viernes, septiembre 23, 2011

LA VIDA

y de repente abro los ojos y estoy en santiago de Chile, llevo 3 años trabajando en Barra
y mi vida no es nada parecida a lo que era.
Hay nuevas personas en mi vida, mil rostros e historias nuevas
y en volá quiero ir a dar una vuelta a revisar si mi vida sureña está tal cual la dejé.

jueves, agosto 11, 2011

<- Stronger

Creo que junto a ti, todo parece más bonito. Te Amo. Extrañamente, de otra manera, quizás más adulta.

jueves, agosto 04, 2011

Composición.-


erase and rewind
SO WHERE DID YOU SEE ME GOITS NOT THE RIGHT WAY,
YOU KNOWWHERE DID YOU SEE ME GONO, ITS NOT THAT
I DONT KNOWI JUST DONT WANT IT TO GROWITS NOT THAT
I DONT KNOWIVE CHANGED MY MINDI TAKE IT BACK

viernes, julio 15, 2011

miércoles, mayo 18, 2011

La vida da tantas vueltas
y ahora estoy tan sola
en un mundo tan amplio, lleno de posibilidades.
No des la vuelta, no des la vuelta.
La vida es como un espejo retrovisor.
Y cuando menos lo esperas verás el gatillo de su revólver presionando con dulzura.
Y habrá acabado esta historia.
y simultáneamente empezado otra.


La vida empieza las veces que quieras

(Estoy en la nada. #extensiones de cabello# unos tragos #sonrisas y#un viaje en la parte trasera de la camioneta. #nada que se transforma en algo #pero me cuesta desprenderme de lo que tenía #a mi manera era feliz.)

Esta ciudad está llena de tacos, micros que no pasan, una realidad que no puedo creer. De pronto visualizo la llegada a mi pieza de conce, cerrando los ojos e imaginando todo lo que estoy viviendo acá. ¿es eso sano?, tengo una serie de pensamientos sobre otros.

-Ahora quiero esforzarme, por hacer las cosas lo mejor posible.
(Dejar tu hogar no es gracia, dejar el hogar que creiste haber formado con quien amabas, es menos gracia...)

recordar comprar una cámara de fotos.

viernes, marzo 25, 2011

Hogar

creo que podría inventarme un nuevo concepto de hogar.
no quiero arriesgarme mucho, porque sé que no me pertenece. y probablemente eso va a ser usado en mi contra. por otra parte, quiero entregarle todo mi amor y dedicación a este espacio, para que sea un "nosotros". ¿puede ser?.
me gusta mi vida y todo lo que la conlleva. extraño mi conce, pero podría acostumbrarme a esto...
tengo TANTO que hacer
1.terminar mi informe de amdinistración
2. ordenar depa
3. decorar depa (subdivídase en pequeños grupos de vagar mil hogar para encontrar cosas B.ByB)
4. trabajar
5. girl things xD
6. hacer actividades no p. para la u...
7. ir al gimnasio del depa..
8. en fin. y mil cosas mas...

no se si estoi feliz, con sentimiento de nada, o preocupada y triste...

martes, marzo 15, 2011

santiago en 100 palabras

Frente a la moneda un señor ambiguo detuvo el paso y se agachó, -¿Esto es suyo? – me dijo - No - exclamé. Dejó entrever un fardo de billetes sobre el cual yacía un papel que decía: “$480.000 Mercadería”. – Repartámoslo. – musitó, yo me negué. Mareada por el calor recibí el fardo, para asegurarse pidió mi celular a cambio y dijo que volvía de inmediato para repartir el botín. Perpleja entregué mi celular y recibí el paquete. –Mi nombre es Luis – besó mi mejilla y se perdió entre la multitud. No volvió y me quedé con cuatro trozos de cartón cuidadosamente envuelto

jueves, marzo 10, 2011

Síndrome de los recuerdos, again.

Cuando pienso en porqué me largué de concepción siento que estaba exagerando, pero luego me doy cuenta que la soledad hace ver todo lo que tenías antes muchísimo mejor, lo que no quiere decir que así sea. Me cuesta tomar el peso de ser adulta, que mis decisiones tengan un peso trascendente. Aunque es sencillo de ver. Todo comenzó cuando cumplí los 18 y decidí tener al fin un trabajo remunerado. Probablemente es ahí donde hay un antes y despues. Con los cambios de trabajos y el paso del tiempo, he ido madurando considerablemente lo que yo creí que ya estaba pasado. La verdad es que las personas nunca dejan de crecer y aunque a veces me complica, creo que convierte todo en algo más enriquecedor.

Actualmente mirar al rededor y verme sola en una ciudad mecánica y que tienes que avanzar con ella o sino te arrastra la corriente, me ha hecho sentir la sensación hostigosa de que TENGO que vivir, aunque no quiera, eso hiere, porque se me hace tremendamente difícil no desear detenerme un día y respirar, llorar, encerrarme, no ver a nadie, no aguantar caras, corazones, actitudes, reprimendas y todo lo que conlleva ser una novata en absolutamente todo.

Eso es parte de una rebeldía ambigua, el odiar que constantemene me corrijan; ya sea donde vivo, donde trabajo o donde estudio. Ninguna de esas partes es familiar ni conocida para mi; no conócía a nadie ni mucho menos sus sistemas, lo que me lleva a recordar una clase de TIC'S para la empresa. Probablemente estoy frente a un paradigma. ¿qué es un paradigma? una completa constelación de creencias, valores y técnicas, etc. compartidas por los miembros de una determinada comunidad" y no es fácil imponer mi modelo de vida, totalmente ageno. Eso puedo verlo dentro de la barra en la que trabajo, en la forma de tomar la locomoción, en la forma de vivir de la Marcela, en el tedioso sistema blackboard de la universidad, en fin.

A veces me pongo los audífonos, las gafas, prendo un cigarro y me dispongo a caminar sin rumbo... observo a todas esas personas viviendo, soportando, aguantando y peor aun... recuerdo un rallado de un mural de hace un par de semanas en una calle cercana a donde estoy viviendo "tenemos un trabajo que odiamos, para comprar porquerías que no necesitamos", pero no puedo ser tan ingrata con la recepción que me ha dado la ciudad, ya que, de una u otra forma, todas las situaciones se han acomodado para que tenga una carrera segura para estudiar, un trabajo estable, un techo, y aunque lamentablemente ninguna de las cosas que elegí me gusta (ni donde vivo, ni donde trabajo ni donde estudio) es lo que, valga la redundancia, yo misma elegí. Por lo tanto no vale la pena jactarse ni criticar el paradigma dentro del que estoy inmersa.

La soledad se transforma en un abismo cada vez más grande y molesto, en vez de conocer gente, la desconosco más. Vale decir, cuando tengo la posibilidad de hacer lazos, yo los repelo o ellos repelen de mi Así que sin duda alguna por el momento no tengo la chance de verme inmersa en el mundo social. Amo a una persona y esta me ama, ella hace llevaderos todos los días que muchas veces se hacen eternos. Lamentablemente no todo lo que amamos o nos divierte o nos asegura nos hace necesariamente bien, asi que, ahí estoy ante otro conflicto.

De cualquier forma ya no me preocupa mayormente lo que me pase. Las cosas simplemente tienen que seguir, Y aunque quisiera salir de la u y llegar a casa, abrazar a mi madre y estudiar en la noche, sé que no lo haría y que ahora tomé la mejor elección; autopresionarme.

Escribiría muchas cosas, pero por lo pronto necesitaba sacarme esa angustiosa sensación de vacío.

sábado, febrero 19, 2011

415

somos como un espejo retrovisor, no lo olvides.

jueves, enero 20, 2011

414

cuando se me vienen todas las ideas a la cabeza no me gusta, porque no puedo ordenarlas y soltalas de manera que luego sean comprensibles al menos para mi.
Estoy en casa, acostada, con el notebook, no me tocó trabajar y aunque es menos plata, de alguna manera lo agradesco, porque me gusta tener uno que otro día libre.
Me siento extraña respecto a la manera en que se han ido desenvolviendo las cosas. Una psu deplorable, muchas posibilidades de estudiar... mi sueño de psicología truncado por un puto destinto económico. Y en estos momentos, con una decisión tomada, realmente me cuestiono si es lo que quiero hacer con mi vida. Afortundamente soy joven y tan difícil no va a ser.
Tomé la decisión de irme a santiago con mi novio, estudiar en el duoc de allá. Me incliné por Técnico en Turismo (que más deplorable porfavor?) porque el curso que quería no me lo puedo pagar y esto si me lo cubre el crédito. Pero quiero cambiar a administración de recursos humanos. (¿por qué?, una intuición de que con 350 lucas que gana un técnico en turismo no voy a poder vivir.) Creo que hastatrabajando en la barra gano más plata, de hecho esa es otra cosa que quiero hacer, tomarle el tiempo y hacer unos hermosos cursos de barra, para ser profesional.
Así que llegando a santiago cambiaré la carrera (que de todas formas es en duoc y en la unica parte donde se imparte la carrera) a rrhh (recursos humanos) y haré el puto curso de barra.
Con esas herramientas pretendo pagarme la carrera de psicología en un par de años, total soy chica... tengo toda la vida.
Me emociona harto iual irme a vivir con mi pareja. Aunque me asusta y tiene un carácter complicado... a veces martirizante, de esos rasgos de personalidad de puta madre que te amargan todo lo que a ellos no les gusta. Pero siento que me ama sinceramente y, a pesar de todo me trata como a una princesa, me hace feliz en muchos ámbitos y eso, aunque he estado ml veces apunto de cruzar la puerta y abandonarlo para siempre, al salir tras de mi, me ha hecho pensar que realmente vale la pena estar juntos... si hay amor de por medio.
Es todo muy extraño pero divertido con el. Es alegre, un tanto mucho infantíl, tierno, divertido, ocurrente y pero mi talón de aquiles me he afiatado emocionalmente a sus padres (vale decir mis suegros) y cuando yo me encariño con alguien creo que no hay vuelta atrás.. siempre serán como mi familia. Supongo que tambien me dpena dejarlos acá en conce, realmente los voy a extrañar, porsupuesto que a mis padres tambien, y como son mis padres y además mis amigos creo que me harán mucha falta. Realmente los amo y los voy a extrañar.
En esta nueva vida partiremos de allegados donde alguien que me es desconocida, luego tendremos nuestro hogar, y aunque todos creen que por eso me estoy llendo, no puedo negar que me emociona estabilizarme. Yo se qu me voy para tener soluciones rápidas, nada más, con respecto a mis primeros estudios.
Hay algo que quisiera concretar antes de decir adiós... algo que me hace falta. Veré como lo soluciono...