domingo, mayo 30, 2010

....
puros problemas
se me perdio plata
se me rompió el corazón por culpa del jhonie walker
me está llendo como el hoyo en el colegio
mi colon va a revetar y me pincharon el poto
mis papás pelean comigo
mi hermano me reta
las crisis de vomitarcomer


ah.-

viernes, mayo 28, 2010

¿oʇɔәdsәɹ |ɐ ɹɐsuәd ɐ!ɹәqәp әnb әuodns әs әnb ʎ? .әʇuәɯ uә әɯɹәuәʇ sә|әns әnb ɹɐsuәd sәɔɐɥ әɯ ʎ ɐs!ɹɹuos ɐun sɐɔoʌoɹd әɯ 'sɐsoɔ sɐ| әp oqɯnɹ |ә sɐ!qɯɐɔ ʎ sɐ|qɐɥ әɯ әɹdɯә!s oɹәd әɹdɯә!s ɐpɐu ɐ| әp ...ɐƃ ɹɐ| ɐɹɐɔ ɐ| oƃ uәʇ ʎ ә!pɐu ɐʇɹodɯ! әɯ ou ɐʎ opuɐnɔ 'sɐʇɹodɯ! әɯ ou ɐʎ opuɐnɔ 'soʇuә!ɯ!ʇuәs ɹәuәʇ ou ɐ op!ɔәp әɯ ɐʎ opuɐnɔ 'ɐ!qɐɹ sɐp әɯ

jueves, mayo 27, 2010

llámame despues.

hice algo súper perno y me puse a cocinar tallarine, hace tiempo que no como eso, igual la alimentación se me está llendo de las manos, he subido bastante de peso, extraño mis huesitos.
osea ya, todavía me cabe mi ropa y todo eso pero no pasará mucho tiempo para que no me quepa si sigo así, quiero empezar de 0, ocupar mi tiempo en ello, me llena completamente, creo que es mi único gran amor.
por otra parte esto de dejar a chipe libre mi alimentación me ha permitido pasar momentos agradables, lamentablemente todos terminan en la taza del baño, ¿por qué no puedo ser una niña normal y comer normal y tener un cuerpo normal y todas esas cosas?. No sé porqué la vida me tiene esta mala jugada preparada, pero espero que sea porque viene algo mejor, si no, me voy a volver loca, porque con estas cricis de comedor - baño es poco probable que no termine en el hospital. Hace rato que estoy perdiendo el control de mis actos, estos se vuelven cada vez más compulsivos y esto da paso al retraimiento y un cambio brusco. y tú ¿por qué no me miras? ¿Acaso no soy ni linda o al menos agradable?... son cuestionamientos súper puber, pero no puedo evitar hacérmelos, mi vida es un c aos y no me he levantado para ir a clases hace una semana. Creo que las cosas no andan bien en mi azotea, probablemente los tallarines que cociné terminen en la taza del baño, probablemente me siento más sola de lo común, probablemente quisiera en estos casos hacer un viaje largo y sin final, para olvidarme de la gente.
Hace poco que ese se ha ido transformando en mi más grande sueño; viajar, trabajar y conocer otros lugares olvidándome de mi presente y preparándome para una aventura, el problema es que no tengo el dinero, pero si lo reuno, quizás en vez de estudiar el año que viene me vaya a otro pais o algo así, donde no vea las mismas caras, que me duelen y a donde me pueda llevar todo este embrollo alimenticio conmigo sin fastidiar a mi entorno ni que ellos interrumpan mi proceso, proceso que sé que terminará en una camilla de hospital, pero no puedo evitarlo, lo lamento, es parte mia.

decisiones equívocas.

quizás estoy remando para el lado equivocdo y no me había dado cuenta, no se si les ha pasado pero a mi me pasa que estoy tan atenta al sentir de las personas que de pronto cualquier cosa me hiere, por muy pequeña que sea, eso no es sano y, no tiene sentido. Puedo intentar querer, dar mucho amor, puedo hacerme ilusiones, puedo en realidad, hacer muchas cosas; ¿y eso cambia algo?, no. Pues lo que no se siente simplemente no se siente. Obvio que ante mi se presentan un sin fin de cuestionamientos acerca de mi propia persona, lo que debería pensar y lo que no, lo que debería decir, cómo debería actuar etc, etc.
Y la verdad es una maldición que vengo cargando a ciencia cierta desde mi pubertad, es inevitable y cansador, de hecho he intentado mucho tiempo vivir con ello y tarde o temprano me muerde el culo y aquí me tienen; tomando la misma decisión que tomo cada cierto tiempo.
La cosa es que he decidido tomar mi corazón y encerrarlo en una cajita, ponerle llave y tirarla al mar, dedicarme a cosas menos humanas como trabajar y estudiar, eliminar los sentimientos de mi cabeza, porque ya me cansé de sufrir por las mismas tonteras siempre.
y eso, ya no tengo amigos, novio, familia, persona que me guste, entorno laboral querible ni nada, me cansé, chao con el mundo...



WEON, con wishkey incluido................................................................

lunes, mayo 24, 2010

Noticia de último minuto

siempre me sacas una sonrrisa cuando me estoy haciendo la idea de que no deberías existir.
y cada vez que siento, salgo mal herida.....

domingo, mayo 23, 2010

estaré a un millón de años luz.

realmente no sé que me pasa, que está ocurriendo conmigo, me perturba un poco y a veces simplemente me quiero transformar en una máquina y no sentir nada.
por otra parte nacen unos sentimientos muy fuertes que me provocan alegría y a la vez miedo porque no me siento capaz de hacer que sean correspondidos. oh, siento muchas cosas, las quiero, quiero que sea mio... sólo mio.

miércoles, mayo 19, 2010

Tengo tu andídoto...
somos idénticos.

miércoles, mayo 12, 2010

...

la verdad mi vida se ha transformado en una especie de caos un tanto complejo.
No sabría explicar con certeza en qué momento comenzó a revolverse todo, pero eso ocurrió y es preocupante. La verdad me molesta un poco en estos momentos ser tan ambigua para escribir, pero no es mucho lo que me queda, mi cabeza está al borde de colapso y a veces me siento de la mano del delirio, más que antes, mucho más que antes.
Quiero sentir todo y a la vez nada. ¿es acaso eso lógico?, me tengo que morder la mano para no caer en lo mismo, pero siempre, de una u otra forma, me re encuentro con el pasado, siempre doy un paso atrás.
Lo que haría ahora mismo es pescar mis cosas e irme de viaje, lejos, muy lejos, sola, conocer partes que nadie me haya querido mostrar antes, conocer otros amaneceres, sanar mi mente, pero por sobretodo sanar mi corazón. Es que tengo tantas heridas, hasta el día de hoy me ofusca que NO HAYA CATARSIS, pero sin embargo estoy aprendiendo a tragarme cada gran pedazo de mi pasado sin digerirlo, a veces me duele el estómago por esto, pero siento que ya no queda otro remedio más que cerrar el libro incompleto.
Las ganas de largarme son cada vez más incontrolables, la situación está al borde del límite, como no puedo irme me escondo en mi cama, en mi casa, como lamentablemente estaba haciendo antes, cada vez lo deseo más, lo único que me hace sonreir son cosas vanales... lamentablemente no puedo meter ni al nico ni a la belén dentro de este hoyo conmigo, ellos están felices junto a las personas que aman, por lo tanto he decidido no molestar a nadie.

martes, mayo 11, 2010

hay caminos que NUNCA deberían haberse cruzado.

hace tiempo que no veía todo tan tan negro...

lunes, mayo 03, 2010

pisaré los adoquines húmedos.
¿dónde quedó todo el esfuerzo?...

domingo, mayo 02, 2010

y de pronto buscas pero no buscas.
el olor a otoño y la falta de cordura son invitables, pero aún así no llegan del todo.
¿por qué no puedo encontrar un punto medio?, escribir para nadie, escribir para el viento.
Estoy en un momento de mi vida en el que congelé mi corazón, mi mente y un poco mas. Simplemente veo como las cosas pasan a mi alrededor. Pero ya estoy cansada de hablar de mi,
¡Amigos! (nico, belén, meme, césar, bárbara, kamo) me han salvado la vida y los adoro por eso :).