lunes, diciembre 13, 2010

estaba pensando en cómo lo escribo para recervármelo a mi misma, pero comunicándolo a la nada.
he vuelto a esa andanza, esa andanza que le daba un enfoque a mi vida, algo con un sentido presente y ala vez futuro, odiando el pasado.
hoy me encuentro en similitud de condiciones que la última vez que tomé está decisión con tal seriedad. simplemente esto se acabó, no puedo vivir ni un puto segundo más en estas condiciones.
así que no me queda más que hacer algo al respecto... mientras más pronto, más temprano encontraré el alivio que tanto me falta... esa pieza que es propia de mi y que he intentado esconder, bajo, bueno, para que vamos a decir cuantos kg de apariencias.
h . s !

miércoles, diciembre 01, 2010

esto de tener el pie esguinsado me provoca una sensación de aburrimiento y sedentarismo tremendos. quizás debería aprovechar la instancia para estudiar, pero algo no me deja.
quiero una cama amplia y dormir con mi novio, ver tele juntos y quedarme dormida en sus brazos.
este fin de semana fue extraño, controversial, pero fue muy lindo tambien. me he quedado eso si, con una sensación de preocupación, desconfianza y tristeza, pero le he prometido a mi hombre no cuestionar más su actuar; hay una lucha que no me pertenece, que es sólo de él y el debe encargarse de acabar con ella, yo simplemente puedo apoyarlo en lo que pueda y darle todo el amor del mundo, por lo pronto eso es lo que estoy haciendo.

me causa un poco de gracia como pasan a mi al rededor tantas cosas molestas, pero quiero ignorarla todas y seguir con mis objetivos al frente; "vive y deja vivir" es una buena idea y además siento que omitir algunas cosas y lo que me toque hacer, hacerlo lo mejor posible es todo lo que puedo hacer para estar en armonía con el mundo.

martes, noviembre 23, 2010

El blog again.
hoy día que cerré mi facebook, cambié de correo, cambié de teléfono y decidí que no quería saber nada más de nadie que no fuera estrictamente necesario... me di cuenta que hubo algo que no cerré ni borré: mi blog.
este blog tiene 410 entradas y con esta serán 411. supongo que para mi es tan importante como el proceso en el que me di cuenta de como eran las personas y hasta que punto me importaban. Ahora que casi nadie me importa me doy cuenta como hay gente que me veta de su vida, pero encuentro que sea algo malo, pero supongo que se aburren de hablar y que yo no conteste, o se aburren de, no sé algo que n le guste a la gente tengo que tener.
A grandes rasgos no me importa mucho, porque sé que no los necesito, yo por mi tomaría un avión a la china y no volvería nunca más, todo porque no tengo tiempo para defenderme así que supongo que todos tienen la peor imagen de mi, pero al caso, no me importa. La gente que me importa la veo a diario o cuando tengo tiempo, tienen y saben como ubicarme, así que ahí sabrán que son especiales e importantes para mi.

mi amor:
No quiero ser partícipe de mentiras, yo no siento que estemos haciendo nada malo, saber que mentiste no me gustó nada, creo que siempre hay que ir con la verad por delante y luchar contra lo malo. Te amo demasiado!!

lunes, noviembre 15, 2010

hello stranger.

Es difícil empezar a escribir con este sentimiento nuevamente. Sintiendo que todo me arde por dentro, que la pena me ahoga y quisiera retenerla, meditarla... Es curioso estar en esta disyuntiva nuevamente, dónde me encuentro totalmente desprotegida y con todas mis debilidades expuestas a flor de piel junto el miedo que carcome mis dedos, tiritando y chocando unos con otros. Para llegar a escribir acá he tenido que venir caminando largas horas... junto con un sólo pensamiento. ¿Esto es amor? entonces ¿no He amado antes?, ¿puede amarse más?, ¿soy amada?.
Observo a mi alrededor, es todo tan hermoso y armonioso... menos mi mente que distorsiona y destruye todo. Hay cosas que se que no he dicho pero... ¿y si las he dicho?. No puedo sentir certeza de mis propios actos. Son tantos pensamientos que me abandonan en las crisis objetivas que luego vuelven junto a mi cuando todo parece ir en paz. De pronto veo todo nublado, me siento la persona más insensible de todo el mundo y me retracto de todo lo que he hecho. Quiero desaparecer un tiempo...vuelve y vuelve... todo vuelve.. el pánico, el vómito, las risas y las voces a quienes les he preguntado y me han contestado.

domingo, septiembre 26, 2010

me pasan diferentes cosas, no puedo evitar sentir algo convulsivo dentro mio.
supieran, mis queridos lectores, los huracanes que he tenido que vivir.
estoy cansada, estoy cansada de mi pega en el tongo, sin mi amigote es diferente.
pero estoy cansada de que el mismo me desilucione.
estoy triste por la criatura que fue pero nunca fue y que si fuese simplemente no podría ser.
estoy chata de esa parejita que vive pendiente de mi, ¿cómo podís haber quedado tan despechado y tu mina tan gorriada para que yo siga siendo tema aún así cuando la pobre tontona va a ser mamá de un hijo tuyo?
estoy enojada con la vida, por hacerme crecer y quitarme el cuerpo que me gané con tanto esfuerzo. estoy cagada de frio.
estoy preocupada porque no he estudiado nada para la psu y porque tengo que dar examenes libres. estoy feliz de estar con mi amor, me hace la mujer más feliz del mundo, y estoy inmensamente feliz de que lo amen en mi casa, de dormir de vez en cuando con el y de que sus padres sientan que le hago un bien. estoy emocionada en proyectarme, quiero puro tener un hogar contigo mi amor... se que es pronto para decirlo, que hay que estudiar mucho aun, pero seria lo más maravillos que podría pasarme...
estoy feliz de tener la madre que tengo, apoyandome siempre.
316,1 .........no se, se me acabaron las cosas para escribir, de cada cosa podría hacerun tremendo sub tema, pero apra variar estoy escribiendo a una hora poco hóspita.

lunes, septiembre 20, 2010

cosas que es mejor que no se sepan.
hay que comenzar a ordenar las cosas.
no tengo palabras para todo lo que está pasando... ¿cómo lo traspaso a un puto texto?, sencillamente no se puede, me siento de cabeza, toda la sangre se me sale por la nariz. Me he desilucionado mucho y, a su vez, me he podido percatar del apoyo de la gente a quien realmente le importo.
Tengo un cansancio mental horrible. Necesito ayuda, pero no sé por dónde empezar.
Jensen, estaremos juntos en esto y en todo lo que se aproxime, ¿Verdad?.

Vicente... perdóname...............................................................................

domingo, septiembre 12, 2010

Nací con el signo equivocado
en la casa equivocada
con el ascendiente equivocado.
Cogí la calle equivocada
que llevó a las tendencias equivocadas.
Estaba en el sitio equivocado a la hora equivocada
por la razón equivocada y la rima equivocada
en el día equivocado de la semana equivocada.
Utilicé el método equivocado con la técnica equivocada.
Equivocado.
Equivocado.

Algo equivocado pasa conmigo.
No puede pasar algo equivocado conmigo
intrínsecamente,
la mezcla equivocada en los genes equivocados.
Llegué a los fines equivocados por medios equivocados.
Era el plan equivocado
en las manos equivocadas
con la teoría equivocada para el hombre equivocado.
Las mentiras equivocadas en las sensaciones equivocadas.
Las preguntas equivocadas con las respuestas equivocadas.
Equivocado.
Equivocado.

Avanzaba al ritmo equivocado
con la escoria equivocada,
malgastando la energía equivocada
usando las líneas equivocadas
y las señales equivocadas
con la intensidad equivocada.
Estaba en la página equivocada del libro equivocado
con la interpretación equivocada del señuelo equivocado,
hice el movimiento equivocado cada noche equivocada
con la melodía equivocada tocada hasta que sonara bien, sí.
Equivocado.
Equivocado.

Demasiado tiempo
equivocado.

Nací con el signo equivocado
en la casa equivocada
con el ascendiente equivocado.
Cogí la calle equivocada
que llevó a las tendencias equivocadas.
Estaba en el sitio equivocado a la hora equivocada
por la razón equivocada y la rima equivocada
en el día equivocado de la semana equivocada.
Utilicé el método equivocado con la técnica equivocada.

lunes, agosto 23, 2010

Para cuando.

a veces hay cosas que cuesta emasiado graficar en palabras, la vida objetiva es sencillo pero no tengo el interés de resumir lo que me ha pasado, que han sido hartas cosas, porque igual ya pasaron y a lomejor hay cosas que debería olvidar.
mientras escribo con el cigarro en la mano las cenizas se caen ensima del teclado y pienso en que tendré que lmpiarlo más tarde. pero no quiero dejar de escribir porque realmente estoy embobada y creo que estoy sintiendo algo muy fuerte por alguien a quien siempre quize tener entre mis brazos. estoy en un periodo super dirty de mi vida, pero lo hermoso es vivirlo contigo. probablemente esto sea de lo primero que plasme de ti en mi blog... pero espero que hayan muchas cosas más y por mucho tiempo, creo que me estoy enamorando de ti, con cuática. pero ojalá no leas esto luego porque me dará vergüenza.

domingo, agosto 15, 2010

si no uedes contra ellos, unéte.

platos vacíos
platos vacíos
mi alcoba está mas blanca
mi boca está morada
tomate tu tiempo
tomate tu tiempo
asi, así.

pisos que crujen
puertas que se abren
pisos que crujen
puertas que se abren
ruidos en tu pelo
los dientes apretados
me queda
no me queda


el polvo de los reyes
la ley de los que tienen
y no saben lo que pierden
por quedarse otra vez en cielo


ooohh noo
ooh nooo
ohhh noooo
oohhhh nooo
ohhhh noooo



voy a la bodega
la musica que suena
los ojos me persiguen
me duele lo que piden
AGRESIVA ES ME MANERA
de llevar la vida entera
las ojeras que me cuelgan
el sudor y mi conciencia



el polvo de los reyes
la ley de los que tienen
y no saben lo que pierden
por quedarse otra vez en cielo
por quedarse otra vez en cielo
por quedarse otra vez en cielo
por quedarse otra vez en cielo
por quedarse otra vez
por quedarse otra vez en cielo









por Mauricio Ortíz y Macarena Larraín.
para ti..

viernes, agosto 13, 2010

...

descontrolada, entre las cuatro paredes de un baño que ya conocía bien. Afuera había ruido, estaba lleno de gente; de una u tora manera tenía que salir apresurada para que no vieran mis ojos vidriosos. Allí la gente no va a ver caras tristes.
Salí, corrí a mi puesto de trabajo, mi adorada barra donde había compartido tantas vivencias contigo. Tomé mis cosas y le dije a mis amigos que me iba. Ellos no entendían porqué. Sólo nos vieron discutir. Cuando te vi cruzar la puerta pasé por el lado tuyo y te miré fijo; con la cartera en la mano.
Tu miraste mi cartera y me miraste fijo después.
-Me voy. - Dije.
-¿ A dónde crees que vas?.
- Me rompiste el corazón - Mis ojos se pusieron vidriosos - Déjame ir porfavor. - Violentamente me retuviste en la puerta.
-Tu no vas a ninguna parte.
-Tengo demasiada pena, siento que te fallé, déjame ir, la gente no puede verme así. ¿No necesitabas hechar a alguien?, bueno pues renuncio. - Salí de ahí y me seguiste, yo avanzé y caminaste a mi lado.
-¿Y a donde vas a ir?
- Déjame tranquila, eso no te incumbe, no quiero hablar contigo.
-Yo tampoco quiero hablar contigo, pero tú no me vas a dejar, y escúchame bien lo que te digo, tú no te vas de mi lado.


y ojalá sepas, que NUNCA me voy a ir de tu lado. y te vas a casar y yo seré tu testigo :)
perdóname.

jueves, julio 29, 2010

Acostada, fumándome un pucho y resfriadísima. Tengo que levantarme e irme a trabajar.
No tengo energías.
Últimamente me está pasando algo súper extraño; muchas veces me siento plenamente feliz, de hecho, la persona más feliz del mundo... pero al rato después me siento la más desgraciada.
¿Por qué?. Tengo la sensación crónica y un dolor en la mandíbula que me está sacando de quicio.
Extraño mi cuerpo de antes, he perdido la batalla, espero no perder la guerra.
Cuando me dicen algunas cosas que me hacen recordar que ya no soy la misma de antes siento que el mundo se me va a la mierda, que mi único y más grande sueño fue mio y ya no lo es. Me siento una perdedora, realmente no quiero salir a la calle, no quiero que me vean derrotada. Se me hace difícil re plantear el objetivo... TODO el trabajo de nuevo. ¿Acaso estaré así toda mi vida?, porque lo advierto, prefiero seriamente no existir.

viernes, julio 23, 2010

Tantas veces dentro de tu cama...
tantos amaneceres que vimos juntos...
tantos cafés al amanecer.
tantas risas, peleas, alegrías, juegos.
La primera vez que lloraste frente a alguien....
Tantas aventuras y conversaciones alrededor de concepción.
Tanto de odiarnos y... de tragarnos el "te amo".
Tanto de ver tele y enredar los piés.
"Me caso con ella, me divorcio y me caso contigo".
Tantas mentiras, tantas veces que usaste la culpa a tu favor.
Todas las veces que me tragué tus dolores, y muchas más veces aún las que provocaste los mios.
Es curioso, muy curioso, porque no te extraño como un amor idealizado, no me gustas para nada.
Tu no eres blanco, de pelo champón y camisas anchas, no tocas la guitarra ni eres risueño.
Yo ya no estoy delgada, apenas y me sale lo rubia, uso calzas y te parezco loca, no puedo hacerte la lista de supermercado ni seguirte como perro faldero.
Extraño pasar tiempo contigo, reirme sin parar, hablar y contarnos todo, como si nos conocieramos de toda la vida... Pegarno y arrancar, extraño todo eso de ti que a nadie más le interesa, peor aún, todo eso de ti que tu escondes.

escribo esto por que sé que nunca llegarás a leerlo, porque te quiero, porque te transformaste en mi partner, porque dejamos que las putas historias de cama se pusieran por ensima de lo que habíamos construido.
Odio decir que tenías razon.

miércoles, julio 21, 2010

Pelo nuevo, vida nueva.

muchas cosas están cambiando; necesito que me vaya bien en el colegio, soy rubia nuevamente, he caido en una hunger strike y me iré a vivir sola en un par de semanas...
hay cosas que no comprendo todavía... pero me harté de irme a la cama con ese tipo.
me están pasando ueás súper locas...

domingo, julio 18, 2010

Nerviosos, después de hacer el amor; tu haces como si no hubiese pasado nada y yo me lamento en silencio por haber caido nuevamente.
(...) Prendo un cigarro... ¿qué tan enfermiso puede ser ésto?. Pues, no estamos hablando de amor, tampoco me desangro ni me desvivo por tu compañía, menos en la cama... pero algo extraño nos une, nos ata, nos hace romper todas las reglas, o peor aún, hacer como si nunca hubiesen existido. Caímos en lo más bajo y animal, pero nos complementamos a través de nuestras palabras; recuerdo que así nos besamos, porque fue así como aprendiste a hablar por primera vez, no sólo a mis oídos, si no que a los tuyos.

domingo, julio 04, 2010

trozos de ansiedad.

entonces un día te despiertas y decides cambiar de trabajo para estar más cerca de tu hogar, entras a un local donde conoces a alguien que en vez de ser tu jefe se transforma en tu amigo y de los buenos, te dejan trabajando en barra y luego pasan un montón de cosas, conoces a un decendiente de griego petulante que es el mesero anfitrión y otras cosas del local, hablas horas con el, deja a su novia por ti, luego de tanto cuidar la relación te encamas como si fuera la última noche de tu vida, el ueon nisiquierqa te gusta, dejaste a una persona que aunque estaba lejos realmente valía la pena, aunque este otro tipo, igual te diste cuenta que vale la pena, pero dejó de interesarte lo que decía, tampoco te gusta en la cama, pero el afecto es freak.
Dentro de ese mismo grupo de gente te haces tus nuevos grandes amigos, sin dejar de lado a los viejos, pero la demanda de tiempo habla por si sola.
Luego carretean todos los días después de la pega, te vuelves más alcohólica y adicta al wisky, conoces al hijo de la dueña de donde trabajas, te das cuenta de lo mucho que te gusta y por esas cosas de la vida terminas pensando que este mundo no para de girar.
Un par de cafés, un poco de petulancia, mucha falta de sueño, más frio que nunca, 19 años cumplidos y celebrados en mi trabajo, mi nuevo hogar.
cumpleaños, abrazos, música, flores, risas, etc.
un resfriado que no se pasa nunca.
deseos de dar luego la puta psu
extrañar entonces a la belen, al nico, a cesar, a meme, a la barbara, a la feña, a la cata, en fin.
fin de las transmiciones, apago la tele un rato.-

martes, junio 15, 2010

miércoles, junio 09, 2010


Hello stranger, do you wanna come to my bed tonight?

domingo, mayo 30, 2010

....
puros problemas
se me perdio plata
se me rompió el corazón por culpa del jhonie walker
me está llendo como el hoyo en el colegio
mi colon va a revetar y me pincharon el poto
mis papás pelean comigo
mi hermano me reta
las crisis de vomitarcomer


ah.-

viernes, mayo 28, 2010

¿oʇɔәdsәɹ |ɐ ɹɐsuәd ɐ!ɹәqәp әnb әuodns әs әnb ʎ? .әʇuәɯ uә әɯɹәuәʇ sә|әns әnb ɹɐsuәd sәɔɐɥ әɯ ʎ ɐs!ɹɹuos ɐun sɐɔoʌoɹd әɯ 'sɐsoɔ sɐ| әp oqɯnɹ |ә sɐ!qɯɐɔ ʎ sɐ|qɐɥ әɯ әɹdɯә!s oɹәd әɹdɯә!s ɐpɐu ɐ| әp ...ɐƃ ɹɐ| ɐɹɐɔ ɐ| oƃ uәʇ ʎ ә!pɐu ɐʇɹodɯ! әɯ ou ɐʎ opuɐnɔ 'sɐʇɹodɯ! әɯ ou ɐʎ opuɐnɔ 'soʇuә!ɯ!ʇuәs ɹәuәʇ ou ɐ op!ɔәp әɯ ɐʎ opuɐnɔ 'ɐ!qɐɹ sɐp әɯ

jueves, mayo 27, 2010

llámame despues.

hice algo súper perno y me puse a cocinar tallarine, hace tiempo que no como eso, igual la alimentación se me está llendo de las manos, he subido bastante de peso, extraño mis huesitos.
osea ya, todavía me cabe mi ropa y todo eso pero no pasará mucho tiempo para que no me quepa si sigo así, quiero empezar de 0, ocupar mi tiempo en ello, me llena completamente, creo que es mi único gran amor.
por otra parte esto de dejar a chipe libre mi alimentación me ha permitido pasar momentos agradables, lamentablemente todos terminan en la taza del baño, ¿por qué no puedo ser una niña normal y comer normal y tener un cuerpo normal y todas esas cosas?. No sé porqué la vida me tiene esta mala jugada preparada, pero espero que sea porque viene algo mejor, si no, me voy a volver loca, porque con estas cricis de comedor - baño es poco probable que no termine en el hospital. Hace rato que estoy perdiendo el control de mis actos, estos se vuelven cada vez más compulsivos y esto da paso al retraimiento y un cambio brusco. y tú ¿por qué no me miras? ¿Acaso no soy ni linda o al menos agradable?... son cuestionamientos súper puber, pero no puedo evitar hacérmelos, mi vida es un c aos y no me he levantado para ir a clases hace una semana. Creo que las cosas no andan bien en mi azotea, probablemente los tallarines que cociné terminen en la taza del baño, probablemente me siento más sola de lo común, probablemente quisiera en estos casos hacer un viaje largo y sin final, para olvidarme de la gente.
Hace poco que ese se ha ido transformando en mi más grande sueño; viajar, trabajar y conocer otros lugares olvidándome de mi presente y preparándome para una aventura, el problema es que no tengo el dinero, pero si lo reuno, quizás en vez de estudiar el año que viene me vaya a otro pais o algo así, donde no vea las mismas caras, que me duelen y a donde me pueda llevar todo este embrollo alimenticio conmigo sin fastidiar a mi entorno ni que ellos interrumpan mi proceso, proceso que sé que terminará en una camilla de hospital, pero no puedo evitarlo, lo lamento, es parte mia.

decisiones equívocas.

quizás estoy remando para el lado equivocdo y no me había dado cuenta, no se si les ha pasado pero a mi me pasa que estoy tan atenta al sentir de las personas que de pronto cualquier cosa me hiere, por muy pequeña que sea, eso no es sano y, no tiene sentido. Puedo intentar querer, dar mucho amor, puedo hacerme ilusiones, puedo en realidad, hacer muchas cosas; ¿y eso cambia algo?, no. Pues lo que no se siente simplemente no se siente. Obvio que ante mi se presentan un sin fin de cuestionamientos acerca de mi propia persona, lo que debería pensar y lo que no, lo que debería decir, cómo debería actuar etc, etc.
Y la verdad es una maldición que vengo cargando a ciencia cierta desde mi pubertad, es inevitable y cansador, de hecho he intentado mucho tiempo vivir con ello y tarde o temprano me muerde el culo y aquí me tienen; tomando la misma decisión que tomo cada cierto tiempo.
La cosa es que he decidido tomar mi corazón y encerrarlo en una cajita, ponerle llave y tirarla al mar, dedicarme a cosas menos humanas como trabajar y estudiar, eliminar los sentimientos de mi cabeza, porque ya me cansé de sufrir por las mismas tonteras siempre.
y eso, ya no tengo amigos, novio, familia, persona que me guste, entorno laboral querible ni nada, me cansé, chao con el mundo...



WEON, con wishkey incluido................................................................

lunes, mayo 24, 2010

Noticia de último minuto

siempre me sacas una sonrrisa cuando me estoy haciendo la idea de que no deberías existir.
y cada vez que siento, salgo mal herida.....

domingo, mayo 23, 2010

estaré a un millón de años luz.

realmente no sé que me pasa, que está ocurriendo conmigo, me perturba un poco y a veces simplemente me quiero transformar en una máquina y no sentir nada.
por otra parte nacen unos sentimientos muy fuertes que me provocan alegría y a la vez miedo porque no me siento capaz de hacer que sean correspondidos. oh, siento muchas cosas, las quiero, quiero que sea mio... sólo mio.

miércoles, mayo 19, 2010

Tengo tu andídoto...
somos idénticos.

miércoles, mayo 12, 2010

...

la verdad mi vida se ha transformado en una especie de caos un tanto complejo.
No sabría explicar con certeza en qué momento comenzó a revolverse todo, pero eso ocurrió y es preocupante. La verdad me molesta un poco en estos momentos ser tan ambigua para escribir, pero no es mucho lo que me queda, mi cabeza está al borde de colapso y a veces me siento de la mano del delirio, más que antes, mucho más que antes.
Quiero sentir todo y a la vez nada. ¿es acaso eso lógico?, me tengo que morder la mano para no caer en lo mismo, pero siempre, de una u otra forma, me re encuentro con el pasado, siempre doy un paso atrás.
Lo que haría ahora mismo es pescar mis cosas e irme de viaje, lejos, muy lejos, sola, conocer partes que nadie me haya querido mostrar antes, conocer otros amaneceres, sanar mi mente, pero por sobretodo sanar mi corazón. Es que tengo tantas heridas, hasta el día de hoy me ofusca que NO HAYA CATARSIS, pero sin embargo estoy aprendiendo a tragarme cada gran pedazo de mi pasado sin digerirlo, a veces me duele el estómago por esto, pero siento que ya no queda otro remedio más que cerrar el libro incompleto.
Las ganas de largarme son cada vez más incontrolables, la situación está al borde del límite, como no puedo irme me escondo en mi cama, en mi casa, como lamentablemente estaba haciendo antes, cada vez lo deseo más, lo único que me hace sonreir son cosas vanales... lamentablemente no puedo meter ni al nico ni a la belén dentro de este hoyo conmigo, ellos están felices junto a las personas que aman, por lo tanto he decidido no molestar a nadie.

martes, mayo 11, 2010

hay caminos que NUNCA deberían haberse cruzado.

hace tiempo que no veía todo tan tan negro...

lunes, mayo 03, 2010

pisaré los adoquines húmedos.
¿dónde quedó todo el esfuerzo?...

domingo, mayo 02, 2010

y de pronto buscas pero no buscas.
el olor a otoño y la falta de cordura son invitables, pero aún así no llegan del todo.
¿por qué no puedo encontrar un punto medio?, escribir para nadie, escribir para el viento.
Estoy en un momento de mi vida en el que congelé mi corazón, mi mente y un poco mas. Simplemente veo como las cosas pasan a mi alrededor. Pero ya estoy cansada de hablar de mi,
¡Amigos! (nico, belén, meme, césar, bárbara, kamo) me han salvado la vida y los adoro por eso :).

miércoles, abril 28, 2010

DREAMLAND

había olvidado lo que era dormir dormir y dormir.
hay cosas que han cambiado y me duele la guata por eso. No me da pena, es otra la sensación, pero filo como que ya no me importa tanto como antes, porque ahora hay algo realmente bueno en mi vida. ¿O no?. Me fumo un cigarro, son las 4 de la tarde y estoy acostada. No sé si porque tengo mucha pena o mucha ansiedad por vivir, o quizás simplemente quiero estar en la nada.
Igual estaba pensando caleta de cosas entre esas que me gustaría irme de viaje bien lejos, pero bien lejos.

domingo, abril 25, 2010

La soledad, blonderedhead, un cigarro y la cagación de mente adherida a mi primer invierno sola desde hace dos años hacen que tenga pájaros en la cabeza.
Bastaba un minuto de mi vida desocupada para demostrar que no me siento bien.
DE HECHO, me siento pésimo. Es como que fuera primavera para todo el mundo menos para mi. No encuentro la hora de poder sacarme todo este peso de ensima, toda esta pena, toda esta basura y encontrarme denuevo en actividad, sonriendo, extraño mi felicidad...

Caen hojitas y hielo sobre los adoquines, yo con mis audífonos, yo y mis zapatos. No hay nada más en este entorno y este dolor se hace interminable. Como si caminara una carretera eterna mirando hacia el suelo, sin poder levantar la cabeza.
No importa que ponga una hora y lugar de cita, en un día de sol de invierno como los que tanto amo.
Porque no va a llegar y al saber esto, probablemente yo tampoco vaya.
De todas formas lo hago, lo intento, todos los días, ¿cuando dejó de importar eso?, sabiendo que las cosas pasarán solas y que el dolor se extiguirá a medida que se vayan consumiendo todos mis recuerdos... Hasta transformar esta catársis en un olvido inevitable.

miércoles, abril 21, 2010


El sol y la luna se le parecen un poco a los momentos eternos.
¿y lo eterno acaso se acaba?.
Un verdadero caso del ocaso.

domingo, abril 18, 2010

me borraste de tu cabeza, pero las paredes tienen oidos..



J'ai, j'ai bien le droit
j'ai bien le droit aussi
de faillir, défaillir
jusqu'à mesurer le prix
mais qu'est ce qu'il m'arrive
je ris aux larmes
je larmorie
mais qu'est ce qu'il m'arrive
je dors au bord de mon lit

Oh comme je regrette
je ne suis pas ce que je suis
les murs ont des oreilles
les murs parlent trop
oh comme je déteste
je ne suis pas ce que je suis
la lune qui me surveille
la lune est dans mon dos

J'ai bien le droit
j'ai bien le droit aussi
de railler, dérailler
épuiser toutes mes envies
mais qu'est ce qu'il m'arrive
j'oublie, je bois,
je bois l'oubli
mais qu'est ce qu'il m'arrive
je dors au bord de mon lit

Oh comme je regrette
je ne suis pas ce que je suis
les murs ont des oreilles
les murs parlent trop

J'ai, j'ai bien le droit
j'ai bien le droit aussi
de conduire, d'éconduire
les hommes au bout de la nuit

Oh comme je regrette
je ne suis pas ce que je suis
les murs ont des oreilles
les murs parlent trop
oh comme je déteste
je ne suis pas ce que je suis
la lune qui me surveille
la lune est dans mon dos

Oh comme je regrette
je ne suis pas ce que je suis
les murs ont des oreilles


sábado, abril 17, 2010

no quería hacer daño
quería paz.


y dañé.. 1.. 2...3 ..4 seres vivos?... ¿cómo pude meter a tanta gente en mis peleas internas?
¿cómo cabe tanta gente en mi cabeza?. De pronto y mejor quiero que me dejen sola. Dónde no pueda lástimar a nadie.

viernes, abril 16, 2010

Negativo explosivo

después de risas, llantos, peleas, humilaciones, porfín pude quedarme a tu lado.
Se me venían muchos pensamientos a la cabeza mientras esperaba nerviosa que me dijeras si querías estar conmigo o no, por ejemplo en todas las veces que tomé y dejé sin pensar en las consecuencias, simplemente por miedo. ¿Miedo a qué?, era demasiado bueno para ser cierto, demasiado iguales para ser verdad y a la vez, eras demasiado indolente para quererme tanto.
¿Me querías?, ¿me quieres?, pues tu hiciste que se rompiera un maldito hechizo bajo el que estaba, me devolviste la vida nuevamente, pero siempre con cierta distancia. Distancia que yo me meresco, lo sé.
Estoy dispuesta a todo por ti, porque me he dado cuenta que te quiero como nunca.

jueves, abril 15, 2010

tomando decisiones.-

Tengo muchas ideas en la cabeza, muchas oportunidades que se me presentan, una a una, presionándome contra un muro con púas paraa elegir la mejor. Obviamente no puedo saber cual es la mejor así que simplemente decido la que me parece más cómoda. He ahí el error, lo cómodo no es necesariamente lo mejor para uno, pero saberlo está enfocado en analizar las prioridades que tenemos.
Finalmente tomo todo y no dejo nada, después, termino cansada, chata y quisiera tirarme de un precipicio, pero no se puede, porque a la larga estamos en un mundo que gira sin importar nada, es una bola que te arrastra y sigues haciendo las cosas día a día, pensando que un minuto más no lo podrías soportar, solo porque sabes que ese minuto nunca va a llegar.

lunes, abril 12, 2010

y cachai que

hace tiempo que no sentía esta cosa tan loca.

y cachai que

hace tiempo que no sentía esta cosa tan loca.

sábado, abril 10, 2010

y.

- hoy ha sido diferente
- siiii...
- siento que ha sido como más.. de amigos.
- ¿pensai?, yo no, de hecho todo lo contrario.
- ¿por qué?
- porque ahora estamos con otra disposición.

querer a alguien es eso, ser amigos, compañeros, amantes, hermanos, padres, enemigos, aliados.
un compañero, un complemento. ¿te haz dado cuenta que conmigo puedes hacer y hablar cosas que con otros no?, pero yo quería conocer tu otra faceta, y espero seguirla conociendo porque me encantó.



bueno ahora son muchas más cosas que las que sentía antes. No estoy segura de porqué pero me da la impresión que no estaba lista para querer y ser querida. "Cuando y donde menos lo esperas", increible pero cierto.
Esta ha sido una semana de droga y de tomar decisiones escolares, laborales, familiares y sentimentales. DIFÍCILMENTE salga airosa de esa experiencia de cambio, pero al menos lo intento, ya saben... pensar con la cabeza fria y esas cosas.

viernes, abril 09, 2010

Dónde

y cuando debía ocurrir. (yo sabía, que tarde o temprano, cada cosa estaría en su lugar)
El mar tranquilo, el alma renovada.
Eres sencillamente, bueno.. ¿lo mejor que me ha pasado en este último tiempo?
no tengo nada que escribir

martes, abril 06, 2010

lunes, abril 05, 2010

Temporada 5: Todo lo que brilla, cansa.

Superando etapas que parecían sicóticamente más difíciles, ahora, en la vida real, en el ahora, Macorena se verá enfrentada a nuevos apodos, a una vida laboral seria, a una responsabilidad en el hogar, a estudiar en un colegio suburbéico para adultos, a amar sin ser amada, a destruirse en las drogas y el alcohol y porsupuesto a caminar por las calles azules y los adoquines rotos.
se enfrentará a un mundo terremoteado y conocerá personas que brillan por el simple hecho de, no brillar.
Siempre acompañada de Belén, Nico, Bárbara, Fernanda, Nicol, Cèsar, Mochi y Emanuel descubrirá que en este mundo mientras más sufres, más vives.

sábado, abril 03, 2010

Entonces

cada uno con su proceso.
hace rato que debería haberme bajado de la nube, pero siempre tuve una esperanza ínfima.
ahora es mi momento, aunque sea sola.

viernes, abril 02, 2010

pasa el tiempo y ahora creo que el vacío es un lugar normal.

lunes, marzo 29, 2010

Catarsis

Ante todo hay que liberar al gorrion, es decir, todas las represiones que hacen de ti un gorrión.
Sacar al gorrión de tu ser es la más profunda de las purgaciones: la mayor de las catarsis. Y cando todo el vuelo haya salido de ti, la condición de "buda" no estará lejos; apenas a un paso.
La llamada condición de "buda" es tu derecho de nacimiento y el gorrión únicamente de tu condicionamiento. La sociedad te dice continuamente que lo reprimas, y la parte reprimida de tu ser no tarda en hacerse tan grande en cualquier momento; antes de que lo haga es mejor liberarlo.
Así que primero se un gorrión; intensa y plenamente un gorrión.
Antes de alcanzar las cumbres, tendrás que deshacerte de gran cantidad de basura y equipaje que has estado acarreando durante vidas y más vidas. Si mantienes al gorrión interior, todos estarán contentos contigo; pero el ave seguirá dentro y nunca estará en paz. Déjalo salir, se desvanecerá en el aire y lo que quedará será puro espacio.

Osho - Al ABC de la iluminación

una página que me salió al azar.-

todo está conectado

y yo creo y tengo paz.

cigarro + velas + incienso = rilax

sábado, marzo 27, 2010




Falling slowly

NO TE CONOZCO
PERO TE QUIERO
MAYORMENTE POR ESO
LAS PALABRAS CAEN A TRAVÉS DE MI
Y SIEMPRE ME ENGAÑAN
Y NO PUEDO REACCIONAR,
Y LOS JUEGOS QUE NUNCA CUENTAN
MÁS DE LO QUE SIGNIFICAN
SE TERMINARAN JUGANDO A SÍ MISMOS

TOMA ESTE BOTE AGUJEREADO Y LLÉVALO HACIA CASA,
AÚN TENEMOS TIEMPO
LEVANTA TU VOZ DE ESPERANZA, TU TIENES UNA ELECCIÓN
Y DEBES HACERLA AHORA

CAYENDO LENTAMENTE, LOS OJOS QUE ME CONOCEN

Y NO PUEDO VOLVER ATRÁS
LAS ONDAS QUE ME TOMAN Y ME BORRAN
Y ME PINTAN DE DE NEGRO,
YA HAS SUFRIDO LO SUFICIENTE
Y LUCHADO CONTRA TI MISMA,
YA ES MOMENTO DE QUE TU GANES

TOMA ESTE BOTE AGUJEREADO Y LLÉVALO HACIA CASA,
AÚN TENEMOS TIEMPO
LEVANTA TU VOZ DE ESPERANZA, TU TIENES UNA ELECCIÓN
Y DEBES HACERLA AHORA

TOMA ESTE BOTE AGUJEREADO Y LLÉVALO HACIA CASA,
AÚN TENEMOS TIEMPO
LEVANTA TU VOZ DE ESPERANZA, TU TIENES UNA ELECCIÓN
Y DEBES HACERLA AHORA
CAYENDO LENTAMENTE, CANTA TU MELODÍA
Y YO LA CANTARÉ CONTIGO

once es una película que vi hace mucho tiempo, no tenía claro por qué pero sabía que algún día m iba a pasar algo así.
te recomiendo que la veai, enserio, entendí el mensaje.
adios
es cuestion de elecciones
la vida es eso, elecciones.
este invierno me parece más frio que el anterior.
querido otoño, no denuevo.
ana... ana... ¡despierta de éste maldito sueño!.
pesadilla.
pero es un bajón del rato, porque después pongo calle 13 y se me pasan todas las penas.

viernes, marzo 26, 2010

La paradoja

me fumo un cigarro y siento como el sol llega a mis pies, con un poco de caña claro, pero con todas las cosas claras. bueno y si...
lamentablemente (y lo digo en términos absolutamente egoístas) hay cosas que no se pueden cambiar y sentimientos que deben seguir su curso lógico. Cada loco con su proceso ¿no?.
Y ahora, sóla. No puedo cambiar el sentir de las personas, como támpoco lo hicieron conmigo
Y a pesar de todo..


TODO FLUYE HERMANOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

jueves, marzo 25, 2010

primero un terremoto grado 8.8, gente muere
luego sin gas sin luz sin agua
luego roban
luego mi ex me caga con otra mina
luego mi papá sufre un infarto y está en la uci apunto de morir
luego mi mamá deja toda la mercaderia en la lavadora, se le moja y pierde todo.

¿¿¿¿????

miércoles, marzo 24, 2010

Eternamente corto

si no me vees, no hay nada que pueda hacer.
me rindo, dejo los clichés hasta acá.
que el camino sea lento

lunes, marzo 22, 2010

Confusión de cosas

La verdad, sinceramente, explícitamente hablando; a veces se pueden mal entender las cosas, a veces puedo suponer que me dice algo y me dicen otra cosa, realmente hay palabras que me hacen pensar, respuestas monosílabas y gestos inesperados que me hacen cuestionar todo.
Por que... es cosas de leer un poco y observar, no hay nada que yo pueda hacer ni decir para cambia el sentir de las personas total que.. finalmente, no soy más que un poco de carne y hueso, incapás de prvocar movimento.


querido viejo:
eres maravillo y luchador, un infarto no puede contigo, nada puede contigo, tu construyes tu escalera al cielo... (como la canción) si llegases a irte te irás en ella, directo al cielo... y si no te vas, el camino estará iluminado para ti, lleno de paz, porque esta tierra te ama y tu amas a esta tierra, eres un hombre bueno. fuerza

viernes, marzo 19, 2010

Todo viaje tiene un fin

y también un comienzo, el próximo jueves en la mañana, tomaré todas mis cosas que necesite y quepan en una mochila y me voy a largar hasta donde pueda llegar, si vuelvo no me importa, ya no me importa nada, porque tengo en esta historia una parte de mi vacía y es una historia que nunca va a empezar. Por eso voy a llevar mi mochila. Quisiera tomar un tren, pero como no se puede, voy a tomar un bus. Una avioneta, una nube que me lleve hacia un sitio dònde pueda conmensurar mis sueños, dónde no exista ningún sentir, donde no haya nada de lo que veo a mi alrededor en estos momentos. Aunque sea unas horas... unos días. A ver si dejo una mayor parte de mi en una naturaleza muerta, donde nadie pueda encontrarme.

Funciones motoras

please, make this go away. pleas

Re make

Hay una cosa que me deja inútil.
Pero es sólo una cosa. Lamentablemente algo que cambió todo. Debería atribuirlo a mi persona, pero me limito a intentar hecharle la culpa a alguien más, porque de momento que asumo que es culpa mia entonce tedría que trabajar en ello y eso duele. ¿Y si no se puede trabajar?.
Es una cosa que le quitó el brillo a todas las demás. Lo llevo arrastrando tanto tiempo que ahora me encotré de frente para encararlo y sinceramente no puedo.
¿Puedo acaso gozar tanto la vida y aun así sentirme miserable y sin vida?.
Es una dualidad extraña, pero que es mejor tener de aliado que de enemigo.
Ahora son el doble de cosas las que pienso y por ende, las que me agobian.
¡Quiero dejar entonces, de sentir cualquier emoción ligada a querer!
quiero hacerme de piedra, convertirme en la reina del hielo.
Porque ya no es mucho más lo que puedo hacer por mi.
Solo me queda, ser implacable y hermética, como siempre he querido ser.
apunta un barríl directamente a mi cabeza

martes, marzo 16, 2010

cuando la gente te desiluciona te sientes mal, pero yo sentí que me sacaba un peso muy hostigante de ensima. obvio que me dolió el autoestima, pero ya pasó... porque, bueno, alguien me dijo cosas que me hicieron abrir los ojos y recuperé mi estado de felicidad (que aisla el estado médico obviamente). gran valor por: dormir abrazada con el roro, tomar mojito como enferma, ver a la ale gruñir, escuchar los chanchos del nico y que terremotee cuando se está preparando copete.
me siento... liviana
y puedo empezar... de 0...
total como decia Esso; "la vida comienza las veces que quieras".

lunes, marzo 15, 2010

equitativamente

es rico encontrar mi cartera cerca para prender un cigarro, abrazar a mi hermano mayor, hacerle un pisco sour a mi papá, atender a mi familia, caminar descalza por la casa, escuchar una canción buena. Tengo un montón de dinosaurios en mi bolsillo pero nadie sabe de qué galaxia vienen y por lo mismo, son mios.
Tengo hartas cosas en la cabeza y creo que una de las más poderosas es mi sensación de vacío emocional, que es más poderoso que cualquier cosa. Estoy malditamente acostumbrada a depende de alguien, a depositar mis pensamientos más absurdos en otra cabeza que pueda darle vueltas a todas esas cosas para devolvérmelas más tarde, un poco más limpias.
Es verdad que de mente somos sólos... pero yo necesito otra cabeza pensante a mi lado, creo que porque es demasiada información y mi disco duro (sabemos todos jaja) está dañado.
Me encanta ponerme algo de ropa y salir a la calle a caminar, me carga ir a trabajar, pero esa es la vida; equitativa, nos dá tanto como nos quita, sólo hay que ver las cosas con altura de mira, de forma que nos convensamos que es más lo que nos dá, que lo que nos roba.

jueves, marzo 11, 2010

Viejas andanzas, palabras reiteradas, sentimientos difeentes

Creo que nunca pensé que me iba a junta con el tebo 4 años después y menos después del quinto terremoto más fuerte de la historia. Era más inhóspito. Fue raro, un poco desesperante pero a la vez alentador. Es agradable acompañarse de gente que está en una sintonía similar y a veces mayor a la propia, porque hace pensar harto, sobre todo cuando no se habla.
Recorrimos todo conce terremoteado como 3 veces y me rei caleta, tambien hubo un momento de catarsis donde expliqué todo y absolutamente todo lo que me había pasado estos años y cuanto sufrí, por merito propio.. Despedirse de la manera más vacía pero sabiendo que son gestos nada más y haciendo memoria nueva de que "aquí no ha pasado nada".
Es bueno ganar algo similar amigo y perder una sombra de algo que nunca iba a pasar.
Aclarar las ideas, las idealizaciones y saber que cuando se quiere a alguien, es difícil dejar de quererlo, aunque pasen los años, la forma no importa, hay lazos que se hacen a partir de vivencias y otros apartir de sueños.
Entonces, acá dejo una canción escuchada en el pasto mirando el techo azúl y que me patió el cerebro

martes, marzo 09, 2010

Muchos sentires

y si yo dijera que ahora siento algo diferente, algo que podría extrañamente hacerme sentir bien en su justa medida. despertar la sencilles más obvia para mentes complejas e incomprensibles. ¿se puede?, ¿se puede creer que haya podido dar en el blanco sin haber querido siquiera intentar encontrar ello?
veo un montón de opciones, un montón de días pasar de diferentes formas, lo mejor es que lo espero con ansias (algo poco común en mi, que hace rato me da igual la existencia humana).
y eso, tengo una media crítica social para hacer, pero la haré más tarde.

lunes, marzo 08, 2010

El umbral de lo inconciente

Subjetivamente me parece poco probable mantener una posición de resistencia frente a lo que no se puede dejar de sentir en los momentos que menos esperamos, por quienes menos esperamos.
Una cosa no significa volver a otra, un miedo no implica revivirlo en otra mirada. La vida se trata de esto: simplemente etapas, te vean o no, lo importante es verte a ti mismo y así entonces sabré que no eres invisible, cuando quieras cruzar el umbral.

domingo, marzo 07, 2010

no se porque a veces los cigarros salen con sabor a marihuana.
no sé porque insisto en tomar leche si me hincha el colon
y no sé por que siento tantas cosas y a la vez ni una.

sábado, marzo 06, 2010

Síndrome colectivo individual

En todo punto de vista tanto verbal como químico podemos encontrar una idea convulsiva que plantea de forma cuántica el miedo que tienen las personas a las propias personas.
Sin duda este planteamiento podemos verlo desde el punto de vista numérico, "más, son mejor",
más alienígenas galácticos avanzan por la estratósfera y entonces los gatos, que son muchos menos o minimanete no pueden multiplicarse como los alienígenas, se follan del miedo, maullan, cagan y botan pelos que dan a parar en los pulmones de las personas que me parece que puede provocar un serio problema bronquipulmonar. Una cosa lleva a la otra y así la gente empieza a decir que le cargan los gatos y no saben que probablemente sea culpa de uns alienígenas, entonces los que aman los gatos odian a los que no aman gatos y numéricamente se produce un deface y una guerra civil que puede llevarnos a dejar de comer carne y a hacernos adictos a los roedores (esos si que son hartos).

lunes, febrero 22, 2010

trabajo - psiquiatra - trabajo - capacitacion - medico - trabajo - colegio - trabajo - AHHH
me duele todo, debo ordenar mi pieza, mis papeles, mi ropa y mis ideas... pero no tengo tiempo, menos ganas. no tengo nada la verdad estoy cansada de eso.
lo único que se es que lega un punto donde el cordón se corta... una cosa lleva a la otra y mi vida es totalmente diferente a lo qe era a esta misma altura el año pasado.
me duele la cabeza.
soy pura queja
ya es que no sé, me volví una amargada. voy a tratar de que se pase.
estoy pensando en renunciar a la pega
ya no me dan ganas de nada.

domingo, febrero 21, 2010

estdo de amor y confianza

and I listen, yeah,
for the voice inside my head
nothin', I'll do this one myself
oh, ah, and the barrel waits,
trigger shakes
aimed right at my head
won't you help me
help me from myself

sábado, febrero 20, 2010

CAP OU PASS CAP?

No creas que no me doy cuenta de la forma en la que quieres borrar todo rastro de mi en tu existencia, de hecho creo que lo haces para que yo me de cuenta, o quizás no y sólo estoy siendo muy egocéntrica. El punto es que de tanto luchar contra ello (cabezeandome una y otra vez si realmente había hecho algo tan malo como cagarte con tu mejor amigo, pegarte, llamarte perra o bueno... esas cosas realmente malas que solo gente muy tonta perdona) ya me cansé. Pero no estoy cansada de intentarlo si no que simplemente de sentirme estúpida.
Son tantas las cosas que hice y dejé de hacer por ti!!.
Anoche tuve un sueño en el que llegabas a mi casa y mis padres te abrazaban, tú todavía no me perdonabas pero mis papás estaban demasiado felices de verte. Luego por esas cosas de la vida nos dabamos el beso más tierno que haya pisado la tierra... ¡me sentí la mujer mas feliz del mundo!... es verdad que a veces los sueños te traspasan las sensaciones como si fueran reales, yo me sentía realmente feliz, sentía que todo lo malo que estaba pasando entre nosotros era un maldito sueño y que esa realidad tan perfecta y limpia era la que correspondía vivir. Desperté pensando que te tenía a mi lado y que la maldita distancia era solo un mal sueño.
Fui bien tonta después de todo. ¡Tu ya me olvidaste!, seguiste tu vida y tal cual me imaginé... ahora te soy indiferente... evidentemente me duele, porque fuiste mi primer hombre, mi primer amor y no sé porqué me tinca que serás el último. La cosa gira en torno a que sin ti ya no me quedan espectativas y vivo el mundo a ciegas, avanzando por un túnel en el cual no veo salida y nisiquiera podría explicar cómo llegué ahí.
Estos meses sin ti me han servido para pensar mucho a cerca de lo que senti... de la validés de tus palabras, de la sinceridad de tus actos, puff.. en fin, en cosas que se reducen a esto: perdí mi virgnidad con un desconocido.
Porque a la larga eso eres ahora, te transformaste en un desconocido, pasaste de ser mi príncipe azul a un transeunte malhumorado de la calle, como si nada de lo que lloré, viví, COMÍ, hubiese importado. Pero uno ve cara... no corazones, y aquí estoy, sola como un dedo, porque no me sirvió estar acompañada, porque más tarde que temprano, me di cuenta que no necesitaba compañía, porque era contigo con quien quería compartir el resto de mis días..

pero como dicen, cambia todo cambia y por muy enamorada que esté, me sentaré frente al mar y esperaré a un marinero que me lleve a conocer el mundo en un bote de palo, humilde, pero real...
si es que queda algo real en mi..

te ama siempre:
Sofie

martes, febrero 16, 2010

can I?

y si... ¿de un día para otro decidiera tomar una decisión que cambiara el rumbo de todo lo que estaba predispuesto?. Se me acaban las alternativas, por más que lo intento... me agarro con las uñas y no tengo nada.
Debo, NECESITO; cambiar ese rumbo... AHORA

viernes, febrero 12, 2010

Hola y Wilkommen al multiverso de la física de Jonah! Continuando con nuestro profundo vistaso a la mecánica cuántica, la e-conferencia de esta semana será sobre un hombre llamado Erwin Shrodinger y su fascinación con los gatos muertos. Shrodinger propuso que si tuvieras que poner un gato vivo (llamémoslo Horacio R. Fluffington por el bien del argumento) en un recipiente cerrado, fuera de vista y protegido contra los peligros de la decoherencia cuántica inducidos por factores ambientales, el Sr. Fluffington existiria en todos sus estados posibles hasta que alguien fuera capaz de verlo y convertir su estado en grabado, y por lo tanto tangible, ser. Esto significa que potencialmente hablando el gato esta a la vez con vida, muerto, escribiendo un soneto, usando un sombrero vaquero, redefiniendo la forma en que amamos y cocinandose un salmón delicioso con un mechero de Bunsen todo al mismo tiempo, porque nadie sabe realmente lo que está haciendo allí, así que debemos prepararnos y aceptar todas las posibilidades.


Otra manera sencilla de explicar esto en la práctica sería si Horacio R. Fluffington tubiera dos amigos gatos (Smokey O'Whiskers y Scratchy Van Der Klaw) que se hallan enamorado los dos de Felicia LePurrs (una dama gatuna) y luego pasaran todo el tiempo luchando por ella y haciendo ruidos extraños en el callejón con ella y luego ya no fueran propiamente amigos. Y si Felicia se fuera a Italia con su madre durante el verano dejando a Scratchy y Smokey sin saber saber exactamente cual es el amado y con cual ella queria hacer ruidos extraños en el callejón entonces eso significaría que Smokey, Scratchy y, lamentablemente, Horacio estarian en estado de medio vivos, existentes en todas las diferentes posibilidades que podrían caer sobre ellos.


Yo Sugeriria que los tres gatoteros probablemente ignoraran que alguna vez existió Felicia y pasaran el verano persiguiendo bolas grandes de cuerda juntos y Smokey comeria todos los bocadillos de gato en el jardín, así que no tendria que preocuparse por Felicia y Scratchy perseguiria a todas las otras damas gatunas que quedaron asi no tendria que preocuparse tampoco y no importaria si estuvieran medio vivos, porque todos se la estaban pasando muy bien.

Pero Horacio sabria y aún recordaria y pasaria mucho tiempo preocupándose porque Felicia volviera porque significaría que la media vida terminaria y las cosas estarían allí en blanco y negro como un gato muerto y podría significar que Scratchy y Smokey empezarian a luchar de nuevo. Y Horacio estaria totalmente por su cuenta. En una caja.

jueves, febrero 11, 2010

La reina de las estúpidas

llevaba semanas pensando que a Él le había pasado algo... cuanta película me pasé por dios, llamando como una pobre estúpida.. y hoy brilantemente se me pasó por la cabeza una idea y revisé el lastfm. jajaj maca wn, que ere ilusa, si la gente de mierda no cambia, son mierda cuando nacen hasta que mueren... hay gente que es apáz de mentir toda la vida diciéndote que te aman y que te amarán siempr ybla bla bla... y a final son un vómito de la moda. jajaj y calientes.
Pucha que triste, creo que lo tenía mucho más idealizado... wow, como una persona maravillosa... que manera de amarlo, de llorar por Él... ¿para esto?. Como perdí mi tiempo. ahora que sé como son realmente las cosas creo que me da lo mismo si existe o no.
por lo menos ya no lo molestaré más asi que podrá hacer su triste vida tranquilo
:(

martes, febrero 09, 2010

seremos dos extaños, yo, teolvidaré, me olvidarás, HASTA NUNCA! (8)

lunes, febrero 08, 2010

hay cosas que simplemente no tienen vuelta atrás... por más que lo intente, por mas que lo necesite... o lo quiera. finalmente las cosas van a quedar así. ¿culpa mia?, probablemente, pero ya no puedo hacer nada más que lo que he intentado... duele, porque me di cuenta de las cosasa último momento, pero en cierta forma yo sabía que iba a pasar eso. ahora tengo que pagar por ello.
es un largo camino y las imagenes se distorcionan frente a mi... hace rato que las cosas no van.
no se si pueda con..

domingo, febrero 07, 2010

:(

cansada, cansada, más ensima se me perdió mi mp3 :( arg.

miércoles, febrero 03, 2010




no sé me acordé de esta uea xd
la obesidad mórbida me corroe así que dieta mode on NOW.
hoy día me mandaron pa la casa de la pega porque llegué 11 minutos tarde...
y yo dormí y me quedé en un paradero fumando un cigarro como una idiota...
esperando alguien que jamás iba a venir jajaja.
y pucha... estoy como viviendo en la casa del nico wn jajaj
bueno y no sé, un cigarrito y el camilito atrás viendo tele :)
los simpson ahahuhuhuhu

sábado, enero 30, 2010

LOVE ME IF YOU DARE

(......................................)
cuando las paredes se quiebran
y todo se viene ensima.
y quiero que eso que odio ahora tenga sentido
solo pido eso... que vuelva a mi como un boomerang.

miércoles, enero 27, 2010

lunes, enero 25, 2010

piiiiiiiiiiiiiiium

unas patitas del sur me dejaron pensando muchas cosas...

:S

CABEZA TONTA DEJA DE PENSAR!!

sábado, enero 23, 2010

cita con el pasado

debería estar durmiendo... de hecho estoy chata, me quiero borrar... pero necesitaba una dosis de amigos...
me arrepiento...... ay nosé.
mejor me quedo sola encerrada en mis paredes. parece que es menos peligroso.
desearía nunca haber tenido sentimientos... en fin

miércoles, enero 20, 2010

CITA CON EL PASADO II

por una parte ver a ese maldito... eque no sé como pero estaba segura que vería hoy (y como no... si lo buscaba en todas partes, como dicen... el que busca: encuentra).. entonces mil recueros idealisados se me vinieron ensima... de pronto nada de mi presente me hacia del todo feliz...
y luego arrodillada frente a la taza del baño, frente a mi pasado tenebroso :/

martes, enero 19, 2010

cita con el pasado.

hoy día dormí mucho... luego me vine a mi hogar luego de que mi novio me sobre alimentara a papas fritas y chocolate y bueno... me vine acordando de una persona que quize mucho
(acabo de prender mi último cigarro, luego me largo al país de los suños). Hoy ha sido totalmente relajado, lo necesitaba, una tarde para estar acostada o en el pc haciendo nada... viendo que onda la vida este último tiempo... no sé.
Extraño un montón de momentos, amigos, circusntancias.
Es cierto qe este año se viene una nueva vida...
al fin mi útimo año escolar..., un trabajo, preu, la dificultad de un pololeo a distancia... es como un nueva temporada en la serie de mi vida... es súper cuático, pero supongo que es mejor mantener la cabeza ocupada... digo, para no caer en lo mismo.
ya me pesan los ojos, muchos recuerdos por hoy.
jóse si algunda lees esto... llámame para saber como estás, acá hay una amiga esperándote.

sábado, enero 16, 2010

Explota en la cara

me da rabia cuando trato de hacer las cosas por mejor y me termina saliendo todo mal. trato de evitar el sufrimiento ageno y lo que termina pasando es que hago más daño. he llegado a la conclusión de que no solo no se vivir en este mundo, si no que, más ensima, lo mejor que puedo hacer es actuar en contra de mis principios y simplemente desentenderme de lo que le pase a todo el mundo. mira si lo tengo todo planeado, de ahora en adelante lo que le pase a los demás no me importa, me resvala y tampoco me importa lo que me hagan. yo trataré de hacer las cosas lo mejor posible sin emitir opinión alguna.
que fome ser así pero es mi única salida, realmente no se como lo voy a hacer mañana para sobrevivir... la cosa es que ya no me importa nadie. total, todo siempre explota en la cara.

viernes, enero 15, 2010

Sacando Cuentas

tengo sueño, debo ir a trabajar, me duele el estómago... estoy chata.
haciendo una introspección y un análisis del medio que gira en torno a mi, me he podido dar cuenta de que habían muchas cosas que estaban mal en mi vida, y yo que hablo tanto... nunca fui capaz de decirlas.
Lamentablemente los problemas no desaparecen... puedes huir mucho tiempo de ellos pero tarde o temprano te agarran el poto o te explotan en la cara... me costó entender eso, que todo tiene un límite... que la vida es una bomba de tiempo, tonto pero cierto.
Sacando cuentas tambien tuve tiempo para explorar facetas mias que no conocía, principalmente tiempo no me sobra así que para mi es una gran asaña.

rescatable en la entrada de hoy:
almuerzo familiar con mi pololo :D

miércoles, enero 13, 2010

y siguen los dias freaks...

conversar con mi novio y que se hiciera amigo del roberto xd
traer a mi pololo a la casa y que lo amaran tanto
ir con los chiquillos, jefes y perro incluido a la playa...
emborracharnos brigidamente xD
dormir con mi amor, con los piecesitos juntos
hacer pecesitos....
insolarme hasta morir
ir con el nico mi novio y la brlrn y la maka y la icha y mirko a tomar... (juntas de verano freaks, que viejo) y así... suman y siguen... y me encanta!!
quiero ir a ver a la belen a MI casa... y quiero darle a la barbara su obsequio de cumple.
y eso. estoy muy quemada. T_T
me voy a dormir
camilo me encantas :)

viernes, enero 08, 2010

miércoles, enero 06, 2010

nunca me habian dedicado una canción tan hermosa :')

Pense escribir para ti y cortarme las venas
pero tu no vales la pena
no quiero morir se sobrevivir
queria hacerte saber lo que he pasado
pero lo pasado es pasado
eso lo aprendi, eso lo aprendi de ti

Los perros son mas amables que tu
las putas son mas confiables

Quisiera hacerte tragar tus excusas baratas
esas que yo siempre escuchaba
y nunca te crei, nunca te crei
quisiera hacerte sentir lo que yo siento
no me olvides piensa que esto
no se queda asi, no se queda asi mi amor

Los perros son mas amables que tu
las putas son mas confiables

Hasta donde llega mi odio
hasta donde llega el odio, odio y el rencor
el odio, odio y el rencor

Pense escribir para ti y cortarme las venas
pero tu no vales la pena
no quiero morir se sobrevivir
quisiera hacerte sentir lo que yo siento
no me olvides piensa que esto
no se queda asi, no se queda asi mi amor

Los perros son mas amables que tu
las putas son mas confiables

Hasta donde llega mi odio
hasta donde llega el odio, odio y el rencor
el odio, odio y el rencor
el odio, odio y el rencor
el odio...

lunes, enero 04, 2010

todos los viajes tienen un regreso.

estoy observando como se llevan las maletas al auto, terminó el viaje pero me llevo muchas cosas en la cabeza. De partida me llevo un novio, mi Camilo, que viajó desde Santiago y nos juntamos para dormir en la casa del Seba... donde nuestra relación tomó un rumbo más formal jaja, dbeo recordarlo, un 2 de enero... nuevo año, nuevo amor. Me llevo tabién un recuerdo tormentoso al escuchar crimewave de cristal casttles en un pubsucho de viña del mar, una sensación incómoda cuando esos tipos me invitaron a su departamento, un sabor amargo por unos nachos pancho villa (nunca había provo una cosa tan mala), un reencuentro al leer "la dieta de la muerte" de denisse fuentes, una sonrisa cómplice al caminar con el horacio de la mano, un abrazo del cristobal, unas converse... unos fuegos artificiales vistos desde el mejor plano.
Me llevo el proyecto de ir a mochilear con el Kamo hasta Chiloé, también la idea de renunciar y buscar trabajo en viña del mar (esta vez con la aprobación de mis padres), la ansiedad de empezar mi tratamiento reductivo el miercoles y porsupuesto unas nuevas ganas de vivir, desconocidas para mi.

viernes, enero 01, 2010

fe.. freak año nuevo

pura gente desconocida, que freak. pero bonito.
empezé el año solterona ahahahah
buena me da lo mismo si.
es chistoso ver al pipo celoso de otro perro.
mmmmmmmm estoy escribiendo sentada en el bar de mi hermano y saqué el odioso ringtone de los blood red shoes y puse armonia de amor de gondwana
bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeena. tengo unas converse nuevas.
AH .. hace tiempo que no estaba tan bien...
un besito para el camilo que nos juntamos mañana .. en stgo o en viña? O:
ARROZ!. tengo mucho que meditar, parece que nos venimos a vivir al norte...
mejor.. mas cerca del camo y menos cerca de mi ex, que lata la mina, esa onda. todo fluye
aca tengo un piano, 3 guitarras, un saxo, una flauta traversa, una flauta dulce y un acuario xD..
te amo hermano adquisidcionista
ahora iré a la playa con la familia.
adios .-