Nunca y cuando digo nunca, me había sentido con tanta rabia e impotencia. Por olvidar dejar sin admición a un estúpido.. Jose Luis lee que me hablan y se enoja, cambia su actitud y del mundo de las frazadas y los besos pasa a la agresividad, los empujones y que no le importo "anda a llorar a la cama, no me importa"... Dios mio como me dolió todo eso, salí corriendo tras de el... a pié pelado... se me lastimaron los piés porque el pavimento está áspero y me sangraron un poco, luego no pude seguir avanzando intenté sujetar un brazo... pero de nada sirvió me pegó un manotazo a mi mano que lo llamaba y me quedé ahí detenida mirando la nada, esperando que volviera... no volvió, no volvió... no me ama, no volvió.
Dice que fui utilizada, si, pareciera que por él también.
¿Realmente este sentimiento puede ser más pútrido aún?
¿Sólo por olvidar dejar sin admición a un ser sin importancia tengo que condenarme?
NO, NO QUIERO VIVIR SIN JOSE LUIS, SIMPLEMENTE NO QUIERO, LE AMO CON TODO MI SER y no comprendo que no entienda, que no me crea, que nada...
sufro mucho, tengo mucho que estudiar y los medicamentos me marean, desearía haberme muerto, lo deseo de todo corazón... ¿por qué no morí? ¿por qué me llevaron al doctor...?
toda mi hermosa vida se vee destruida en pedazos... without you, I'm nothing

Este blog me ha visto pasar durante mi vida por muchas cosas, desde hace ya varios años. Por eso le hice una remodelación super ueona en verdad, puro paint, había echo unos arreglos bacanes pero no iban con mi blog así que lo dejé así.
Luego escribo

tu y yo, bajo un juego que nisiquiera pretendemos esconder.
Se me hace difícil pensar la vida sin ti, amo esta vida pero sólo contigo.
Estoy dispuesta a desafiar al mundo entero con tal de tenerte, sé que aveces se
hace un juego complicado, muchas veces nos dañaremos y muchas veces
nos preguntaremos por qué estar juntos

Estaría dispuesta a lo que sea por vós... pase lo que pase, durante tanto tiempo
como nisiquiera lo imaginas, ¿para qué preguntarse por qué estamos juntos?
¿no te parece obvio?, nacimos para estar juntos.

Es que mirarte a los ojos me hace tiritar, hay tanto amor involucrado
que sería una asesina en dejarte ir, porque este amor tiene vida propia.

¿Lo sabes verdad?
¿Capáz o no?
Cap ou pas cap?

CAP!

Estaba pensando en la vulnerabilidad del ser humano frente a ciertas situaciones... que descontrolan a las personas, me preguntaba si realmente era algo a ciencia cierta un problema mental o quizas simplemente cosa del destino. La verdad no considero que valga la pena que tome esas porquerias, me alegra la fluoxetina porque quita el hambre pero... ¿tanto?... osea he terminado en un hospital con una manguera instalada en la nariz, mis padres ojerosos y un pololo que vuelve a mis brazos (o mejor dicho yo a los de el) sin pena ni gloria pasando una noche con los indigentes. Deberia estar triste por todo lo que hice pasar a mi familia... digo... llamadas y preocupaciones de mas. A veces me hubiese gustado decirles que estaria mejor muerta pero no creo que sea asi, yo no hice nada... osea si, pero no, osea me descontrole, osea aah.. la doctora se parecia a Laura Mar Carter. Que paradojico señor hospital psiquiatrico que ya le conocia y la nena con lavado gastrico se dedico a tomar un cafe y un cereal bar... mientras no llegue a pensionados creo que todo bien... bueno, menos a comun, ¿que va?, a veces siento que todo me da igual, pero mamita.. no puedo.
Perdonenme... nunca quize que esto llegara a tal extremo...

me gustaría hacer un quiz de facebook que diga el grado de imbecilidad que tengo.
llevaba mas de un medicamentos ensima. más de uno, más de dos...
iba cansada, ahogada pero con mariposas en el estómago, llegué 10 malditos minutos antes... vi pasar tantas micros con el dibujo estampado, tocándome el anillo... it is just like a game?, lloraba nerviosa, me tiritaban las manos, estaba acabada, agripada.
3:29... no vi pasar nada, será impuntual, querrá hacerme esperar, que se yo, que se yo.
3:40... esperaré contaré 7 micros, cuantas veces ha llegado 10 minutos tarde, esperaré. conté 25. 3:48... debo esperar, debo.
3:52... "adios pitufo" y su carabana.
3:58... adios...
corrí llorando. mal, muy mal, ¿como pude ser tan idiota?, ¿como pude pensar que de todas las veces que yo llegué despues de sus cagadas, el llegaría ahora por mi?, ¿como me pude exponer a tanto dolor geniuno?, lloro, desesperada, tengop rabia, pateo la puerta, no importa
unas mas, solo unas mas...................fdlkjsjtrhskfl

Me pasan varias cosas, muchas en verdad, todo pasa por alrededor de mi cabeza, nisiquiera lo suficiente como para entrar en ella, no puedo correlacionar los pensamientos, me siento tan fatigada que nisiquiera soy capaz de estudiar para una maldita prueba o para tomar una maldita decisión. Mi único institno es encontrar en la tele cada cierto rato alguna película o un video que diga precisamente ESA FRASE que hace que todo se me devuelva como escupo contra el viento (para no decir pichí).
No pude ir a clases, no solo no quiero si no que, también ocurre que no puedo, quedé tan alterada después de anoche que simplemente tenía mente para lágrimas y para lanzar un instrumento de cuerdas contra la pared que por suerte no se rompió. Dormí con los dientes apretados y desperté con dolor en toda la mandíbula... dicen que es una enfermedad muy común y se dá por estress y que te deforma los dientes (no más xDD) por lo pronto me quedé en casa y ahora se han ido todos, nuevamente sola. Por Dios que soy mala para estar sola, antes me encantaba, ahora lo odio.
TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENGO que pintar un sueño en acrílicos pero sólo tengo una pequeña imagen dando vueltas como si fuese un sueño, sé que no lo fue pero la negra de mierda nunca se va a dar cuenta. Todo gracias a la watona de 1810. cierto que si.

Estoy bajando cierta película, esa. Debería haberse bajado anoche pero por la mierda que me quedé dormida a las 9 y no pude seguir bajando nada, no mentira, me acosté a las nueve pero me quedé viendo un reportaje de los "flaytes". conchetumare loco. hip

cuando me dijeron y, ¿que vas a hacer?... quedé un 80% en blanco, el resto sabía perfectamente lo que debía hacer y el otro resto... lo que quería hacer.
Es complejo de explicar pero termina por dar igual.

Total el ser humano siempre hace lo que debe.

Bleeds no more - silverstein


Mi corazón no sangra más;
Ahora, está convirtiéndose en piedra
Eres las sensaciones estomacales enfermando a otra persona
Me rompí las piernas enamorándome de ti
Me arrastraste en el suelo

Estoy de pie sin poder hacer nada
El filo sin brillo, aprisionó mi vena cortándolo completamente
La Sangre todavía tiñe mis manos
Agudizando mis sentidos más allá del dolor

Mi corazón no sangra más;
Ahora, está convirtiéndose en piedra
Eres las sensaciones estomacales enfermando a otra persona
Me rompí las piernas enamorándome de ti
Me arrastraste en el suelo

Totalmente asesinado por dentro
Todo toma sentido, trataste de esconderte
Esconderte de mí

Mi corazón no sangra más;
Ahora, está convirtiéndose en piedra
Mi estómago se siente adolorido de hacer tonterías
(TANTAS VECES QUE COMI POR TI)
Arruiné todo lo sagrado de mi carácter por ti
Haciéndome pedazos en el suelo

Me antoje hacerlo
Me convencí que no hay nada más que hacer
Me antoje hacerlo
Lo proporcionaste con las pruebas qué me pusiste
Me antoje hacerlo
Fingiste que eso querías
"Resultaste ser la peor cosa que me haya ocurrido"
Muérete!!!

Totalmente asesinado por dentro
Todo toma sentido, trataste de esconderte
Esconderte de mí.

Mi corazón no sangra más;
Ahora, está convirtiéndose en piedra
Eres las sensaciones estomacales enfermando a otra persona
Me rompí las piernas enamorándome de ti
Haciéndome pedazos en el suelo

when I'm the one to blame!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

He llorado bastante hoy... hasta mas no poder fingiendo que es un puto resfriado, riendo en los carretes y viviendo mi pena de manera funebre... ha sido el dolor mas fuerte que he vivido y en silencio... en silencio surrusando a mis palidas ojeras que no queda resumen para esta historia. He dibujado sus manos ahorcando mi cuello en una pared real. Hoy desee que asi fuera, pero abandone la idea luego de pensar que no tengo aire ni en mi propia pieza, de todas maneras vivo en una horca. No puedo estar en mi pieza mucho tiempo, me pongo nerviosa y a llorar... estas paredes tienen desde su olor hasta sus manchas, en la cama esta la imagen de nosotros acurrucados y en la ccina sus piernas apoyadas en el lavamos esperando que salga el pan tostado. Si me preguntan cual es mi mejor sueño y mi peor pesadilla yo creo que le pondria Jose Luis Borges. El arma de doble filo, el agridulce de la vida, la risa y el llanto juntos, la violencia y la ternura resumidos, una pelicula de terror y el romanticismo puro fusionados en un himno de muerte y miedo. Un ending de pelicula para sentir calofrios y tambien la peor de las historias jamas contadas, esas que no quieres volver a repetir pero que gritarias a los cuatro vientos, eso es. Para mi. ¿Sin El?, destruida, acabada, sola, ¿EL sin Mi?, desesperado, acabado, resignado. ¿Pero juntos?, es exactamente lo mismo y peor, de todas formas estabamos condenados a una relacion destructiva y enfermiza que no habria dado dos hermosos hijos.
Cuando vi el Sr y la Sra Smith denuevo recorde lo parecidos que eramos a ellos, dos personalidades bellas juntos, pero cada uno encubria sus peores defectos enamorandose de lo que el mismo habia fabricado en el otro. Obligados a morir juntos o a matarse entre ellos. Pero en esta vida juntos no, no resulta, no funca, no funciona, no anda, ¿por que? no se, cosas de la vida. Eso ocurre cuando las cosas se transforman en una necesidad y deber dejando de ser un placer y un liberamiento. Podria analizarlo toda la vida, pero me quedo con su sonrrisa de niño, su cabelllo crespo, sus ojos brillantes, su piel tersa y su espalda protectora. Hasta siempre Jose Luis... hasta siempre, fue un gusto vivir.

NO EXCUSES, THEN I KNOW :)
enjoy it!

Está bien
Llega un momento
En que no tengo paciencia para buscar
Tranquilidad
Enferma
Quiero tomarlo lentamente
No ocultarme más o
Disfrazar verdades que he dicho

Cada día hay algo que
Me golpea fríamente
Me encuentro sentado sola.
No hay excusas, entonces sé

Está bien
Tener un mal día
Las manos están heridas por
Romper rocas todo el día
Agotada y triste
Sangro por ti
Piensas que es divertido, bien
Te estás ahogando en esto tu también

Sí, está muy bien
Caminaremos por la línea
Dejar nuestra lluvia, un frío
Cambiado por la tibia luz del sol
A ti mi "amigo"
Te defenderé
Y si cambiamos, pues yo
Te amo de todas maneras.







que canción más buena y pasada a este fin de semana.
me duele la gargantaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Me siento diferente, a la vez leo cosas y me da rabia, ¿pero para que las leo si ya no me interezan?, no se, no se no se, costumbre, pero por la cresta que duele... esto no es amor, mi ex nunca me amo, solo estaba conmigo para tener algo que hacer y algo a que follar, que usada me siento.. y me corren lagrimitas incluso cuando veo parejas corriendo en la lluvia (buta gracias nico por mamarte eso) o cuando mis padres me quitaron el anillo y me regalaron otro y me desligaron fisicamente de una persona que yo amaba ... lloro al escribir esto y lloro por haber aguantado que alguien me pegara, me insultara, me agrediera, faltara a mi privacidad, me empiçujara... me hiriera los sentimientos... por la cresta que lo amaba... maldita yo que estaba ciega y no veia las cosas como eran, no veia que el podia olvidarme facilmente y que yo era lo mas comodo, cuando realmenteocurren las cosas, vemos quien sufre mas, obviamente yo he salido lesionada de esto, creo que a el le da lo mismo, que impotencia que su inmadurez haya echo imposible que estemos juntos, que haya estropeado todos nuestros sueños, que nunca volveran a ocurrir. Nunca parire ese hijo llamado Tomas de pelo crespo y rubio con ojos color cielo, es martirizante pensar en todo eso, me duele la garganta de tanto tomar, fumar gritar y cantar y decir esta situacion que nadie entiende como pude soportar, aun asi viviendo toda la mierda que vivi... ahora soy yo la que llora y el quien se mofa.

pff.. a veces yo creo que la gente no es rencorosa ni ridícula, pero se me olvida que la inmadurés crece a flor de piel en esta porquería de mundo. Ayer fue un día genial, hablé con gente que tiene las cosas claras y que ya pasó por pataletas y alusinaciones, no me voy a referir más a esas mierdas de temas... voy a dar vuelta la página y esto se va a acabar de una vez. Intenté ser lo más amable posible, pero no se puede y es ahí donde me di cuenta que no había sido amada si no vil mente utilizada jeje. Pero como sea, soy libre, soy libre, SOY LIBREEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!j
(se nota que escribo con rabia... pero me importa una mierda, me importa una real mierda todo...) AAAAAAH gracias a mis amigos, son los mejores. Tambien gracias por los consejos de los chicos de anoche y sobre todo un besote al nico, mi mejor amigo (:

Made a mistake
I made a mistake
I wear the scars to show my shame

Made a mistake
I made a mistake
I wear the scars to show my shame

What should I do?
What should I do?
When I'm the one who can't get through

What should I do?
What should I do?
When I'm the one hey, I'm the one to blame.

I (woo ooh oo)
Can't (woo ooh oo)
See (woo ooh oo)
Past (woo ooh oo)
This (woo ooh oo)
Chance (woo ooh oo)
For us to (woo ooh oo)
Reconcile these doubts! (woo ooh oo)
They've all (woo ooh oo)
Gone on (woo ooh oo)
For far too long (woo ooh oo)
Yeah it goes on and on and on and on (woo ooh oo)
On and on and on and on (woo ooh oo)

Made a mistake
I made a mistake
I wear the scars to show my shame

Made a mistake
I made a mistake
I wear the scars to show my shame

What should I do?
What should I do?
When I'm the one who can't get through

What should I do?
What should I do?
When I'm the one hey, I'm the one to blame.

Just (woo ooh oo)
Not (woo ooh oo)
Built (woo ooh oo)
For (woo ooh oo)
This (woo ooh oo)
Role (woo ooh oo)
And all the time (woo ooh oo)
Much better spent(woo ooh oo)
But it all drags on for far too long (woo ooh oo)
And it drags on and on and on and on
On and on and on and on

Made a mistake
I made a mistake
I wear the scars to show my shame

Made a mistake
I made a mistake
I wear the scars to show my shame

What should I do?
What should I do?
When I'm the one who can't get through

What should I do?
What should I do?
When I'm the one hey, I'm the one to blame.

I wish I was someone better I wish.

Lo besé y cerré la puerta, acto seguido corrí a la cocina, no sé con certeza que había pasado hace unos momentos que me hizo quedar fuera de mi, corrí, abri no se cuantos panes (meses.. que no comía un trozo de pan), con té tibio intercalando cada mordida, subí disimuladamente al baño, mi mamá no se dió cuenta, todo estaba listo, puse una canción lo más fuerte que pude, me amarré el cabello y me encerré en el mausoleo donde boto las penas, yo lloré, lloré, lloré, pero todo salió fácilmente de mi cuerpo, me lavé la cara, los dientes, me solté el cabello y liberada salí del baño, no sintiéndome una persona mas delgada si no que probablemente todo lo contrario, pero... ha de serme útil para botar todo lo que por dentro me está comiendo hasta las venas.
Quiero... quiero alejar todo alimento de mi vista, de mis ojos, de mi pensamiento, no me atraen pero me dan rabia, me da rabia que me obliguen y luego... ahh.. ni yo lo entiendo.
Esta vez si fue voluntario. Lo siento...

A veces los días lluviosos me dan pena, funan algunas cosas.
Mis amigas no van avenir a mi casa y yo estaba emocionada, todo por la puta lluvia.
Otras veces la lluvia me hace sentir feliz, el frio y las mejillas mojadas, besando al amor de mi vida sabiendo que ni mil vientos nos van a separar.
Traté de buscar un poco más a mis amigos y me di cuenta que todos me habían dado la espalda, obvio, cada uno en sus "voladas universitarias" o buscando un "no se qué" o presa obviamente de su propio mundo y de un "te llamaré" que nunca llega. Es así como yo me comporté con la gente que quize mucho tiempo y entiendo que se hayan cansado, pero no voy a seguir insistiendo, voy a empezar de 0... total lo que tenía que perder respecto a eso ya lo perdí. Todos prefieren sus amigos grandes y freaks y las amigas regia sy fashion y que se yo, soy un espesimen de la sociedad y es hora que lo vaya aceptando, por muy sociable que sea, no tengo cabida en el mundo actual, me congelé un año y no me arrepiento, la persona que encontré me ha traido muchos momentos hermosos... y ya no me importa nada más, así que puede irse todo el mundo al carajo.
Eso.. y mi control de peso, hasta llegar a 45 a 40 a 35 que se yo, no me importam aunque el camino sea lento el objetivo sera inminente, llegaré sea como sea.
Es lindo saber que soy el mundo de alguien pero es triste saber que no tengo cabida en ningún otro mundo, sea como sea, tengo cosas mucho más importantes de las cuales preocuparme.


Buru Buru mi vida, te amo con todo mi ser, gracias por ser esa persona hermosa que me entrega ganas de vivir, como será que cuando te vás comienzo a estornudar, quédate conmigo para siempre y no peliemos nunca más.

y me declaro oficialmente desaparecida del mundo.-

La verdad es que nunca me he considerado una persona muy feliz, mis momentos de plenitud son cuando estoy en la cama con mis padres o cuando fumo escuchando una canción que me cale los huesos. Hoy día desperté con una alergia asquerosa, dolor de estómago por tomar tanto laxante y para variar no había gas, no yo no iba a ir al colegio así que me di media vuelta y a seguir durmiendo.
Me costó levantarme, vine hacerlo recién a las 3 porque no quería ser tan decadente de ver todas las teleseries venezolanas del mundo, así que vine acá, un lugar tampoco privado ya que lo más probable es que igual se me esté controlando desde otro sitio... ¿y? nunca estoy libre, mis pensamientos respecto a la comida o la misma sensación de lo que pensaría mi abuela si me viese en tanta cosa no me deja respirar.
Me da rabia, mi abuela murio cuando yo tenia 7 años, mi abuelo abusó de mi y nunca lo quise y luego murió. Mi abuela por parte papá la vi 7 veces en mi vida y mi abuelo ni mi papá lo recuerda. Nisiquiera tengo abuelos que me tejan chalecos ni donde ir a esconderme cuando no quiero estar en casa, pero eso no suele ocurrir, me gusta saber que mi casa es mi guarida. Además mi papá me arregla la ropa.
Le tengo pánico a la pesa, es que siento que so yun globo mórbido que va a explotar proximamente, es un sentimiento que no se me quita de ensima ¿es posible vivir plenamente sintiendo aquello? que drama. son las 3 de la tarde y tengo como 500 kcal ensima, maldición.
Hoy vendrían dos amigas pero una no podía así que creo que vienen mañana, lo que es yo, tengo tanta rabia con el mundo... Tanta que creo que saldré a caminar y me tomaré un café por ahí. Aunque ni para eso me alcanza el ánimo, me da lata levantarme... me quedaría acostada.
Me di cuenta que perdí a mis amigos, me di cuenta que no se si me importa, me di cuenta que no puedo dar el 100% en nada y quisiera ser cercana a lo que fue mi hermano para mis padres... un orgullo completo, but I'm not. Hoy día es esos días que odio todo, todo pero todo, donde sé que nadie me invitará a salir y que la persona que me ama duda hasta por debajos de los codos de mi, no quiero peleas... mejor nada...
No sé que haré de mi cochina vida hoy, pero no se realmente si me importa, creo que me quedaría pegada mirando la tele, hace frio y no tengo a nadie que me abrace en estos momentos, mi mamá siempre está congelada y mi papá cocina. El perro está limpio y quiero estar anfetaminada (8).
frequency off

antes de irme a acostar quiero contar a mi soliloquio autoinventado que me siento muy triste. muy vacía. He perdido a diestra y siniestra al amor de mi vida, por una zarta de estupideces sin sentido que son, mal que mal, parte de mi crecimiento... ya es 4... ya acabó el cumple mes. ya acabó la pesadilla de culpa... pero ¿por qué me siento así? desesperada pienso que todo esto es una gran mentira y que saldré a la calle y chocaré con mi príncipe azul... lo que no estaba en el libreto es que parece que ya lo había encontrado y lo perdí. Seguramente si el leyese estas palabras se regocijaría de un "te lo dije" o un "ya perdió, me cansé" y probablemente queda en conclución quien fue realmente quien perdió en esta historia. Hoy vomité hasta no poder más y me saqué un peso de ensima... hoy lloré, hoy mi mamá me notó rara, hoy escuché una canción de Shakira que me hizo llorar.
Ahora todo parece más simple, simplemente sola, sin nadie, es así como me quedo y como debo estar... escuchando melody las frias tardes de otoño mientras me fumo un cigarro y busco... por entremedio de tanta gente, alguna señal de luz, que me diga que aún tengo derecho a un matrimonio, pero aquella historia si que será diferente.
Me pregunto si es correcto hecharme toda la culpa a mi misma, pero mejor dejo la pregunta en el aire, simplemente al final no supe como reaccionar, lo que creí que sería la más linda historia y lo que me hizo sentir afortunada no es ahora nada más que un montón de cenizas ahogándose en el tumulto de mi mente solitaria. Es así como podemos reducir el amor a su mínima expresión, no es difícil, sólo hay que ponerle rencor, un poco de pena, un poco de miedo y finalmente nos quedamos en un número negativo... del cual nunca podré volver a sumar para que dé positivo.
Maca, acéptalo, el Jóse nunca será tuyo denuevo, nunca podrás volver a hacer el amor con el ni a comer rolls viendo tele, nunca podrás volver a ver los simpson y a ser levantada en medio de la calle, porbar cafés ricos y dormir abrazados... hasta el día siguiente. Nunca podrás volver a sentir su olor ni abrazar su espalda ancha que te dió tanta seguridad. Nunca más verás tu foto en su celular ni mucho menos un mensaje o una llamada perdida de el. Nunca más lo verás en la esquina del colegio esperándote con sus audífonos y cigarros, menos llegará con cigarros para ti y mucho menos comerán helados soft hasta reventar. Nunca más verán un puddle y saltarán felices pensando que en su casita tendrán un perrillo así.
Nunca más podrás mirar sus ojos y rascar su cabeza, morder su labio inferior y hablar de historia. Nunca más jugarás counter strike junto a el ni morirán viendo skins. Nunca morirán abrazados y viejitos, no habrá matrimonio ni viajes, no habrán tardes de lluvia café y cigarros... nunca más habrán cartas ni chocolates, nunca más habrán aventuras con el esquizo de la esquina, nunca volverás a ver su cara bella, llorar por tí....
nunca más macarena, maca, atina, nunca más volverás a ser feliz
el para simepre no existe y tu fin está más cerca de lo que tu misma suponías.
te comes a ti misma y es así justamente como debes acabar...

(...) Luego llegué a la casa y comi muchas galletas de agua, luego todas se fueron por el baño, con mi risa y mis ganas de vivir y de pasar cosas ricas en el frio.
Me quedé, con lágrimas, cigarros y street spirit sonando en el itunes.

vamos a ver... mi mamá me desperto como a las... 2pm de hoy porque no me veía de las 5 pm del día anterior... me lo dormí todo, me sentía fatiga, hoy hoy cumpía un año y un mes.
Fui a juntarme con alguien y todo fue vacío. Todo me recordó a la persona con la que compartí un año, me sentía fuera de lugar, vacía, aburrida, con ganas de irme... eran las 7 y nos habíamos juntado a las 6:12. Sin antes yo haber pasado por ciertas calles a dejar una marca bien especial con un plumonsillo. Me apresuré a irme lueog, estaba apestada de las mismas historias, me aburro, me aburro, lo siento, ME ABURRE NO ME PRODUCE NADA DE NADA. ARRGH. todo lo que quería era estar abrazada haciendo buruburus con café. Pero todo eso se veía tan lejano, fui a un teléofno público.. dios BORRÉ SU NÚMERO... ¿donde está? probé y gasté como 300 pesos en números equivocados... creo que necesitaba verlo.. eran las 7:30 o algo así... me esmeré en llamar, luego a mi casa, para que me vinieran a buscar al paradero, me sentía mal... mareada y aparte he fumado mucho. Mi papá estaba en misa, allá llegue, me senté y le dije "No puedo evitar amar a Jose Luis, verlo en cada parte y desearlo".
Mi papá se quedó callado.

Made a mistake
I made a mistake
I wear the scars to show my shame

Made a mistake
I made a mistake
I wear the scars to show my shame

What should I do?
What should I do?
When I'm the one who can't get through

What should I do?
What should I do?
When I'm the one hey, I'm the one to blame.

I (woo ooh oo)
Can't (woo ooh oo)
See (woo ooh oo)
Past (woo ooh oo)
This (woo ooh oo)
Chance (woo ooh oo)
For us to (woo ooh oo)
Reconcile these doubts! (woo ooh oo)
They've all (woo ooh oo)
Gone on (woo ooh oo)
For far too long (woo ooh oo)
Yeah it goes on and on and on and on (woo ooh oo)
On and on and on and on (woo ooh oo)

Made a mistake
I made a mistake
I wear the scars to show my shame

Made a mistake
I made a mistake
I wear the scars to show my shame

What should I do?
What should I do?
When I'm the one who can't get through

What should I do?
What should I do?
When I'm the one hey, I'm the one to blame.

Just (woo ooh oo)
Not (woo ooh oo)
Built (woo ooh oo)
For (woo ooh oo)
This (woo ooh oo)
Role (woo ooh oo)
And all the time (woo ooh oo)
Much better spent(woo ooh oo)
But it all drags on for far too long (woo ooh oo)
And it drags on and on and on and on
On and on and on and on

Made a mistake
I made a mistake
I wear the scars to show my shame

Made a mistake
I made a mistake
I wear the scars to show my shame

What should I do?
What should I do?
When I'm the one who can't get through

What should I do?
What should I do?
When I'm the one hey, I'm the one to blame.



Me siento un poco extraña, es decir, trato de ser lo más consciente posible y no se si realmente estaré haciendo lo correcto, pero no tengo miedo, nada puede ser peor.
Hoy día comí un poco de tallarines. PUTOS TALLARINES, he estado con dolor de estómago y vómito todo el día... una mierda, más ensima no tenía cigarros así que caí en depre y me fui a acostar a las 5 pm, estaba hinchada como cerdo y desperté con un reportaje de la obesidad mórbida. El jose Luis me ayudó con el Emule.. OH GRACIAS ASÍ PODRE AL FIN BAJAR MÚSICA. Hoy también hablé con una persona que me ayudó a tomar una decisión. Tambien mi mamá me despertó con cigarros y también comí.
Desde Mañana 3 (hoy) comienzo un ayuno que durará hasta el 13, si soporto eso, podré soportar cualquier cosa no?. Sólo están permitidos los mokaccinos, un yogur en la mañana y uno en la noche. Si es que, porque lo evitaré tomando té rojo, estoy muy gorda.
Tengo tantas cosas esta semana, un trabajo de un insecto que se me perdió y tendré que hacer denuevo, una prueba de química diferenciada, una prueba de lenguaje (eso sólo el lunes), luego tengo una prueba de biologíua, una disertación, un trabajo maqueta, una prueba de matemáticas (martes y miercoles), una disertación de ed física para el jueves y luego una prueba de materia de Lenguaje el viernes, eso sin contar los test clase a clase y uff en fín. Tiene que irme bien y la historia no para, todas las semanas cosas y cosas y cosas y cosas y AAAAH!!!, voy a colapsar, cando me gustaría estar toda la tarde durmiendo y viendo los simpson. Que rabia.

3 de Mayo... día donde cumplía un año y un mes con la persona que más amo, pero las cosas son así, no voy a apurarme por puro cumplir el mes, las cosas terminaron, el se cansó, yo me cansé y finalmente no queda más remedio que mirar hacia atrás y recordar lo hermoso...

Yo me quedé con las cartas y las fotos... YO!!! con todo todo pero todo... solo le pido que borre la fórmula de la felicidad de su pared, porque es una gran mentira, o quizás una gran verdad

jose - maca = tristesa

si lo elevamos a la raiz cuadrada y balanceamos las ecuaciones químicas, le agregamos electrones para provocar la semireaccion de reducción y finalmente despejamos x, sacamos la entalpia, luego la entropía y la energía libre de gibbs... puede que las cosas pudiesen invertirse... o quizás podemos hacerlo más simple

jose= maca + tristesa
maca = jose + tristesa

pero no es lo mismo que

maca - jose = 0.

aah... en fin

Me demoré caleta en tomar la micro porque todo estaba cerrado y me quería comprar cigarros. Finalmente cuando la tomé, prendí el mp4 y me fui escuchando hope you're holding up. Iba hacia la cuidad de tantos recuerdos, me bajé en el mismo local donde nos juntamos siempre (y estaba abierto) y me tiré en el pasto a mirar el cielo nublado mientras fumaba y escuchaba no me acuerdo que cosa. Entonces crei que vi a la feña como 10 veces pero ninguna era, finalmente llegó y me senté. Yo estaba más dopada que nunca porque me dieron como 3 mg y hablaba puras ueas y se me enredaba la lengua y la feña tenía que ir a buscar no se que cosa donde su abuela, que vive cerca del Tebo, entonces yo díjeme: "Lo pasaré a saludar". Para variar su reja nunca tiene manilla así que entré de inmediato y toqué la puerta, me abrió un señor alto y de ojos súper lindos (eeh.. Tebo eres adoptado xd) y le dije "¿Hola se encontrará Esteban?" y me dijo "si.. eh.... pasa". "Tú eres Macarena Larraín" y yo: conchatumare que miedo han pasado 2 años y sabe quien chucha soy. Entré y el salió de la cocina como en calcetines y fue muy poco eufórico como siempre, tuvimos un momento de silencio, creo que el entró a decirle algo a la mamá y la mamá que es tan amorosa salió a ofrecerme pai de limón, la casa estaba calentita porque tenía una estufa bosca y esas calientan harto, La tía estaba con sandalias y le dije que se pusiera calcetines porque hacía frio. Hablamos un rato en el living y los padres andaban ahi presentes, pero casi no hablamos, porque el silencio ahora era teoría del silencio incómodo. Pero no importa, derrepente se puso zapatillas y me dijo "vamos a dar una vuelta" y yo tenía poco rato porque tenía que ir a juntarme Con la Feña que estaba esperando a la Bárbara. Me despedí de los padres y salimos a caminar en dirección del auto de mierda negro ese que rallamos una vez hace como 3 años y que el señor se enchuchó con el tebo. Filo, no hablamos nada, disfruté la conversación vacía, fué como otra catarsis. Que lata como llegan a reducirse sentimiento tan grandes a su mínima expresión. Me llamó la Feña al celu y volví con ella, cruzamos el puente y yo me iba para los lados y el puente no tiene baranda y yo estaba dopada (JÁ, las vueltas de la vida), llegamos al lado de denavi y allá había una feria y compramos dos chalecos, yo quería un polerón bacán pero la Feña dijo que me iba a quedar chico y yo me puse triste, esperamos a la Bárbara sentadas en el Negro regalón (opa opa, es un local) y luego llegó ella y el Leo y nos reimos y el estaba topmente cansado por ser cheerleador, tiramos la talla un rato y luego volvimos a caminar, fuimos a la canaleta, con el Leo nos fuimos de la mano total... xDDD bueno eso es secreto interno. Y ahí fue donde me enteré que mi EX no sólo me había mentido que había hablado UNA SOLA VEZ CON LA FEÑA, si no que, parar variar, se la había joteado, y hasta hace super poco que hablaban, capáz ahora sigan hablando, me da lo mismo. La cosa es que después hizo frio y quisimos ir a la casa del Leo a tomar té y la mamá iba saliendo y se enojó así que fuimos donde la Feña donde a la Bárbara la miraron rarito y los papás de la feña para variar me dijeron que estaba flaka yo xD. Pero luego los papás iban saliendo a quillón. Entonces fuimos a tomar café y nos encontramos ocn josesillo hermano de feña, que hueon más buena onda. Tomamos café, tocamos la guitarra y le robé unos pantalones a la feña que los amé, metí los mios al morral y le ordené el morral a cada una mientras el Leo estaba en el computador. Luego llamó el Lucas queriendo que la Feña fuera a su casa, allá estaba mi best friend nico (si así se interconocen todos finalmente) pero la Feña no quiso ir, así que me fuí a tomar la micro con las chiquillas y a la Bárbara la vino a buscar el papá y yo lo echaba demenos también así que lo abracé, me quedé hablando con la Feña que no se sentía bien y luego me fui a tomar la micro que demoró mil horas en pasar. Llegué a los Altos de chiguayante, le pregunté a unos locos como llegaba al casapán. Allá estaba el Nico esperando, osea no pero si. Y nos abrazamos y luego conocí al lucas al maxi y al moco xd, eran buena onda pero al principio no les cai bien porque nunca caigo bien al principio. Después compraron una Dorada, una Escudo y el lucas compró una heineken (si, yo no debía tomar pero.... tanta decepción, pff, me cago en la leche) Entonces llegamos a la acsa del lucas que es super linda y decorada bacán y su mamá es súper amorosa y tiene una hija de ya 24 días. Tomams chela y me atraganté con una y creyeron que me había curado xDD. Encontramos una royal del papá y la tomamos también XDD.. Le tiré chela al nico en la cabeza y lo abracé harto, pucha que te echaba demenos nico. Después subimos a la pieza y tocamos guitarra y ya estaban todos medios curados menos el nico y yo, ahi pelearon lloraron sufrieron se rieron y vimos unas putas en la tele y el lucas fue a buscar ron y pisco y yo le dije que no tomara más pero el tomaba por amor, no hay que tomar por amor, no vale la pena. Hacía frio y estuve con el Nico mirando como el lucas.. bueno... se tiraba al piso con la guitarra xd y cantaban uans ueas que yo-no-me-sabía. Finalmente hacía sueño y me vinieron a buscar, vive cerca de donde yo vivía antes, me fui a la cama con mis viejos y desperté con el blog de la feña en la tele (tantos sms y mínimo ver algo qe sea xd) y desperté y aquí me tienen.
La pasé mal. y no es uebeo. lo único bacan fue, la bárbara, el nico, el leo y la feña. Lejos.

porfín puedo tildar de nuevo, es que estoy demasiado feliz, sólo tuve que buscar en google uno que otro spyware y zas, registro echo, un ccleaner por allí y por acá y nuevamente tengo mis estúpidos tildes de vuelta que uno cree que nunca necesita pero qe son tán útiles por la re cresta :), eso, me demoré como 2 horas y muchos días pero al fín se solucionó. Ahora me voy a duchar xd
pd: ahóraquiéro´tildartóóódo XD

Me habia logueado con mi gmal de annaesprimavera para cachar que onda, luego me fui al blogger a escribir y seguia logueada con annaesprimavera, pero este blog es de llamame.despues, entonces me di cuenta que tenia un blog en el cual dice claramente porque me canse y hace cuanto tiempo estoy tan triste.
http://alucinandoporquerias.blogspot.com/

oye es que la cago.
Hoy dia me he comido unas cuantas galletas de soda, mas tarde ire a san marcos/los condores. A visitar viejas amigas y amigos, a recordar viejos tiempos. Ojala pudiera juntarlos a todos en un mismo envase y batirme adentro con ellos, pero ya no me quieren tanto creo. De nuevo durmiendo con mis viejos, pero ahora llenos de risas y regaloneo.
Hey debo ir a ducharme, debo estar lista para las 2, hora a la cual debo salir y caminar y caminar y caminar... quiero una banda, muchos instrumentos y mucha risa. Ja. Ja. Ja.
Tengo como rabia despues de leer el blog. En fin, hoy dia despertere y estaban dando Angel en el Isat (y esto de la desaparicion de tildes me tiene desesperada, ya vere como lo arreglo)
ADIOS