jueves, abril 30, 2009

Hace un frio de las mil putas
pero en vez de congelarseme el cerebro como con el jugo del rendivu, se me esclarecieron las cosas, mejor asi. Estoy pegada con Libertines, me gustan caleta y me alegran y me traen recuerdos agradables. Quiero respirar, quiero leer, quiero escuchar musica. Quiero arreglarle los tildes a mi computador.
Arregle mi mp4 le puse un corcho para que no tuviera tanta interferencia, igual salva, por lo menos para viajar mañana y poder escuchar musica tranquila mientras pienso en todo lo que sin-resentimientos hare. Haya hay harta gente que quiero asi que me alegro de no ser rencorosa con lo qe sufri en mi pre adolescencia xd. Ojala sea uno de esos dias bacanes y salga un panorama entretenido para la noche. Mis padres acaban de salir y es... secreto xDD. Para variar se me acabn los cigarros. Estoy tan desilucionada que podria tirarme de un puente, pero nah, mejor voy a sentarme al puente a fumar aunque la barbara y la feña griten como ueonas cagadas de miedo que el puente se va a caer y que por eso lo clausuraron y yo salto y las ueonas gritan. tan ueonas que son pero por eso las amo. oye Belen si lees esto supongo que hay un lugar para mi en tu ocupada vida universitaria :(.
Nico si leees esto si, hay espacio para ti en mi vida :) y bueno creo que me hare un te y me ire a ver la tele a ver si encuentro una pelicula buena. Ahora hace de ese frio que en la cama no se pasa jaja.. me carga cuando la cama esta helada.

He decidido hacer lectura limitadas de blog porque me hago mucho daño leyendo donde no deberia leer, asi que deje su blog como link en el mensajero qe esta a mano izquerda del blog y lo agregare para leerlo periodicamente. Quizas haga alguna deformidad con el html en algun momento, pero por el momento solo pienso en que quiero pesar 4 kilos menos y que se me acaban los cigarros y que salio un remix de bjork que pareciera que cantara "sinusitis" xd jajaja.

Buenas noches.. QUE ALUGIEN LLEVE LA CAMARA MAÑANA!!, aunque sea una bola igual quiero fotos con mis amigos :)
The Tings Tings - we walk :)
si no tuviera este blog desde el 2006 hace rato lo habria cambiado. creo que me habia hecho otro pero lo olvide.

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La verdad leyendo un par de cosas por ahi como qe se me anduvieron quitando las ganas de amar.
Hoy no fui a clases, pastillas culias. Pero amaneci de buen humor, comi galletas, yogur con cereal, almorze y me tome un jugo del rendibu, me compre esa camisa laura mary carter la unica talla s que quedaba, algunas personas me vieron, que verguenza con lo gorda que estoy xd. Mis papas me compraron un par de cintillos y una polera tambien. Nos reimos mucho todo el dia y webiamos como si fueramos los mejores amigos, bueno finalmente eso somos (: qe manera de reir a las 5 de la mañana wnnn. Creo que me tomare un tiempo para hacer lo que quiera, conocer a quien quiera y darme la oportunidad de creer que nada es para siempre.
Oh. Decidi qe quiero estudiar psicologia y luego especializarme en clinica y trabajar en un hospital psiquiatrico, a mi mama le gusto la idea y no se, pero la u del desarrollo es caca (sorry poli, cesar, carlos y demaces xd) asi que me preocupare de quedar en la u de conce. Hoy dia no eche demenos a nada ni a nadie, no desee a nada ni a nadie (solo esa camisa laura mary carter xd) ahora que tengo abrigo me gusta el frio y probablemente abuse de salir mucho. Quiero que mi vida sea una vida feliz. Y lo voy a lograr.
Las ultimas palabras hacia otras personas qe no fuesen mis padres fue a Jose Luis, le dije Te amo y sali corriendo como mamona, pero no importa, en ese momento lo amaba. Mucho. Yo cometo errores y es verdad, no amo a nadie mas que a el, pero me da paja amar. Mejor hacer otras cosas, total ya si rompen o no promesas pff... que va. Me han roto tantas promesas asi como yo he dejado plantada a mis amigos.. si, ODIENME, pero he vuelto. Tengo ganas de salir a carretear y de reirme, de tocar en alguna tocata. De conocer gente, no se, esas cosas, si, tengo ganas, ganas de hacer ueas distintas. Hay algo que me hico click y prefiero no mensionarlo. De todas maneras... todo bien. Aunque los pies se me congelany los tengo dormidos y tengo hambre.. HAMBRE HAMBRE hace tiempo que no tenia hambre. Igual echare demenos el curso este fin de semana, ellos me alegran caleta. Pero debo estudiar historia, re leerme la odiea, hacer una disertacion para ed fisica y estudiar para quimica ocmun y diferenciada, Pero puta igual bacan y eso. chao.

martes, abril 28, 2009

Simplemente no se que decir ahora. Se me pego es de no saber que decir de un amigo con el que hablaba. Realmenteatonita sabiendo que alguien me ama tanto hasta mas no poder y yo lo amo de vuelta y nunca volveremos a estar juntos y es como una historia de mierda y eso.

lunes, abril 27, 2009

Yo amo mucho, amo demasiado. pero cuando me encuentro atacada y amarrada a mas no poder...
simplemente ni als palabras mas hermosas llegan a mi corazon. me transformo en una nena irreberente. incluso con esas cartas que me sacan lagrimas. ya todo eso da lo mismo...
26 de Abril
Con mi mama esperamos todo el puto dia qe llegara mi papa de la pega para poder salir y bueno al final me decidi a salir sola a caminar, sali con dinero para cigarros y me encontre con mi papa pero segui mi camino. Me fui escuchando hope your holding up y camine y le compre al viejo pedofilo uno lucky rojitos. Luego camine y camine, eso es lo que amo de tener zapatillas nuevas y un abrigo con el qe me sienta comoda. Entonces camine mas y mas y llegue a un bazar y me compre unos aritos de perla mamones para ir al colegio. Camine mas y mas y llegue a los castaños, me sente, me fume un cigarro y me fui al monica a ocmprar un agua mineral de frambueza pero me faltaban 30 pesos y me los presto una señora.


25 de Abril
(...) Con la cara hinchada y los ojos rojos estaba sentada a las 7:40 esperando en una sillita bien particular en la plaza. Creo que la sensacion post trauma me dejo tan nerviosa que me tuvieron que dar como 4 pastillas, por eso andaba como auebonada pero luego cuando llego me rei un rato.
Fue muy loco columpiarse y caminar por las pasrtes mas equis para descubrir ciertos detalles... en ciertas personas que a veces estan muy escondidos. En lo parti
cular me gusta escuchar a la gente, me gusta saber que hay detras de tantas actitudes y cuando depronto te cuentan tu dices; ves, no existe la gente mala (excepto yo) y si, la verdad es que soy mala, soy la peor persona de la tierra, aunque algunos me lo nieguen y em digan "oiga usted estaba en todo su derecho" yo creo que en el amor a veces uno pierde los derechos y yo actue mal. La situacion iba a reventar tarde o temprano y eso paso.
En fin. Aunque me siento un poco muy vacia. almenos puedo decir que... ME SIENTO.

domingo, abril 26, 2009

He decidido no hablar del antes.
Estoy frente a la nada, y me gusta.
prefiero pensar en la ausencia absoluta de algo
qe mierda mas.
I am Free.

miércoles, abril 22, 2009

@echo siéntete estúpido
yo ya me siento estúpida. pero se me va a pasar.
posibilidades 0 hasta mucho tiempo más.

exit
Desde la sala miré por la ventana hacia afuera. Ya no tenía ganas de reirme y comencé a escribir al vacío como solía hacer antes; las peores verdades las tallaba en la madera del pupitre con mis dedos de manera invisible y así fue como mi pupitre se convirtió en mi diario secreto.
Estaba lloviendo, pero era una lluvia ligera. No tenía sabor, de echo con solo mirarla sabía que estaba amarga y no dulce como cuando corría por sus mejillas... Quizás estoy pagando el precio de todo lo hecho, pero en ese momento tuve la esperanza que sus engorrosas palabras de amor se tornaran en verbo y llegara hasta la esquina desde donde me esperaba cada tarde, en cierta forma como si su vida sólo tuviera un eje y yo fuera su sol. Realmente se sentía bien bonito significar eso para alguien, sobre todo entregarle tanto amor y tanta ternura. Creo que escribo esto porque los días de invierno me marcan particularmente más que los demás, ahora me deprimen y hace poco miraba el tiempo para saber como estaría, rezando para que lloviera y todo saliera divino. En invierno del año pasado todo era perfecto (aunque la realidad en si era un caos, nosotros éramos dueños de ordenarla a nuestro desquite, eso hicimos y fuimos muy felices, omitiendo lo que se nos dió la gana como dos niños pequeños). Esa sensación de estar en "la nada" me frustra, bien pues ahora explicaré lo que he entendido de la nada. Jonathan nos explicó hoy día que en nuestra vida siempre estamos frente a "la nada" con respecto a algo, es decir, con todas las opciones infinitas abiertas a distintas posibilidades que hasta el momento son "la nada", luego se transforman en un "algo" o quizás en NADA.
El miedo de estar parada en "la nada" en este momento decidiendo si voy por el camino del túnel sóla o acompañada de el amor de mi vida es lo que me tiene pesadamente confusa, me refiero a que cada vez el miedo es mayor y estoy siendo presionada contra la pared que separa ambos túneles. ¡Dios mio es realmente terrible!, no sé en qué camino encontraré el ALGO y en que camino encontraré NADA (ojo, no "la nada", si no que NADA = carencia absoluta) y como siempre dicen que piense en mi quizás lo mejor sería un poco de individualidad. Sin embargo, ellos no me conocen del todo, no saben lo dependiente que soy, lo necesitada de un soporte que me entregue seguridad que me siento y peor aún, nadie sabe realmente lo que es mejor para mi, sólo yo.- ¿Y yo? No lo sé. Si, intenté como dijo Jonathan y como me dijo el cóte... intenté "buscar la respuesta en mi corazón" (cítese algun episodio mamón de algo) y bueno pues... he llegado a la sorpresa de que no estoy muy segura que tenga ese "corazón emocional" ya que, si caen mas piedras, realmente me rindo, no me importa, caput (miento, si me importa) pero lo triste es que ha nadie más le importa y es por eso que estoy sóla fumando como idiota, escuchando nirvana y viendo como llueve, y repito... sóla, como nací y como debo morir..

martes, abril 21, 2009

cosas escritas después de asaltar el baño.

I can see you standing, waiting... wating to go.
He prendido un cigarro, un philip morris... que recuerdos me trae, recuerdos cercanos, ahora mi papá me los compro. Tengo los ojos llorosos y las manos húmedas, el cuaderno sobre la cama y la tele está apagada. No me importa el ruido, escucho hope you're holding up y la letra me cae como una tonelada de mierda ensima. El plasma ha hecho sicológicamente hoy lo mismo, me puso una canción que me cagó. Si, me cagó.
Mi pregunta es ¿por qué seguir intentándolo?, ¿por qué luchar por algo que parece no tener vuelta atrás?, ¿por qué luchar por la otra persona si ni esa persona realmente está convencida de la lucha?. Oh si, he sido la peor nena en mucho tiempo, me apuñaló inumerables veces y ahora fui yo y quizás en un grado mucho mayor de lo que esperaba... ¿soy el demonio querida Cintya?... no lo sé, en la taza del baño solo veo mi reflejo y mis pelos en punta, mis dedos en la garganta y una forma bella de terminar lo que empezó como una historia de un final triste. Nunca he sido la de los finales felices, me gustan los finales suspensivos, pero no aquellos que realmente dejan con las manos vacías junto a la idea de haber dañado aunque luché por no hacerlo. Pero parece que esa es la ley de la vida, en el amor alguien tiene que sufrir más que el otro. No estoy segura de quién ha sufrido más y tampoco voy a sacar cuentas porque a la larga tengo recuerdos hermosos que quiero atesorar y ojalá poder haber acumulado unos miles más, una caja con muchos besos, una risa nerviosa, un "preciosa" y todas esas cosas que me hacían ruborizar y que sé que ningún otro hombre podrá entregarme.
No quiero ser una mentira ni una mentirosa, no quiero ser la pieza del rompecabezas que se atasca y no quiere salir. ¿Será quizás que yo no era la pieza indicada?. Son cuestionamientos que vengo a hacerme ahora que me duele la garganta y que siento el sudor frio en mi cuerpo. La mente casi muerta y el estómago en semi ayuno. El otro día le decía a una amiga que la dura que esto pasó de ser una "enfermedad placentera" a un "castigo incontrolable", soy prisionera de mi misma y quizás es por eso que si no puedo amarme a mi misma, no podré entregar amor genuino a mi principito.
Sea como sea he vuelto al comienzo, como si estuviera sola en un otoño, parece que este será más frio que el anterior, sin cigarros ni abrigos ni frasadas que sean testigo de nuestras interminables tardes de amor y muse. Quizás creerá él que yo estaré mejor o que quizás era esto lo que quería conseguir, pero me siento orgullosa de decir que no, que mi felicidad no está sin el, que finalmente volveré a lo peor de mi, que era mi soporte como yo el suyo y que me siento más sola que nunca, porque hay compañías que simplemente se apoderan de tu cuerpo.

Estoy cansada de los intentos frustrados, quisiera que todo se arreglase pero han pasado tantas cosas que he quedado cansada y en consecuencia de eso yo también he desgastado una relación que sin duda fue, es y será la más linda para contar en un libro...
pero con un final que...
Shut up and let me go
This hurts, I tell you so
For the last time you will kiss my lips
Now Shut up and let me go
Your jeans were once so clean
I bet you changed your wardrobe since we met

Now oh so easily your over me
Gone is love
It's you that ought to be holding me
I'm not containable
This turns up
It's not sustainable

I ain't freakin'
I ain't Fakin' this
I ain't freakin'
I ain't Fakin' this
I ain't freakin'
I ain't Fakin' this
Shut up and let me go
Hey!

Shut up and let me go
This hurts, but I can't show
For the last time you had me in bits
Now Shut up and let me go!
For fear of leaving in regret
I changed this one when we first met

Now oh so easily your over me
Gone is love
It's me that ought to be moving on
You're not adorable
I was something unignorable.

I ain't freakin'
I ain't Fakin' this
I ain't freakin'
I ain't Fakin' this
I ain't freakin'
I ain't Fakin' this
Shut up and let me go
Hey!

Oh love, hold this.
Hey

Shut up and let me go
This hurts, I told you so
For the last time you will kiss my lips
Now Shut up and let me go
Hey!



si alguna vez escribiera aunque sea algo bonito para mi xd pero solo tiene tiempo para escribir mis defectos.- ok ok ok, si eso quieres, si tan sínica soy, quizás tengas toda la razón. Entonces cállate y déjame ir.

jueves, abril 16, 2009

contra respuesta:
acabo de llegar del colegio y estaba el mismo olor a pipí de pipo de siempre, mi mamá haciendome la cochinada de almuerzo como siempre, mis pies cansados y toda la porquería del colegio en la mente, con ganas de tirarme en la cama y fumarme un cigarro... pero más aún con el deseo de sentir la sensación de haber comido azucar y haber reido mucho, ponerme colorada y regalona y hacer ruidos animalísticos, he pensado; ¿a que hora irá a venir?, pero en vez de un k9 he tenido una visión clara y evidente. No, no va a venir, yo le dije que no viniera más, bravo estúpida. Después me puse a escribir esto y a decirle a mi mamá que saqué 19 de 22 puntos.
Entonces lo más probable es que hoy o mañana o pasado me de cuenta de mi estúpido error, pero ya no habrá una vuelta como antes. Ni para la prueba de matemáticas ni para recuperar lo que amo.

miércoles, abril 15, 2009

y nos detuvimos en la puerta, el beso fue largo y sin embargo, el más corto de mi vida.
"Te amo"- y entré decidida al pasaje, mientras avanzaba vi su silueta contemplarme a lo lejos, no pude contener las ganas de devolverme, pero esto tenía que ocurrir, mejor arrancar.
Precisamente fue eso lo que también sentí en la micro, deseos de escapar de mi misma, me di cuenta que quería estar completamente sola en el espacio, para no lastimar a más nadie. No se lo merece, mi amor, no te lo mereces, no te mereces el mounstro que soy y cada una de tus lágrimas que he visto a menudo ultimamente cuando mereces estar vivo me desgarran.
Hiciste de hoy un día de esos bellos, no sé porqué insististe y yo me sentí pésimo al recibir tus mimos. Me he quedado en la cabeza con tu puro, tus huevitos y tu chaleco, cosas que llegaran a tus manos tan pronto la billetera me lo permita. Tu escogiste el que será mi abrigo y lo llevaré con tu nombre lo juro, al igual que todo lo que me recuerda a ti... todo.
Eres y serás lejos pero lejos el amor de mi vida. ¿Todo lo bueno tiene un final?, me temo que responder esa pregunta puede ser tan fácil como engorrósamente difícil... ya que tu eres demasiado más que bueno, pude ver el sol en tus ojos, me devolviste la vida quizás para seguirla por otros caminos (aunque suene desgraciado) pero sé que esos caminos me llevarán a tus brazos y a tu rostro tranquilo nuevamente, sólo espero que el camino no sea demasiado largo y que me perdones por todo el daño hecho, ya que sin duda, para mi fue el año mas intenso y hermoso de mi vida. Para los demás quizás seré la misma... o quizás hasta me vea mejor, pero nadie sabe como me estarñe pudriendo, porque una parte (y probablemente la más importante) ha desaparecido de mi lado. Espero ferventemente poder encontrarme en tus brazos nuevamente, durmiendo una tarde fria o haciendo el amor a oscuras, porque serás sin duda el que se lleve lo mejor de mi, pase lo que pase, venga quien venga, eres tu... querido... eres tú y nadie más que tú.
Me daré el trabajo de conocer a mas personas, saber que realmente eres el único que me hará tan completamente completa, debo correr el riesgo... debo hacerlo y seguir este camino sola... porque no quiero volver a herirte nunca más... y si la vida nos junta quiero decir
"y fueron felices para siempre"
colorín colorado
este cuento se ha acabado.
te amo

domingo, abril 12, 2009

11 am:

hace rato que no me sentía así... con los nervios quebrados, el corazón arrancándose... ¿que fue eso?, muero por un cigarrillo... la sensación no se pasa, mi estómago hinchado sigue ahí, el miedo a nada y el llanto continúan. Fue como cuando escuchaba escribir nervioso a mi compañero de pupitre, es un tanto retrasado pero muy inteligente a la vez; eso no lo entiendo, pero mientras escribía nervioso y me hablaba era como si mil ramificaciones de mi sistema nervioso se estuvieran desgarrando.¿Por qué me ponía tan nerviosa, temerosa y amargada?. Sentía un frio paralizador debajo de mi piel; no podía moverme... y si pudiese ¿hacia donde? hacia donde fuese aquel sentimiento estaría siguiéndome como si cargara una maldita culpa, mejor me cayo... pero los ruidos continúan... su maldita risa. ¿Qué hacen todos ahí preguntando que me pasa?, ¿no ven que quiero un rato a solas con mi mente?, momento ... ¡pero no me dejen aquí sola!... Tengo miedo de todos ustedes, peor aún, tengo miedo de no estar frente a nadie, de que mi mente se apodere de cada espacio de mi cuerpo y que mis manos se desgarren, mis ojos se rebienten y nadie pueda hacer nada. Ahora viene la pastilla, creo que han pasado dos días desde que no la tomo, deseo abandonarlas y fingir que soy como los demás (aunque me sienta chida drogándome legalmente, no es la gran cosa) mamá me ha dicho que no la olvide al ir a la escuela pero este frio entumecedor no desaparece ahora que la he tomado. Sólo tengo miedo pero almenos ya transita por mis venas aquel químico que en doce horas más me devolverá

mi alegría...
Si tan solo estuvieras aquí... ¿quién?.