martes, noviembre 23, 2010

El blog again.
hoy día que cerré mi facebook, cambié de correo, cambié de teléfono y decidí que no quería saber nada más de nadie que no fuera estrictamente necesario... me di cuenta que hubo algo que no cerré ni borré: mi blog.
este blog tiene 410 entradas y con esta serán 411. supongo que para mi es tan importante como el proceso en el que me di cuenta de como eran las personas y hasta que punto me importaban. Ahora que casi nadie me importa me doy cuenta como hay gente que me veta de su vida, pero encuentro que sea algo malo, pero supongo que se aburren de hablar y que yo no conteste, o se aburren de, no sé algo que n le guste a la gente tengo que tener.
A grandes rasgos no me importa mucho, porque sé que no los necesito, yo por mi tomaría un avión a la china y no volvería nunca más, todo porque no tengo tiempo para defenderme así que supongo que todos tienen la peor imagen de mi, pero al caso, no me importa. La gente que me importa la veo a diario o cuando tengo tiempo, tienen y saben como ubicarme, así que ahí sabrán que son especiales e importantes para mi.

mi amor:
No quiero ser partícipe de mentiras, yo no siento que estemos haciendo nada malo, saber que mentiste no me gustó nada, creo que siempre hay que ir con la verad por delante y luchar contra lo malo. Te amo demasiado!!

lunes, noviembre 15, 2010

hello stranger.

Es difícil empezar a escribir con este sentimiento nuevamente. Sintiendo que todo me arde por dentro, que la pena me ahoga y quisiera retenerla, meditarla... Es curioso estar en esta disyuntiva nuevamente, dónde me encuentro totalmente desprotegida y con todas mis debilidades expuestas a flor de piel junto el miedo que carcome mis dedos, tiritando y chocando unos con otros. Para llegar a escribir acá he tenido que venir caminando largas horas... junto con un sólo pensamiento. ¿Esto es amor? entonces ¿no He amado antes?, ¿puede amarse más?, ¿soy amada?.
Observo a mi alrededor, es todo tan hermoso y armonioso... menos mi mente que distorsiona y destruye todo. Hay cosas que se que no he dicho pero... ¿y si las he dicho?. No puedo sentir certeza de mis propios actos. Son tantos pensamientos que me abandonan en las crisis objetivas que luego vuelven junto a mi cuando todo parece ir en paz. De pronto veo todo nublado, me siento la persona más insensible de todo el mundo y me retracto de todo lo que he hecho. Quiero desaparecer un tiempo...vuelve y vuelve... todo vuelve.. el pánico, el vómito, las risas y las voces a quienes les he preguntado y me han contestado.