea aah.. la doctora se parecia a Laura Mar Carter. Que paradojico señor hospital psiquiatrico que ya le conocia y la nena con lavado gastrico se dedico a tomar un cafe y un cereal bar... mientras no llegue a pensionados creo que todo bien... bueno, menos a comun, ¿que va?, a veces siento que todo me da igual, pero mamita.. no puedo.
Perdonenme... nunca quize que esto llegara a tal extremo...

martes, mayo 19, 2009

me gustaría hacer un quiz de facebook que diga el grado de imbecilidad que tengo.
llevaba mas de un medicamentos ensima. más de uno, más de dos...
iba cansada, ahogada pero con mariposas en el estómago, llegué 10 malditos minutos antes... vi pasar tantas micros con el dibujo estampado, tocándome el anillo... it is just like a game?, lloraba nerviosa, me tiritaban las manos, estaba acabada, agripada.
3:29... no vi pasar nada, será impuntual, querrá hacerme esperar, que se yo, que se yo.
3:40... esperaré contaré 7 micros, cuantas veces ha llegado 10 minutos tarde, esperaré. conté 25. 3:48... debo esperar, debo.
3:52... "adios pitufo" y su carabana.
3:58... adios...
corrí llorando. mal, muy mal, ¿como pude ser tan idiota?, ¿como pude pensar que de todas las veces que yo llegué despues de sus cagadas, el llegaría ahora por mi?, ¿como me pude exponer a tanto dolor geniuno?, lloro, desesperada, tengop rabia, pateo la puerta, no importa
unas mas, solo unas mas...................fdlkjsjtrhskfl
Me pasan varias cosas, muchas en verdad, todo pasa por alrededor de mi cabeza, nisiquiera lo suficiente como para entrar en ella, no puedo correlacionar los pensamientos, me siento tan fatigada que nisiquiera soy capaz de estudiar para una maldita prueba o para tomar una maldita decisión. Mi único institno es encontrar en la tele cada cierto rato alguna película o un video que diga precisamente ESA FRASE que hace que todo se me devuelva como escupo contra el viento (para no decir pichí).
No pude ir a clases, no solo no quiero si no que, también ocurre que no puedo, quedé tan alterada después de anoche que simplemente tenía mente para lágrimas y para lanzar un instrumento de cuerdas contra la pared que por suerte no se rompió. Dormí con los dientes apretados y desperté con dolor en toda la mandíbula... dicen que es una enfermedad muy común y se dá por estress y que te deforma los dientes (no más xDD) por lo pronto me quedé en casa y ahora se han ido todos, nuevamente sola. Por Dios que soy mala para estar sola, antes me encantaba, ahora lo odio.
TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENGO que pintar un sueño en acrílicos pero sólo tengo una pequeña imagen dando vueltas como si fuese un sueño, sé que no lo fue pero la negra de mierda nunca se va a dar cuenta. Todo gracias a la watona de 1810. cierto que si.

Estoy bajando cierta película, esa. Debería haberse bajado anoche pero por la mierda que me quedé dormida a las 9 y no pude seguir bajando nada, no mentira, me acosté a las nueve pero me quedé viendo un reportaje de los "flaytes". conchetumare loco. hip

cuando me dijeron y, ¿que vas a hacer?... quedé un 80% en blanco, el resto sabía perfectamente lo que debía hacer y el otro resto... lo que quería hacer.
Es complejo de explicar pero termina por dar igual.

Total el ser humano siempre hace lo que debe.

lunes, mayo 18, 2009

Bleeds no more - silverstein


Mi corazón no sangra más;
Ahora, está convirtiéndose en piedra
Eres las sensaciones estomacales enfermando a otra persona
Me rompí las piernas enamorándome de ti
Me arrastraste en el suelo

Estoy de pie sin poder hacer nada
El filo sin brillo, aprisionó mi vena cortándolo completamente
La Sangre todavía tiñe mis manos
Agudizando mis sentidos más allá del dolor

Mi corazón no sangra más;
Ahora, está convirtiéndose en piedra
Eres las sensaciones estomacales enfermando a otra persona
Me rompí las piernas enamorándome de ti
Me arrastraste en el suelo

Totalmente asesinado por dentro
Todo toma sentido, trataste de esconderte
Esconderte de mí

Mi corazón no sangra más;
Ahora, está convirtiéndose en piedra
Mi estómago se siente adolorido de hacer tonterías
(TANTAS VECES QUE COMI POR TI)

Arruiné todo lo sagrado de mi carácter por ti
Haciéndome pedazos en el suelo

Me antoje hacerlo
Me convencí que no hay nada más que hacer
Me antoje hacerlo
Lo proporcionaste con las pruebas qué me pusiste
Me antoje hacerlo
Fingiste que eso querías
"Resultaste ser la peor cosa que me haya ocurrido"
Muérete!!!

Totalmente asesinado por dentro
Todo toma sentido, trataste de esconderte
Esconderte de mí.

Mi corazón no sangra más;
Ahora, está convirtiéndose en piedra
Eres las sensaciones estomacales enfermando a otra persona
Me rompí las piernas enamorándome de ti
Haciéndome pedazos en el suelo