miércoles, octubre 31, 2012

Sofia Sánchez

Aunque todavía no naces, tengo que confesar que me siento especialmente emotiva y vulnerable estas últimas semanas respecto de tu existencia. Poco a poco me he ido enamorando de ser madre; me detengo en cada lugar donde veo algo que tenga que ver con bebés, ¡me he enamorado incluso de llevar esta tremenda sandía a todos lados!.
No soy muy romántica, me cargan los bebés y el embarazo fue en principio una mala jugada para mi.. pero la verdad es que cada día que pasa sueño más con tenerte entre mis brazos, que llegue ese ansiado momento donde podamos olernos y conocernos, aunque ya nos conocemos bastante bien. Me estoy guardando todas las emociones para el día en que nazcas, creo que te mereces escucharlas salir de mi boca, además de ser una luchadora completamente y sobrevivir a todos los desmanes que ha traido este embarazo.. eres increible hija mia, llena de bendiciones, predestinada a traer alegrías eternas..

jueves, junio 28, 2012

Tengo un perro verde que muestra un poco de lo que suena en mi cabeza., un poco no más,

Es súper raro escribir sin fumarme un cigarro, se siente distinto, me hace pensar que he cambiado, quizás envejecido... hace 6 años que escribo acá... ya van a ser 7... se me hace sorprendente.

Escucho "right where it belongs" de NIN, mientras imagino todos mis recuerdos en formato polaroid, con un toque de saturate y curves, un shupeer ojo de pez y a veces ese formato película con todos frios... me imagino sobre un transantiago o una via lactea (al caso da lo mismo), de noche, con la cabeza pegada a la ventana y viendo como pasan una a una esas luces naranjas tan poco económicas que iluminan egoístamente dónde los malos no están... me imagino en el frio de ese bus viendo como pasan más de un millón de vidas a mi alrededor.
Un montón de recuerdos se abalanzan de forma asquerosa sobre mi. Quisiera retenerlos todos, pero me es imposible. Sólo me queda el presente y rasgos confusos de recuerdos tanto lejanos como cercanos.
Ahora voy a ser madre. Creo que todo mi individualismo subjetivo se ha ido al carajo.

Puede sonar súper existencialista, pero la verdad es que siempre lo he sido. Esa es parte de mi escencia y no  la voy a cambiar nunca.



Y déjenme decir, que a veces quiero morirme... porque si dejo de soñar, tendría una vida triste.
Déjenme decir, que si vuelo voy mas alto (lo se) y si me quedo aquí tropiezo siempre con algo.

viernes, abril 13, 2012

la vida se pasó rápido
y ahora hay que preocuparse de la cria que viene en camino.
eso es todo amigos?


hoy día estuve 2 horas sentada en el paradero intentando descifrar un cubo rubik
desestructurado, como yo,

y leyendo un libro que le compré a un señor que vende en lastarria.
y el pulga duerme en mis brazos
y csm despues van a ser dos durmiendo, más el Diego 3.
me va a faltar pecho parece.

asi es la cosa.

jueves, marzo 08, 2012

Le quiero de tal forma, que no puedo ser espectadora de su vida, si no parte.

Frida Kahlo

domingo, febrero 19, 2012

ROADS.

Por lo general fumo cuando voy a escribir, pero hoy no puedo, porque voy viajando en bus.
Voy camino a mi ciudad natal, de la cual emigré hace exactamente un año.
Pareciera que llevase años lejos, todo es tan distinto ahora, y creo que me asustaré aun más al bajarme del bus.
Me parece mentira mi escenario actual, cuando me separo a kilómetros de distancia de lo que vivo suele pasar eso. Esos rostros que vi ayer en la noche en Dublin, tardes de invierno tomándome un whisky con la Polly en el Mosai, etc, son millones de recuerdos y verdaderamente parecen falsos, sacados de un sueño, mis vivencias, todo lo que tuve que hacer anoche, mi perro hermoso, mi amor, mi departamento, mi ropa actual.. puff.. en fin, ha sido un año de mucha rotación, he conocido mucha gente, vivido muchas cosas, caminad muchas calles, ahora mis calles son otras que las que eran en junio, y mucho mas atrás eran totalmente diferentes y nisiquiera imaginaba lo que vendría después.
La razón por la cual soy tan enfática en explicar lo que me pasa a modo de flashback, es porque estoy pasando por un autoperiodo de aceptación de mi realidad. Porque creo que no lo creo. Es cosa de cerrar los ojos y volver a mi realidad original; sentada en la silla del computador en chiguayante, escribiendo una entrada acerca de cosas que ahora ni siquiera importan.

martes, enero 03, 2012

Tool - Lateralus para quema los oídos.

Sobreviviendo a todas las experiencias vividas este 2011.
Fue un año muy muy fuerte, empezando por el destete desganado de irme de casa a otra ciudad y terminando en el cúlmine de lograr alquilar mi propio piso.Difícil.
Desde la violencia, la droga, la agresividad, la soledad, los sonidos... el verdadero amor, el tener una persona maravillosa a mi lado, el matrimonio de mi hermano, la llegada del pulga y el toto... felicidad, fracaso, odio, alegría, rabia... aprender, aprender, aprender, vagar, estar en la nada y en el todo.
Lejos el año que ha dejado más cosas en mi vida. Y ahora que empezó este... hay que puro seguir aprendiendo..