lunes, agosto 31, 2009

Noir Désir

no es mucho lo que quiero realmente...
tampoco es mucho lo que necesito...
¡cómo explicarlo!...
ojalá pudiera ser una tele y apagarme y dejar de transmitir.

no fi a clases y estoy sola y depresor un poco bueno no tanto porque hay cosas buenas en mi vida.

domingo, agosto 30, 2009

Quiéranlo o nó.



Esta entrada va dirigida a todos mis amigos:
Si, he vuelto con el Jóse, ¿qué onda?, yo sé que he estado mal, yo sé que blah blah... pero deberían saber muchos de ustedes psicópatas que tambien han sufrido y han amado que hay personas que simplemente no podemos desligar de nuestras vidas, ¿O ME VAN A DECIR QUE NO?, NICO? CÉSAR?, BELÉN?....... y pa qué mensionar al resto po. De partida el Jóse me hace feliz, ustedes no se mamaron los intentos suicidas o la cagada psicológica que yo tenía ensima faltándome la persona que realmente me complementa (mi mamá si, por eso resivió al Jóse con los brazos abiertos. Si él o yo cometemos errores es una cosa obvia, las relaciones son de a dos ypara gatillar una reacción tiene que haber una acción ¿O NO BELÉN Y CÉSAR?.
Además, hemos ido creciendo en nuestra relación y hemos cometido errores como por ejemplo yo el de dibulgar cada vez que estaba mal por que siempre tiré más mierda de la existente, las cosas son de a dos y ahora entiendo muchas cosas.
No se si me quedaré con el para toda la vida o no, pero si fuese así quiéranlo, porque me hace sentir la mujer mas especial del mundo.
Aparte, si les da miedo que me desaparezca del mapa cave recordar que cada uno de ustedes se ha desaparecido alguna vez por x factor y además eso no va a volver a suceder, porque el amor es el amor y los amigos los amigos y yo los amo y los quiero ver siempre. Así que rogaría que no me dejen de invitar a todo lo que se les pase por la mente hacer que allí estaré si la pega no me complica y porfavor, sean más empáticos y dejen que yo pise el charco sola, porque quizás sólo yo tengo la capacidad de ver que a veces la vida es como en las películas y que en parte somos Sophie y Julien, Clementine y Joel, Stephane Y Stephanie.

Los ama, maka.

La nueva pega

La nueva pega me gusta mas que la anterior. Me tratan bien y se puede fumar. Gano menos plata pero me da lo mismo porque la paso bien.
Trabajo en el Alma Pub, que está en barros con algo, casi llegando al barrio, como en diagonal con audiomúsica. Y conocí el mamasander y me gustó harto aparte por ser trabajadora entro gratis.
Long life para los after hour!, que buen invento. Trago recomendado Bacardi Razz con tónika.
Mi mamá me contó que me quedo dormida en el baño y me tienen que llevar arrastrando, eso no lo sabía. No puedo estar tan cagada, me da miedo que me oculte esas cosas, me da lata que me hayan criticado en el tablón por lerda ¡¡y me da lata tomar esas putas pastillas!!!
Lo mejor fue estar acurrucadita hoy dia con caña jaja
y viendo hammy el hamster
te amo tantísimo mi amor.

sábado, agosto 29, 2009

Be Loved ( Summer memories )


Esta foto la tomé en el verano y la tengo en mi flickr, todavía me acuerdo de esas frazadas que eran nuestro colchón y como dormíamos juntos como un bello matrimonio.
Cuando ibamos a tomar leche y comiamos queque jasjajaj.
Me acuerdo de las veces que nos hicimos kambo y estabamos nauseabundos y me acuerdo que ¡tu me grabaste insulso!. UUhh me acuerdo de cuando ibamos a ir al styarbucks pero no, fuimos a todas las ropas americanas de santiago y amamos las nostalgic ¿te acordai?
Me acuerdo de la heladería marco polo al frente de la plaza, que te mezclaba los sabores de helado soft uno sobre otro, era tema obligado pasar y comerse un helado todos los días.
O cuando comiste ese helado de chocolate con chocolate y con más chocolate, o todos los are kirshna que nos hablaron, o el negocio ambulante nocturno. ¿Te acordai de la muñeca de cobre y que estabamos en la casa de la tia teruka y justo cuando llegamos se había acabado? y tú más lo que te picaste igual que cabro chico.
OHHHH pero lo inolvidable son los cigarros a 600 que eran exquisitos... o ese tabaco de mierda raro que comprabai, wakala. Pobre viejecita que escondía los cigarros, ojalá no la hayan pillao, las últimas veces que fuimos estaba demasiado alterada.
¿Te acuerdas cuando fuimos a andar en bicicleta por la plazata italia? y se me cayó un pedal, o cuando me dejaste sola en la calle con los punkis... QUE MIEDO.
Uff.. me acuerdo también de que fumábamos en la mañana, o que te daba por quedarte en la noche escuchando nirvana... me acuerdo cuando decidiste que no querías más pastillas, o de la primera vez que "hicimos el amor" después del UNI. FUE TAN BACAN POR LA CHUCHA!.
Tengo todos estos recuerdos palpitando... cómo cuando estábamos en el balcon, o cuando nos ibamos a bañar a la piscina y tu me hacias hacer cosas raras debajo del agua xDD. O el reggeaton del benjamin o cuando nos fuimos y nos vinimos juntitos en el bus y un viaje nos fuimos totalmente enojados como 3 horas. Y vimos spanglish, ¿te acordai?.
Ohhh y como olvidar a los peruanos.. o cuando me salpicaste pipí de la calle y en la pierna mas ensima y tuve que entrar a un baño de un restorán diciendo que estaba embarazada (bueno en realidad eso siempre lo hacemos xD) ¿O cuando salvamos al pajarito? :( Me acuerdo que al comienzo del verano fuimos a hualqui (retornando un poco a lo que fue conce el año pasado) y fuimos a unas piscinas que tenían como 4 flaytes... y me acuerdo de tus escamas por el sol, o me acuerdo cuando me quedaba en tu casa (uuh cuando tenia que llegar coo a las 4 am.. pero omitamos eso xD) y despertabamos y tu me traias cafecito y a veces querías puro dormir y yo te molestaba y te molestaba.
O un día que me invitaste a dormir y me ibas a enseñar a programas y te quedaste jugando flyff toda la noche ¬¬ Te pasaste.
En esa época las cosas entre los suegros no se habían estropeado y creían que nos íbamos a casar... pensar que ahora ninguno de nuestros suegros quiere vernos ni en pintura... me da miedo eso, pero yo sé que pasará total hemos crecido juntos y vivido un montón de cosas :), eso nos hace un equipo ¿no?.
Y aunque no me escribas nada en tu blog porque eres muy alternativo para hacerlo yo igual te dedico esta entrada con todo mi amor para que veas que me acuerdo de todo.

viernes, agosto 28, 2009

tengo muchas ganas de decir "puta la wea", al menos tengo cigarros.
Cuando tengo cigarros me dan ganas de escuchar música y ahora escucho noir desir que en realidad es una de las pocas electroclashsynthpopweagay canciones que me gustan, tambien estoy moviendo el pie frenéticamente y se me cae un ojo con las pastillas.
Me carga tomarme unas ueas que deberían hacerme dormir y no me dan sueño y me dan sueño en los momentos menos indicados, como 3 dias después. Hoy día estuve todo el dia pensando en una frase "no exijas lo que no das", realmente al que le caiga el poncho que se lo ponga pero pucha que es cierto.
Despertaron como todos mis deseos de sacar fotos y de tocar música, pero a las 10 y media de la noche ya no puedo hacer nada. Por lo pronto me voy a dedicar a escribir una que otra cosa para hacer un cortometraje, es que tengo ganas de hartas cosas.
Lo unico que me da lata es haber visto al nico con la chancha maldita, eso como que me corta toda la inspiración, el resto supongo que es superable.
PUCHA! tenía ganas de salir y quedar como sanja pero no se pudo aunque si mañana no trabajo, mañana será mi día.
También tengo ganas de mirar el cielo acostada en una frazada... con los árboles brillando por el sol, una brisa suave, un vestido e inmmortality de pearl jam, o quizás sister sister de gliss o quizás algun tema de alice in chains. En el fondo lo que quiero decir es que tengo ganas de sentirme viva y cosas como esa son las que me hacen sentir viva. Quizás la gente lo encuentre una tontera pero para mi es lo mejor del mundo, de echo me carga la farandula y los carretes weones, si me gusta compartir con mis amigos y debo reconocer que una de las mejores cosas que me ha pasado fue mirar el amanecer con el nico en la habitación de un inquilino en el departamento del amigo de la chancha. Que iba a saber yo despues...
en fin.

me pregunto si la idea de crear ambientes sombríos en la totalidad de los pasajes sea buena. Yo creo que para lo depresiva que me diagnostican no es lógico, esa es otra uebá, como eres un "paciente" pierdes toda credibilidad, lo que hace penca esta situación.
Lo único que quiero eso si es ir a lapsiquiatra y que me facilite el certificado para no ir más a clases porque ya estoy chatisima y me ha ido como las pelotas y eso que me he esforzado.

He preguntado y me haz contestado (8)
me estoy volviendo looooooooooooca con la voz de ultra tumba, con la voz de ultra tumba, yo nunca estuve sooooola (8)
con mi voz que te emociona, con mi voz que te emociona (8).

Hay un montón de sentimientos que despiertan en mi este último tiempo, poco a poco los he ido resolviendo pero es difícil que la gente no piense que soy tonta o una mierda de persona jaja. Lo básico es que tengo que estar en paz conmigo misma primero y eso estoy intentando.
Quizás mañana me levante temprano, me ponga un vestido y salga a caminar, si alguien me quiere acompañar solo dígalo. Me gustaría un acompañante en especial, así que si no amanece con caña ni olor a asado que me diga. Eso si, soy pobre hasta que vuelva al trabajo.
Que a propósito, ojalá sea luego.

No sé que más decir. Estuvo bacancito tomar budweiser y heineken, tenía ganas de tomar otra cerveza que no fuera la escupo que es como la del pueblo y la brahma que es de los desesperados y la cristal que es del pueblo.
Un saludo para la belén que espero que recapacite y me saque a pasear como buena dueña de mono que es.

P A NI C SW I T CH

(...)

Ah, estoy chata mueranse todos
jamás me había dado cuenta de lo mucho que me cuesta aceptar algunas cosas. Hay una canción de stereolab que siempre me ha gustado y me acuerdo que una vez se la dediqué a alguien, la verdad es que la letra dice mucho de lo que yo necesito hacer ahora, sacarme la cara de estupefaciente y hacer cosas en pro de mi existencia.
Ahora estoy urgida porque quiero que me llamen a trabajar, aunque mi jefe sea un madafaka creo que necesito la pega y necesito hacerlo bien para que el saco de uebas no me heche porque en esa parada anda, todo porque jura que estar con 45439876906 mg de pastillas es fácil ¬¬.
Cambié el color y el banner del blog para hacerlo más dinámico, estaba aburrida de la misma tontera siempre. y no sé. hecho de menos a mi amor pero nos veremos no sé, luego y bucha quiero trabajar mañana :'( necesito plata I'm absolutely POOR.

Bueno les dejo la cancion de Stereolab


(L)


Son diferentes cosas y diferentes estados.
Siempre me gustó esta foto... hay muchos sonidos dando vuelta, no se si alguien se haya dado cuenta. Me gustaria que el resto se detuviera un poco y pudiera divisar lo que me ocurre,
yo sé que no es fácil pero yo siempre me pongo en el lugar de los demás. Hoy solo tengo ganas de dormir y mirar el techo, como siempre.

jueves, agosto 27, 2009

Imparables Sensaciones Humanas


La verdad no pido que nadie nos comprenda, porque se me hace difícil que alguien entienda este amor tan puro e infantil que se forma y se gesta, me da lo mismo que la gente piense que estoy loca por querer estar una y otra vez contigo, poco me preocupa lo que pase alrededor ya que la gente que me quiere no me va a juzgar, no si no entienden nuestro amor, no pueden, no pueden juzgar siendo espectadores. ¿que saben ellos?, pueden ser muy cercanos pero nunca sentirán el pulso que sentimos nosotros, ni las mariposas al mirarnos, ni las sonrisas, ni la manera en que desaparece el mundo. No pido que seas solo mio, solo pido que el ratito que seas mio me lo dediques enteramente.
Me da lata estar involucrando tantas ueas heavys, como el colegio, la fiscalia, los doctores, me da lata haber estaod herida y hablar tanta mierda, porque con la gente no se juega y yo he jugado mucho con la impresion de las personas, eso me preocupa, porque pierdo credibilidad y a la vez hago pasar malos ratos porque sí. Aunque nadie vivió en carne propia la herida punzante que yo tenía y que al fin y tiene un parche. me gustaria hacer un rewind (aunque creo que todo sirve en esta vida) y estar acostaditos en la cama viendo tele, o que despues de alguna salida independiente que tengamos nos reunamos en mi casita y recortemos cosas para hacer un mural, imprimamos fotos, no se, dibujemos, pintemos, escribamos, escuchemos musica, fumemos, durmamos, comamos, veamos peliculas... abrazaditos en el frio y besucones en el calor.
Se me vienen a la mente un sin fín de recuerdos, pero creo que voy a guardarlos en una cajita y a cerrarla, abrir una cajita nueva y estar dispuesta a todo, porque al parecer nuestro amor no se destiñe y yo me la voy a jugar por ti hasta el final.

miércoles, agosto 26, 2009

Nuestra historia es de esas que no se cuentan muchas veces, es una historia que no deja espacio para emocionarse ni para pensar, es simplemente escucharla, verla, leerla y nada más sentirla.+
Quien nos viera hoy cuando abrimos los ojos y quien nos vió hace un rato, como si se fuese a acabar el mundo detrás de nosotros. Me gustaria contar con lujo y detalle nuestro día pero sería compartir algo que es tan de nosotros... porque ¿a caso no parece mentira tanta maravilla?
¡oh me siento en las nubes! no sé cómo tú me llevas a donde nadie me puede llevar.
Simplemente eres maravilloso, y me frustra no poder estar trnauqilamente en tus brazos, ¡pensar que lo tuvimos todoa nuestro favor para estar juntos y ahora ya no tenemos nada!
Pero el amor es más fuerte...
y aunque parezca loca de patio
a ti no te dejo ir

Sentimientos ambiguos

los sentimientos ambiguos son los que te llevan a decisiones desesperadas.
queda un vacío tremendo entre el amor y el odio
me declaro una persona ambigua. pero bien.. bien loco adfhdfhskfajf aroun de guorl

subirse a un auto y qui ti pa' no lo puedo creer. estas uebadas no me dejan dormirsh y despues me sueltan todo el sueño, al final duermo más de lo que me paso despierta pero es una anestesia segura frente a la vida ¿no crei?. quizás las cosas tomen beban un rumbo inesperado y me transforme en el aventurero y no en el viajero. co co ro có me da risa toda esta uebá, no se acaba nunca jamás.
hoy dia me preguntaron si quería seguir llendo al colegio y yo como que puta... no. pero por la chucha tengo que sacar mi cuarto medio rococó.
entonces bajó chubaca y me preguntó si querñia mis remedios y yo le dije que no me remediaban nada así que bueno. me voy en tren en bus o en avion total la cosa es la misma

martes, agosto 25, 2009

el otro día pasé a la ropa americana con el nico y encontré un ratón azul de peluche, lo quize comprar pero después dudé, finalmente traje un hipopótamo morado.

no quiero comer nunca más!! aaahhh!!
pienso que todo gira alrededor mio.

igual como que me da lata siempre tener obstáculos ¿será eso lo que me gusta? no lo sé.
no creo.
ayer tuve una conversación bacán, con una persona bacán.
oye y corten la weá si no estoy loca dejen de darme las putas pastillas wn!

lunes, agosto 24, 2009

*_________________________________*

domingo, agosto 23, 2009

everythings it's in the right place

Trabajo mal, plata mal, pega mal, estómago mal, atraso mal, colegio mal, casa mal, ¿qué podría ser peor?. bueno mis queridos lectores, trabajar y no tomarse los medicamentos puede llevar a rumbos insospechados.
Juro que tuve conversaciones en las que le vendí cosas a la gente, me llegaron tantas puteadas que me di cuenta de muchas cosas, una era que ando super sensible, psicólogoca re culiá, psiquiatra reculiá xD WEON NO ESTOY LOCA POR LA CHUCHA.
Este fin de semana pasaron 4 cosas interesantes
1. cumpleaños de la franu
2. casa de belen
3. abrazos gratis
4. maldita pega
5. casa de julio y miranod el amanecer con el nico :)

uuuh nico por la mierda andar de la mano y no se, ah. por algo eres mi mejor amigo.. y me arrepiento de haber perdido mi tiempo :(, pero no importa, vamos a rectificar... Y CUANDO VUELVA EL SEBA CON PAME Y TODO VAMOS A DESTRUIR EL INSTRUMENTO JA JA JA. y vamos a hacer una fogata y HAY que grabar un video
que maldad weon, que belleza, vida social, vida social, apenas y puedo pero debo hacerlo porque la semana pasada estuve demasiado depresor y ya era hora de salir, aunque me fue peor al menos lo intenté. Sentirse sola es charcha pero como que me voy acostumbrando y me gusta harto. Love song - Gliss... simplemente me encanta.
Abrazos gratis es una weá muy heavy, algun día hablaré largo y tendido de ello.
En realidad no tengo ganas de escribir, solo quería no olvidarme que cuando se quiere salir adelante se puede.-
Es que si supieran...

viernes, agosto 21, 2009

dios mio no tengo ganas de nada... llevo todo el día acostada
y contando...

días malos que a veces son buenos

realmente hoy día apenas y me desperté.
fúnebre y con una canción de blonde en la cabeza, mientras lloraba, osea en realidad había llorado el día anterior, después reí frenéticamente al darme cuenta de lo patético que se puede llegar a ser en este mundo. Me levanté mal... como decía, no hablé con nadie ni me tomé mis remedios, pensé por un corto instante que estaba sola en el mundo, luego me vestí, nisiquiera me bañé, ya no habían ganas de nada.
Siempre he dicho que la mejor receta para pasar la pena es ocuparse, eso hice :), me mantuve ocupada, me saqué buenas notas, me reí con mis compañeros y abrazé al david cuando al fin pude salir de la muchedumbre xD.
Realmente David ha sido tan comprensivo conmigo y aunque come todo el día es el más tierno, no sé, sus ojos transmiten eso... como una ternura pura jajá, que curioso, creo que eso es lo que más me gusta de los hombres, su mirada. No sé que vaya a pasar con el daví. A veces creo que no compatibilizamos y otra me doy cuenta que me saca totalmente del hoyo... aunque mi cabeza la tenga en otra parte el lo sabe y me consuela y a la vez no sé, es complicado.
Mis viejos y mis amigos lo adoran, lo encuentran tan atípico a quienes yo suelo escoger, nunca había escuchado a mi mamá decir "me encanta este chico", aunque a veces pienso descaradamente que ella quiere a cualquier persona que no me haga llorar, no me golpee, no me amenaze, no me agreda psicológicamente... en fin, da como "buena espina" en todos lados, no así como en mis experiencias anteriores, pero de todas formas bueno yo...
xD ah a la mierda
nano :*

jueves, agosto 20, 2009


ai güi olgüeis loviuuuuuuu

cosas que pasan

maca que te pasa
mamá estoy mal
tómate estas pastillas

dormir dormir dormir dormir
despertar, llorar, ver tele, dormir

feudalismo, coronación, el arte de amar
adios al gol de último minuto

si amas, déjale ir

COMO QUISIERA PODER BORRARME LA MEMORIA
OLVIDARME DE TODO LO QUE AHORA ME HIERE TANTO...
¿POR QUÉ EL AMOR Y LA DESGRACIA VAN DE LA MANO?
ambas cosas son tétricamente exitantes
y a ambas les detesto...

que pena me doy

monólogos con el bloc de notas...
me siento muy sola

La psicóloga y la asistente social.

Hola para variar no se como escribir lo que me deprime tanto, ni siquiera sé cómo no deprimirme, como que quiero estar todo el día acostada pero la psicologa no entiende eso y dice que debo salir.
Yo sé que es mentira porque por mi no me levantaría nunca jamás en la vida, hace meses que ando así. Antes era todo tan bonito y antes de ese antes estaba igual que ahora, bueno un poquitín mejor.
Por eso no sé hasta que punto puede perjudicarte o hacerte bien una persona, las relaciones de cualquier tipo pueden ser letales para la salud mental, se me hace que no existe ser en la tierra que solo pueda darte cosas buenas, siempre te dan de todo y de lo mismo, no existe la persona perfecta sólo la persona que aunque tenga defectos, te alegran sus defectos. Yo me acuerdo de haber dicho eso sólo una vez en la vida a una persona que ahora pertenezco tristemente a su pasado, lo cual evidentemente me hace cuestionar todo lo que he hecho para el placer del lector. Muchas veces te cachetean de la misma forma y simplemente no se reacciona, realmente me preocupa lo que siento ahora porque jamás lo había sentido...
La frazada eléctrica me ayuda a no extrañar tanto... pero lo único que hago cuando llego a casa, es prenderla, sentarme aquí a escribir un rato (derrepente hago el ridículo escribiendo en el bloc de notas, pensando que alguien podría leerlo, pero no lo hace, tiene cosas mejores que hacer) y luego me voy a la cama fumo y veo un poco de tele, el resto del rato miro el techo y me pregunto porqué mi vida es una mierda sin él.
Eso debe subir mucho el ego, nosé pero estoy chata de esconder lo que siento y aunque decirlo no me lleve a ninguna parte, al menos soy libre de expresarlo.
Sólo espero que mi vida deje de ser una mierda en algún momento, pueda tomar café de máquina, hacer picnics en los pastizales pantanos y quizás hacer el amor en una tarde de frio.

cosa de ser o no ser

tengo ganas de escribir de algo pero no sé de qué.
tengo frio pero me carga abrigarme.
síndrome de los recuerdos en mejor calidad.

¿qué se hace con todo esto?
irse a la chucha

miércoles, agosto 19, 2009

la mirada de la que yo me enamoré

estoy llorando





mi mamá dice que ya no tiene los mismos ojos...

cosas que pasan

LALAALLALALALA
that's no my name (8)
tengo ganas de escribir, tengo frio en las manos, volví a mis viejas andanzas como cuando dedicaba mi vida solamente a aniwi, era bacan tocar música y contar calorías, me gusta, me gusta, no tanto como estar en la cama calentita con la persona que amas pero bueno, cada cual tiene lo que se merece ¿no?. Es lo único que me motiva, porfín conseguir mi objetivo... 45 kg voy por ti :). Tengo frio, tengo frio TENGO FRIOOOOOOOO, la mejor manera de quitarse el frio es con un polólo que te abrace hasta la muerte pero como no tengo ninguno (quiero un pololo jajaj ¿te acordai belemierda?) estoy destinada a morir de hipotermia. Me acordé el día que me quedé donde el nico y nos quedamos con el brito con las patitas abrazadas hablando de la vida, un buen amigo o amiga también es una forma de esquivar el frio pero nunca olvidaré que la maldita belén no me quiere en su cama, la wea penca, en fin. Ese día que estuve hablando con el brito como a las 7 am ya no daba mas, para variar tenia que ir a la pega en la tarde y para re variar terminé hablando de elefantes con forma de mesa, WEON no se de donde saqué esa wea, salió del subconciente mismo, más ensima al elefante lo rechazaban por ser mesa y lo usaban de mesa, lo entiendo al pobre, yo tengo forma de estúpida y por eso me usan como a una estúpida xD, wea que salio de mi subconciente.
Estaba pensando en las probabilidades de que terminara acá sentada escribiendo de esto, tuvo que pasar de tooooooooooooooooooooooooooodo, desde puta no sé, conocer la tebo, estar mal, cambiarme de colegio, pasar por psiquiatra, enamorarme del joseluis y todo lo que eso conllevó, hasta mi infancia de gorda reprimida. Me pregunto si las cosas hubiesen sido diferentes.... hubiese sido bonito pero no fue, osea a las personas no las cambiaría pero si las circunstancias...
FRUIT MACHINEEEEEEEEEEEEEE
MACHINE GUNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN


tengo frio ¿lo dije ya?

cosas que pasan




no presione el botón de pánico
no presione el botón de pánico
somos los arrastra huesos y ya hemos venido por ti.
no presione el botón de pánico
la piel se funde y no me causa gracia
los cuerpos quemados se encorban
lo único que me queda es lo único con lo que empezé.
Ah si, y ese ratón.

Ni psiquiatras, ni psicologos, ni padres. ni amigos, ni profesores, ni carabineros

pueden entender lo que me pasa ni lo que siento.
Es terrible, porque en verdad estoy haciendo las cosas por terceros y ya no hay vuelta atrás.
Intenté todo lo posible antes del asunto de hoy, pero no se pudo evitar, la contraparte no argumentó y me quedé con las manos secas... y solas.
¡Es que no quiero otras manos que no sean aquellas! ¿es tan difícil de entender?
No, pero lo freak es que ni esas manos quieren estar sobre las mias... amigos perdidos y cosas.
Bueno, sin alargar el asunto me voy me voy me voy lejos de acá.
Por mi rato que estaría muerta pero puta... por mis viejos.
Igual es rasca darse cuenta que tanto amor jurado es falso... supongo que son cosas que se sienten en el momento, momentos que para mi no han terminado y supongo que tendré que aceptarlo tarde o temprano (...)

martes, agosto 18, 2009

¿contra los sentimientos o a favor del gradiente de concentración?

yo creo que se hace súper fácil decirle a una que es lo mejor para si mismo, pero nada que ver. Quizás si estuviera como debería estar ahora no sería una anoréxica de mierda que tiene que ir mañana al loquero y en septiembre de nuevo y luego tener deseos de empezar una nueva vida y luego simplemente no querer vida y luego comer dulces de vez en cuando y que no sea divertido, ya no. El otro día fue un día de mierda de esos en que no había comido nada y me tuve que ir a trabajar, llegué tarde y mas ensima me "castigaron", estoy pensando en buscar pega en otro lado, por ahora me basta esto. Hecho de menos un montón de cosas... pero nunca pensé que sería más que extrañar lo que me iba a pasar, simplemente es la sensación como si se hubiese muerto alguien... ¿que hago ahora?. Lo más curioso de toda esta humorada es que sinceramente las cosas fueron tal cual lo calculé, sin embargo no estoy contenta ¿por qué?, el corazón no manda, no me va a mandar ni una maldita orden judicial y me va a mandar esto, por Dios.
Me fumo un cigarro y me quedan pocos me fumé hartos leyendo un blog por ahí que pareciera se hizo parte de mi ritual neurótico obsesivo... o buta quizás simplemente es la necesidad de saber que todo "va bien" y aunque me de rabia, me alegro.
Quiero que llegue la primavera y usar vestidos, este año usaré más vestidos que nunca, quiero así ser la penélope que espera a su amado... quizás hasta cuando, quizás nunca llegue de la mar jajajaja. Me cuesta escribnir por que se me corta la circulación de los dedos, me cuesta todo en verdad, pensar, decidir, creer. al final estoy haciendo lo que los demás quieren hace un buen rato porque no soy capáz de decidir que quiero, onda me dicen que un ser humano me hace mal y yo lo asumo, no sé muy bien el por qué, pero le atribuyo gran culpa a la infancia de mierda que tuve en el aspecto social. No estoy buscando excusas pero es que ¿cómo puede ser que los demás tengan la verdad absoluta y yo aún no la vea?, es decir, siento que hice las cosas como las quizo el restopensando que ellos veían friamente la situación, pero realmente todavía no me siento mejor :S de hecho me siento peor. ¿Qué mierda?...
Me pregunto que irá a ser de mi.
bueno está este proyecto, del 20 de septuiembre en adelante me voy a vivir/trabajar a viña, quizás es lo mejor que pueda hacer, alejarme, weön, alejarme... no sé, no quiero ni pensarlo.
Hoy día no sé por qué me picó el bichito por esta persona... enrealidad es todos los días pero hoy particularmente más de lo normal, me llena de pena, me ahoga, me deprime, hace dias que no me quiero levantar de la cama.
(...)

Hacía frio aquella tarde, Pilar esperaba el tren con su abrigo largo y su vestido de lunares.
No sabía si llegaría a la hora pero no importaba ya que nadie aguardaba a su encuentro al otro lado de la ciudad.
Prendió un cigarrillo y se dispuso a esperar, para entonces ya se hacía de noche... esa misma noche que había visto caer hace un año atrás con un anillo de compromiso en la mano.
Esta vez el anillo no le acompañaba... había en su dedo uno de oro con forma de corazón, un corazón que no estaba roto pero que representaba la eterna precensia de un amor que ya no estaba en sus brazos. Escogió el anillo de corazón específicamente para reemplazar el de compromiso, dejando entre ver que sólo esa persona ocuparía su corazón y que se mantendría cerrado y sólido hasta el regreso de su dueño.
Pilar tenía las manos rasgadas, la cara rajuñada y aún así estaba digna con sus gafas, parecía extraño porque
estaba anocheciendo y las gafas nada que ver ahí... pero sus ojos estaban hinchados y maltratados, tenía la mirada cavisbaja y sus ojos ya no brillaban como antes.
¡Cómo extrañó en ese momento las noches de verano en la ciudad capital! y comenzó a tararear una canción
"ando toda gris, parece que te perdí". De pronto todos sus exitos se veían minorizados si no tenía con quién compartirlos, además aunque pudiese compartirlos con cualquiera sólo quería a una persona que en estos momentos era irremediablemente inalcanzable.
........
Llegó el tren y se subió a prisa... a su recuerdo vino la primera vez que hicieron el amor juntos.
Estaban solos en su pieza y sonaba una canción que aún no puede sacar de su mente.
Comenzó a sentir esa sensación... maldita sensación de frio interno, una soledad desgarradora, que sabía que nadie podría amparar jamás. El tren estaba lleno y todos hablaban y otros miraban el paisaje en silencio, Pilar lloraba, lloraba, lloraba. De pronto sus lágrimas se transformaron en una risa desquisiada "¿me he vuelto completamente loca?, ¿es finalmente lo único que me ataba al mundo?"... "you can't find pace" sonaba en el maldito reproductor y de pronto se le vinieron encima unos deseos de vomitar, unas nauseas extrañas... se tocó el estómago y hubiese deseado que fuera un síntoma de la prolongación de su amor...
Porsupuesto que no lo era, simplemente había comido, sabía que no podía comer pero no le importó, además ahora que Zvonnimir nunca está, es menos aún lo que come, casi nada. No hay tiempo, ganas ni agrado frente a la comida y vivir le importaba bien poco.
El tren se detuvo en una parada una sola parada... la gente comenzó a bajarse pero Pilar se quedó inmóvil en su asiento... esperando que se subiera él en esta parada a la que acostumbraba subirse a esta misma hora.
"Haré que parezca una casualidad" se dijo a si misma, pero sabía que las casualidades no existen y más sabía que no había tomado el tren por nada. Cuando la gente terminó de bajar comenzó a subir nueva gente, nadie con el sombrero de vestir ni las zapatillas rojas de su amado, pensó, que quizás este había cambiado su imagen, no podía ser que no se hubiera subido, no, estaban conectados, él sabía que ella estaría ahí.
Y por ende se quedó abajo del tren con la cabeza baja y el abrigo negro, Pilar no le vió, nunca más le vió.
Las casualidades no existen
sólo existe lo inevitable...

domingo, agosto 09, 2009

un pucho, alice in chains y todo arreglado

Quedé tan ebria que desperté y había un vómito al lado y höla fui yo, perdóname belén por vomitarte la cama pero tu sabes que es una vuelta de mano por vomitarle el auto a mis papás.
Primero el break despues tu casa y antes con el nano habiamos tomado chela, es que la cagó.
Pucha que fue rico el viernes, compartir con amigos, viejos amigos, nuevos amigos, y el nano fumón :). Pero lo peor es ir a trabajar con caña.-... derrepente el feña me llama de la nada y a las 5:30 y el: a las 6:30m teni que estar aca y yo PÜTA FEÑA WEÖN xD pero no puedo sublebarme tanti porque es mi jefe.
We - On se me movia todo y para peor estaba tiritando "¿höla como mil litros de alcohol en la sangre?" pero despues se me pasó con las pastillas xD.
Estaba buscando esa wea como se llamaba el burucuaderno... parece que me lo botaron, tenía anotadas unas claves pero bueno, puta la verdad es que mejor ueon XD y lo mensiono porque sé que hartas personas felicitarán al ente que lo desapareció de mi vida \\m/. Aparte de estar con MIS BFF XD lo mas rico tambien fue la llamada del nico que me había borrado por... bueno un ueoon XD uea que me invita a carretear pero me saca de su vida osea que onda. pero hoy quería verlo pero parece que viene el nano pero AHHH no importa :) quiero estar bien... quiero gente que me quiera sinceramente y no con terceros motivos XD y creo que mis amigos y familia son lo mejor en este momento mas ensima la feña me invita a ocmer comida peruana... PUTA LA WEA ASQUEROSA UEON XD.

saludos entonces para: la belen, césar, el nico, la nicola, la flaka, el flako, el brito (ueon gran valor), el nano, el cristian amigui de la belensh, a la olivia :), a la maka moshi, al cote... a la barbara, el nico muñoz, a mi jefe, a mi barman y puta a los amigos del tablón wn XD


SHUT DOWN!!

viernes, agosto 07, 2009

I’ve shared my bed with you
I’ve shared my kisses with you
I’ve shared my pussy with you
I’ve shared my life with you
I’ve shared my dreams with you
I’ve shared my kisses with you
I’ve shared my friends with you
I’ve shared my movies with you
I’ve shared everything with you

But you, to pull away from me
you took, what I had in me you took
everything from me and you ran away

Now you’re my enemy
Now you’re my enemy, you’re the guy
I don’t wanna see or I might turn crazy
Now you’re my enemy
Now, you’re my enemy
Now you’re my enemy so don’t, come by me

I’ve shared my past with you
I’ve shared my fears with you
I’ve shared all my thoughts with you
I’ve shared my occasions with you
I’ve shared my music with you
I’ve shared all my songs with you
I’ve shared my home with you
I’ve shared my tears with you
I’ve shared every single thing with you

Now you’re my enemy
Now, you’re my enemy
Now you’re my enemy
Now, you’re my enemy
You’re my enemy
You’re my enemy

There's no way you're coming back

me llega el sol a los ojos... estaba tan nerviosa que no pude ir al colegio... estos días mis manos han tiritado como nunca, creo que me di cuenta de que sumar tiempo no es sumar amor, peor aun... con miedo. escucho 8mm - no way back. Creo que ayer me dieron muchas pastillas.
Me pregunto como irá a ser mi vida de ahora en adelante... ¿que haré todos los fines de semana al despertar?, me dá miedo cuestionarlo y aunque dicen que luego sabré que haber dejado que pasara esto fue la mejor decisión aún tengo miedo y extraño... mucho.
Si me preguntan si borraria todo lo hermoso que viví para olvidar lo malo yo creo que nicagando, osea no podría, ha sido la persona más importante en mi vida, pero como dicen... todo lo bueno tiene un final y ya era demasiado tarde para poner de ambas partes lo mejor... al menos así lo sentí yo... quizás más adelante... no se... ojalá... no lo se.
Hace tiempo que no entregaba una prueba en blanco, supongo que las letras se me enredan y apenas y puedo pensar, menos expresar lo que siento y eso complica demasiado las cosas. Me he desilucionado mucho pero la verdad es que no me preocupa... mientras no me quede sola en casa no creo que vuelva a terminar con una manguera en la nariz.
Voy a teñirme el pelo más oscuro... nueva vida, nuevo pelo... supongo.
Ah dios mio... ay tantas cosas que no se como voy a comenzar a hacer...
pero no me lo puedo seguir cuestionando.-

miércoles, agosto 05, 2009

Como que me tembló la mano al borrar las últimas Tres Entradas porque sé que te vas a enojar, pero Nueva Historia, no links al pasado recordando mierda--> tirando mierda --> peleas... Prefiero evitar todo eso y desde aquí decir que hemos empezado una nueva historia, más razonable en cierto modo más razonable y menos caótica, eso pretendo... Te deje el link del sconf en la barra de direcciones, debe ir al final del /HEAD y antes del BODY, en realidad encontrarás fácilmente la zona marcada xd te deje un mensaje subliminal en el codigo asi como la Matrix viteh, cambia la url por la que te guste mi amor.
Te ama con su vida...
Buru♂, Julien, ¿Stephan?...
pd: no te enojes... (ilusión)